笑话大全

现在不感谢室友让自己活下来了有木有！！！ 工科男现在最具威胁性的一句话是： 妈的，再惹老子，老子半夜爬起来把 你的制图作业全部擦掉！！

高中某一天晚上，寝室几个熄灯后卧谈正嗨， 结果别巡视的副校长抓着集体去操场罚站， ６个人按军姿标准站着不准说话， 突然副校长抽了旁边哥们一巴掌， 还说让你笑，过了一会，又抽了一巴掌说你还笑。那哥们满脸委屈的哭着说：我真没笑， 只是牙齿有点龅

体育考试，男生做俯卧撑，女生仰卧起坐。。一女同学仰卧起坐做了几个起不来， 老师不给分。她一怒之下做了４２个俯卧撑， 用了３９秒。满分！！！ 这已经不是女汉纸了， 是女壮士对不对？？

楼下新开一家烤鸭店，开业那天写着开业大酬宾，20元一只，每天限30只，共7天。现在酬宾过去了，售价恢复正常了，今天早上走过，看到大牌子上写着18元一只。

大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

那天，鞋店营业员正在努力说服一位女顾客，让她购买一双并不合脚的鞋子，那位女顾客争辩道：我告诉你，这双鞋子太尖太瘦了。小姐，那个营业员回答说，今年就流行这种又瘦又尖的鞋子。也许吧，女顾客说，不过我的脚还是去年的脚，没有跟上时代。

几位班主任在一起交流， 一个说，我有个学生每次在班上都是倒数第一， 毕业评语我给他写，成绩一直稳定。另一个说，我一个女学生，男朋友换了几个， 我给她的评语是，善于与人相处。

报童在广场上大声叫卖报纸：惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人 一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条巨案的消息。这时，报童又在大声叫卖：卖报， 卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！

军训， 教官要求写军训感想～～～ 有一奇葩写到 在山的那边海的那边有一群小教官， 他们孤独又寂寞，他们健康又猥琐！ 结果结果倒挂了２０分钟。。。

一个女孩去一家新开的发型屋洗头发，一个帅哥一边帮她洗头，一边建议她烫个卷发，女孩笑着拒绝了。过了一会儿，帅哥又说：我们现在开业大酬宾，打8折，烫不烫？女孩还是拒绝。接着，在洗头的半小时内，帅哥问了四五次烫不烫，女孩终于失去了耐心，干脆直接甩

路过某家小店，里头喇叭怪异地喊着：老板娘跑了，老板无心经营。全部商品只要25元。皮鞋25元，箱包 25元，床上用品25元，统统25 元，全场25块。走过路过不要错过...

在把你送上电椅之前，你还有什么其他的要求吗?法官问一个死刑犯。是的，法官阁下，我想让我的妻子再给我做最后一顿饭。吃了它我一定会更加愿意去死的。

刚接到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。骗子：您好，我是xx市中级人民法院，这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说：船票？我们没订船票啊

有三个死囚时常争辩他们叁人之中谁最聪明。行刑的时间到了，第一个被叫了出去，可是他坐上电椅后，却什么动静也没有，于是典狱长把他开释了。第二个死囚的遭遇一样，也获释了。轮到第三位死囚走上电椅，坐下来后，狱卒拉了一下开关，依然没有电流！！？？典狱

一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。旁有一人说：它老蜇人，何必救它？禅师脸色发黑，虚弱地答：第一次是装逼第二次是我刚才装逼时把戒指掉水里

张总在办公室下载了苍井空按下CTRL+C后就回家了， 晚上躺在床上按下CTRL+V继续观看，旁边的小蜜惊呆了， 张总淡淡的说：云剪贴。

MM脖子被蚊子咬了个大包， 因为秋天蚊子飞的慢， 于是用手一兜，把蚊子逮住。我开玩笑说：别弄死它，再让蚊子叮俩包还能让你丰胸呢，歪嘿嘿～ MM听了一把拉下我裤子，然后把蚊子扔进去嗔道： 我丰完胸了也让你壮壮阳！！！

四个朋友合住在一家旅馆第50层楼的第一个房间，一天由于停电，他们要走上楼，他们边走边轮流讲故事，当爬上第47层时，他们要求第四个人讲一个短且悲哀的故事。这时，第四个人停下说：我们的房门钥匙忘在楼下了。

一天晚上，小P开着车， 见到一个披长发的女人， 她说她要到M地，谈好价格后上吧！ 走到一个偏僻的山路旁，停！ 待小P转身收钱，竟不见女人的身影。只见车门大开， 冷汗直冒的小P忽然听见女人的埋怨声：大哥，停车也停好一点嘛，怎么停在小沟旁边呢！

上英语课，老师问：知识是什么？全班人回答：knowledge ！ 就我一个特么特大声的说：力量！！！

两个人去看一部新的立体电影，电影一开始就是令人紧张的滑行轨道车场面。电影刚放映，其中的一个人的脸就变成了浅绿色。对不起，他对他的同伴说，我得离开这儿。我觉得恶心。你能不能坐下，别像一个小孩子！另一个人要求说，这只是一部电影。一分钟后轨道车呼

老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？因为脑子进水了。滚！

我很欣赏教皇亚历山大十世的女儿，从历史上留下的绘画看的确是个美人。她除了正常的乱搞还搞得自己两个兄弟争风吃醋，顺便还和老爸生了个孩子。她的墓志铭甚赞：这里葬着教皇的女儿、儿媳妇和孩子他妈。

跟朋友闲聊天。朋友问，你最胖的时候，多重？我仪态万方地回答道：一百四。朋友又问，最瘦的时候呢？沉思片刻道：七斤九两。

周末相亲，两人出去吃饭，花了120几。男的要请客，女孩子表示自己也要出一部分（就是那20几）， 还开玩笑地说：现在流行AA制，咱们这样叫AB制，呵呵~ 男的一愣，大声附和道：那你的B也太小了，哈哈哈....（你咋知道的捏？）

一天早晨，我照旧乘电车到旧金山去上班的时候，车上坐在我后面的一个男人拍拍我的肩，对我说：你大刻板了，每天早晨你乘这辆车，在同样的地点，同样的时间坐的是同样的座位，看的又是同样的报纸，你可知道这种生活是多么可厌？你怎么知道我每天总是坐同样的位

路人：鞋垫多少钱一副？大娘：5块钱。路人：我看看。大娘：都是自己做的，看看这针脚。路人：3块钱卖不卖？大娘：不卖，这价进都进不来！

一小贩街边卖枣，遭城管驱赶，遂换至一偏僻小路继续摆摊。路过一老人，对小贩说枣不错，来三斤。当年我还做八路的时候，就推着这么一车枣在敌占区边卖边刺探敌情，转眼六十年过去了。小贩不解的问，大爷，那时候鬼子咋没赶你呢？老人怒道卖个枣有啥赶的，鬼子

法官：你可知道重婚的报应吗？犯人：知道。有两个丈母娘。

有一次上数学课， 老师出了一道几何题！ 全班56人，无一人能回答！ 老师：你们们的智商真的是负数！这么简单的题目都答不出来！我的智商是你们的一百倍 同学们小声交谈：负数乘一百倍不是越来越小吗？