笑话大全

顾客的问老板：你给我说一下原装电池与组装电池的区别！ 老板一本正经的回答说：把它们扔进火堆里，原装比组装更响！

顾客：服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿？服务员：人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的？

买手机的：老板，有什么手机最耐用？老板：只有相对耐用的，没有绝对耐用的。买手机的：为什么？老板：你见过谁家有祖传的手机？

老师，我想请假。你怎么了？我晕课。滚！ 谢谢老师！

一酒吧正开在足球场门口，无论场上赢了输了，总有球迷观众来此痛饮，或助兴、或浇愁。可某一天比赛结束后，没人来喝酒，服务员问老板这是怎么了？老板叹道：唉，踢平了！

今天语文课， 老师在讲沉鱼落雁 一二逼同学说了一句 这西施把鱼给吓死， 昭君把大雁吓到不敢飞， 长得是该多磕碜啊

某人上餐厅用餐，结果菜令他很不满意。对服务生说：你们的菜怎么这么难吃，叫经理来。服务生：经理到路对面餐厅吃午饭还没回来。

阿呆屋饭馆点了一份回锅肉炒饭，端上来一看，盘内只有炒饭，一点肉都没有。阿呆怒而质问老板：肉呢？老板答：回锅了

今天去学校浴室洗澡，穿衣服时， 听到旁边两妹纸说话，甲说： 我今天去超市买了袋火锅底料！ 乙顺：你打算在宿舍煮火锅吃啊？甲淡定地回答：不是啊，冬天到了， 天冷了，以后冷的时候用点火锅底料冲水喝 当时，当时，我笑得差点把衣服穿错！ 扬大的妹纸

顾客：我买9两肉。小贩：9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。顾客：其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。

英语课上，年轻的女老师抱怨道： 有些同学的作业马马虎虎， 极不认真，我真想把它撕碎扔到纸篓里， 那样我就可以不必批改作业了。可是我终究没有这样做。这时， 一个男生面露遗憾之色：你总是心太软，心太软。女老师闻罢摇了摇头，苦笑道： 独自一个人批

ＬＺ上小学时，上体育课一开始要先跑一圈。咯咯咯有一同学不想跑，于是找了一棵树， 胳膊粗细吧，然后安静的躲在后面 老师给我们现场讲解了掩耳盗铃这个成语

今天早上我去买豆浆。我说:老板，来袋豆浆，多少钱？老板头也不抬:三块。我吃惊道：涨的哪么快？老板猛抬头:那你喝牛奶去啊！ 我:

一间内衣专卖店，店外贴着广告语：本店售卖经某寺庙某大法师作法开光的开光内裤。男士穿上，逢凶化吉！女士穿上，遇难呈祥！~~内裤好，才是真的好！~~老婆内裤好，老公你就别想跑！ 狂汗！~~居然有不少人去买了。

我的舍友前天跟我去超市买了 一瓶很大的豆奶，然后他又喝不完。宿舍里又没有冰箱，他好怕会过期 啊但是自己实在是喝不下去了！ 现在一直在门口蹲着问路过的人： 同学，不要走嘛！进来喝点奶啊！ 不要走嘛同学！快来喝我的奶啊同学

为了追一位漂亮的美眉，我决定展开鲜花攻势 我问老板：一朵玫瑰代表唯一，三朵代表我愛你，九朵代表永远那九百九十九朵是什么意思？？花店老板：这个吗——代表你家有钱！

班上有一枚妹纸生性活泼，经常和同桌打闹。。。今天她又把她男同桌欺负到墙上了， 那个男生说，你放开我，不然我就反攻了！ 此妹纸，大吼一句：你打不过我的， 我今天没来大姨妈，是满血状态！

买家：老板，你们卖手机赚钱吗？卖家：那是相当的赚。买家：那一个月能赚多少？卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你。

MM：你这个电脑内存是多大的？卖方：1G的。MM：怎么那么小啊？卖方：可以扩展到2G。MM：还是很小啊，我们家以前的电脑都是40G的。卖方：

刚刚上英语课，老师没来，来个人说是代课的： 你们老师昨天结婚了，是个喜事， 今天早上他说他太累了就不来了！ 唉唉不是你们想的那样！ 全班都笑了

大学上的军校，学校里没有女的， 军事化管理很严格根本出不去， 燥热的青春期里雄性荷尔蒙没处发泄， 没办法，就只能跟战友搞基， 大一捡肥皂，大二搞室友， 大三搞学弟，糜烂的青春不堪回首， 到了大四为了转移注意力， 刻苦学习了整整一年，呵呵，

MM：显卡是什么的？卖方：是独立显卡。MM：我不要独立外置的，我要在里面的。卖方：您说的是光驱吧。

买家：姐姐，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！ 卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。买家：哦！

今天你们的张老师没来， 这节数学课由我来代一次。下面，同学们把书翻到第２２页，看第一题， 这道题的解题思路是这样的 三长一短选一短，三短一长选一长， 两长两短选２Ｂ，参差不齐选４Ｄ。好，下面咱们收一下昨天体育课发的毽子钱。

学妹吃饭吗？我刚排了好久的队才打到这个饭。啊，谢谢！谢谢学长！ 嗯，不用谢， 快去排队吧，一会人更多！

老张在网上卖女鞋，生意不错。有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子，老张愉快照办，美女也很满意。第二天老张就在网站上增开了经营项目：卖胸罩！

研二妹子一枚。一日在食堂， 目测一枚大一男生（看起来很小）， 在卖稀饭的窗口他问绿豆粥多少钱 卖饭师傅回答一块少年问加糖吗 加那我不加糖能便宜点吗 加糖不加糖都是一块 哦，那给我加五勺糖 后面排队的都笑疯了。。

话说有一天上语文课， 语文老师（禁止学生在课上喝水）她正讲着课， 一二货同学拿起了水杯，慢悠悠的喝了口水， 又在老师的注视下慢悠悠的盖上杯盖， 在我们即将为他感到悲哀的时候， 他一脸严肃的对老师说： 老师，我有病。我真的有病。老师瞬间凌乱了

大牛带儿子去台球俱乐部玩，服务员要大牛先交押金：大人100元，小孩200元。大牛很纳闷地问：为什么小孩交的押金比大人还多？服务员回答说：大人捅的是台球，小孩捅的可是台布呀！

顾客：你们卖的酒怎么没有酒味啊？服务员接过一闻：啊，真对不起，忘记给您掺酒了。