笑话大全

老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。

小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献！ 一小姐走过来，对牧师说：我愿意捐两万元！ 牧师答：对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了！ 这时，后面的一群男子喊道：牧师，收下吧！那可不是脏钱，那是我们的血汗钱！

老婆用电脑看电视剧，我玩手机。老婆突然问我：如果我失忆了，忘了你怎么办？我随口一说那还不好，空气瞬间变冷， 我抬头认真地看着她，我再追你一回。马上天晴了，我太机智了！

姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：你税后多少钱？小姨子脸一红，小声说：和姐夫睡还提什么钱？

晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦 结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦 我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况，看我来抢就大叫。边上的人目光集聚！马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦

儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。

酒吧里，男人走到一位女士旁边坐下，女士闻到男人身上散发一股恶臭，忍不住问：难道你不知自己身上有股难闻的气味？男人耸了耸肩说：这都是因为我的工作，我在马戏团专门负责给大象注射灌肠剂。那位女士说：我建议你换一份工作。男人听后强烈抗议道：什么？你

同事被提拔为经理后沾沾自喜，逢人就吹嘘。一位朋友不屑地说：屁大个官，还真当回事儿了，现在连买馒头的都有经理。同事不信，便打电话到馒头铺：请你们店里的经理接电话。接电话的人问：请问你找白面馒头经理，还是找杂粮馒头经理？

漂亮的女秘书太爱臭美了，经常会因为化妆忘记很多事情。老板语重心长地说：这些文件很重要，你最好将化妆品和它们放在一起，免得需要时找不到。

一青年做事总是毛手毛脚，所以老是失业。这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。才上班的第一天，他就不小心把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气：这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。这青年一听，松了口气说：谢天谢地，我终于找

同事实习完毕，办入职手续，录入的时候她跟我说：我身份证上是程以一，不是程一一。我开玩笑说：哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？她鄙夷的哼了一声：我爹的智慧岂是你能揣测的。填亲属关系的时候，我问：你妹到底叫啥？她板着个苦逼的脸，犹豫良久，嘴角抽搐，

今天早晨，我又起晚了，赶到单位肯定迟到。我忙给领导发短信：您不是说要去总公司取资料嘛？我去吧！ 领导回复：今天怎么了？小刘、小王、小东还有你都要求去。我看了忙又发了一条：资料重要，应该多人护送！

领导：小刘，都凌晨1点了还在加班，你辛苦了！ 答曰：一点也不辛苦，命苦。

去银行销户，一般银行销户，柜员都会把作废卡当场剪了。就在刚才，柜员拿起我的身份证说剪了？我当时脑袋抽了一下，觉得哪里不对，还是点头了。她就华丽丽的在我面前把我的身份证剪了 现在郁闷的我在补办身份证

下班时间已经过去二个多小时了，老板还没有一点要收工的意思，大家终于忍不住了，一起走到老板身边，个个都撸胳膊挽袖子。老板吓了一跳，紧张地问：你，你们干什么？大家齐声道：老板，对下表可以吗？

过节期间要加班，需要用女同事的电脑，就问她的开机密码，他说抱我一下。靠！都结婚的人了还这样，看看周围没什么同事就将就一下满足她了。结果给我一巴掌...据说密码是baowoyixia。这坑爹密码！

一天早晨我起晚了，赶到单位肯定迟到，我忙给领导发短信：您不是说要去总公司取资料嘛？我去吧！ 领导回复：今天怎么了？小刘小王小东还有你都要求去。我看了忙又发了一条：资料重要，应该多人护送！

单位发工装，大家排队到更衣室试衣服。这时电话响了，小刘接了电话，一听，是找马大姐的，小刘挥挥手里的工装，问边上的同事：马姐去试了吗？边上的同事答：嗯，刚刚去试了 这时，只听电话那头惊讶的问：妈呀，啥病啊，一天不见就去世了。

电影拍摄现场在拍男扇女耳光镜头，拍了几次导演都说不到位，因为男的手下太留情，大家都有些烦躁，正在这时男演员突然很重的打了女演员一耳光，男演员向女演员解释说：你脸上有个蚊子！ 导演在一旁高兴的说：很好，这样很到位，再来一次，开机！

我最讨厌办公室的王姐，一米七五的个子还穿高跟鞋，害得我每次跟她站在一起时，别人都说：女人的一半是男人

甲：我老板约我去钓鱼。乙：那你走运了。甲：怎么说？乙：你可以独自一人享受钓鱼的乐趣。甲：你什么意思？乙：你老板可能只是找个借口，让他老婆相信自己去钓鱼，其实是去跟他的情人约会，叫上你，只是为替他掩饰。甲：你怎么知道？乙：因为他上次约的是我。

因为刚进新公司，为了有现自己亲和力，遇到同事我都会打招呼问好。有一天中午，正值吃饭时间，我肚子疼急去厕所，刚进厕所遇到一女同事从厕所出来，我突然从嘴里崩出一句：你吃饱了吗？

晚上加班，老板管饭。老板：想吃啥？我：烧茄子。老板：你点好的嘛。我：肉末烧茄子。老板无奈：不用这么给我省，想吃就点！ 我慎重考虑后答：那要两份肉末烧茄子！

领导，您最近忙什么呢？装修 我家也准备装修，到时侯还得跟你取取经。我装修的是狗屋。

看到有人填表居然在职业一栏写着人妻，您写家庭主妇什么的不行吗！ 然后凑近了才看清，那是人事。

应聘面试，老板让我再随便介绍下自己有什么特点。我说：我不知道失败’两个字怎么写。他拍了拍我的肩膀：小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！ 真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。

对于那些把卫生巾发明成小纸盒装的人， 我只想说一句话：草泥马！ 劳资去超市以为是纸巾就买回家了。今天出门带身上在公交车上准备打开擦鼻子的时候， 你知道周围那笑声有多刺耳吗！

纽约的冬天十分寒冷，几尺厚的积雪。可是，公立小学却依旧照常开课。陈太太打电话问学校为什么不停课。校方说：有些穷人家里冷，到学校能享受温暖，还有免费午餐！陈太太说：那么，只接送贫穷人家的小孩儿去学校不好吗？校方说：我们不能在帮助那些贫穷孩子的

收到广发银行电话，接电话第一句： 亲爱的用户你好，年底钱不够用吗？这句把我问哭了，我就没再继续听下去。

朋友开维修电子店，新招了个漂亮萌女学徒。昨天上门维修六小时回店后发现营业甚好， 卖出了五块主板，四块ｃｐｕ便问女学徒， 为什么都换主板和ｃｐｕ萌妹子说， 因为不知道什么问题就干脆劝他们换主板和ｃｐｕ了， 果然一换就好了。。。听说她以前是销售