笑话大全

丈夫正在家里看电视，突然电话铃声大响，电话里传来妻子焦急的声音。妻子：老公，这车要是没油了该怎么办啊？丈夫：没油了？那去加油站加油呗。妻子：可是，我不知道还能不能开到加油站了。丈夫：那你怎么也不注意着点！现在还有多少油啊？妻子：我也不知道，

德国物理学家基尔霍夫（18241887年）有一次举行讲座时指出，从太阳光谱上看到的黑线证明太阳上有金子存在。一位前来听讲座的银行家讥笑基尔霍夫说：如果不能从太阳上得到它，那这样的金子有何用处！ 后来基尔霍夫因光谱分析方面的发现荣获了金质奖章

一架载着200多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播室里传来一个愉快的声音：女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘坐我们的航班，我想告诉大家的是----啊!天呐!他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。所有的乘客都吓坏了，面面想

关于起步的还有一个，一哥们由于紧张说成了：仪表一切正常，请求起床。考官一听就乐了：还没睡醒呢吧？准许起床！

匈牙利著名音乐家李斯特（1811-1886年）到西欧去旅行。在一家高级饭店住宿。对于这家饭店烦琐的登记手续，音乐家这样写下了自己的简历： 职业：音乐家 出生地：帕那萨斯 由何处来：由迷惑之中来 到何处去：到真实之国去 帕那萨斯是希腊神话中作

德国化学家罗伯特·本生（18111899年），由于经常在实验室里工作，长期接触酸、碱和各种化学药品，双手长满了老茧。有一次，在解释他发明的本生酒精灯的结构和性能时，他竟把手指放在酒精灯的火焰上，若无其事地对人们介绍说：我手指放的这个地方，大

现代著名作家郁达夫(1896--1945年)有一次请一位在军界做事的朋友到饭馆吃。饭毕，饭馆侍者到他们饭桌边收费，他就从鞋垫底下拍出几张钞票交给他。他的朋友很诧异地问：郁兄，你怎么把钱藏在鞋子里呀？郁达夫笑笑，说：这东西过去一直压迫我，现在

一次，钢琴之王李斯特到克里姆林宫演奏。他开始演奏了，沙皇还在谈着闲话。于是，他停止了演奏。沙皇问他为什么不弹了。他谦卑而骄傲地欠身说：陛下说话，小子理应缄默。

有一位女演员对美国著名女演员班克黑德（1903-1968年）大出风头很不服气。一天，她对别人说：班克黑德并没有什么了不起，任何时候我都可在台上抢她的戏！ 班克黑德听后不屑地说：没什么，我甚至在台外也可抢她的戏！不久的一次演出就证实了她的能力

小明是大夫，找了个教师女友准备结婚。说到婚礼上发言该讲点啥，小明说： 小时候别人问我长大以后想干哪行？我说干老师。而我媳妇从小的志愿是干医生。现在我俩的梦想都实现了。

德国著名内科医生约翰·舍莱恩不但有着高超的医术，他的启发式教学方法同样受人称颂。在一次实习课上，他给大学生们讲述：作为一个医生应该具备两种品质：第一，不苛求清洁；第二，要有敏锐的观察力。一些老医生在诊断糖尿病时，往往亲口尝一尝病人尿液的味道

一外国男生，肤色黝黑， 汉语讲的和中国人没什么两样。在四川生活过几年。一日去北京游玩， 旁边一个哥们儿说了句四川话， 他激动的和人家说：你也是四川的啊。那爷们看了看他：我靠四川现在那么热了么！

有一次，一个美国女记者走访爱因斯坦，问道：依您看，时间和永恒有什么区别呢？爱因斯坦答道：亲爱的女士，如果我有时间给您解释它们之间的区别的话，那么，当你明白的时候，永恒就消失了！

小明从小就是个孝顺的孩子， 因为他坚信就算全世界欺骗了他， 父母也不会欺骗他，于是， 他在人生第一份简历表里的出生地一栏， 毫不犹豫地填写了垃圾堆！

Ａ：听说韩国的整形技术是最棒的？Ｂ：是啊，每次开学之后大家都得重新做自我介绍。

在越南战争期间，美国影星卜合到越南前线劳军演出。他的搭档问他：你经常拿总统、议员、州长和其他大人物开玩笑，怎么从没出过毛病？没有出过毛病？卜合反问，你想我怎么会一再到越南来的？

告诉你你是他一生的挚爱。但隔天就忘记你的长相， 要用玻璃鞋才能确定你本人。高富帅的王子就是这样玩弄女人感情的——灰姑娘

公司快破产了，通知开会却一个人都没回来。董事长急得对秘书说：你马上再给经理打个电话， 叫他立刻回来！过了一会儿，秘书回复： 经理说他正在前往北方，不回来。反了！反了！都特么的反了！ 董事长气得大叫。秘书立即给经理打电话： 经理，董事长说你走

数人同舟，有撤屁者，众疑一童子，共錾其头。童子哭曰：阿弥陀佛。别人打我也罢了，亏那撤屁的乌龟，担得这只手起，也来打我！

走到楼下，看到一男一女坐在草坪上谈恋爱， 女的狂戳手机，男的无奈坐在旁边。我过去只说了一句卧槽，有蛇！ 那女的哇的一下就扑到男的怀里去了。我刚在心里默默道，学长只能帮你到这里了。谁料到那男的推开女孩，跑的比什么都快。

要做个坏人，跟电视剧学的。５０集的剧情，前４９集都是坏人虐好人， 最后一集好人终于和坏人同归于尽了。

酒席间有人撒屁者，众人互相推卸。内一人曰：列位请各饮一杯，待小弟说了罢。众饮讫，其人曰：此屁实系小弟撤的。众人不服，曰：为何你撤了屁，倒要我们众人吃！

有一个老外精通书法，哪怕是狂草， 也能片刻解读。他傲慢地说：只要是中国书法， 就没有我不认识的！否则，我就自杀！ 有很多人拿了狂草书法来找他， 结果都没有难倒他。有一天，他感冒了，去了趟医院； 结果回来后，他就自杀了！

在街上看到一个乞丐，我问他：你是不是还没吃饭呢？他点了点头。我说：那正好，咱俩把这个汉堡分了吧！ 乞丐愣了一下：你能再去买个吗？这个是别人刚给我的。

穿窬在人家床底，忽撒一屁甚响。夫骂妻，妻云：你撒了屁，倒来冤屈我！争闹不已。贼无奈，只得出来招认曰：这屁其实是贼放的。

结婚十年的媳妇居然跟着老王跑了！ 气死我了，不是说好了爱我一辈子的吗？而且私奔也就算了，你倒是挑个比我更好的人啊！ 挑我媳妇是几个意思？

甲乙两亲家姆会亲，乙偶撤一屁，甲问曰：亲家姆，甚响？乙恐不雅，答曰：田鸡叫。甲曰：为甚能臭？乙曰：死的呀。又问：适才会叫，如何是死的？乙曰：叫了就死的。

上班那会儿我正玩手机呢。经理走过来拍拍我的肩膀说： 工作得上点心啊！我对经理点点头， 拿起电话就打，要了日式抹茶、 草莓大福、酸奶紫薯、 椰蓉糯米、豆沙芝麻。

老板，你这汤里的丸子什么肉啊， 看起来有点生那我给你介绍一下吧， 朋友，这是猪肉丸子。猪肉丸子，这是顾客。

某妇人带着她的小狗狗来到一家宠物店 妇人：老板，给我的狗狗剪一次毛要多少钱？老板：一百块！ 妇人：这也太贵了点吧？我自己剪一次头发 也不过才十五块而已！ 老板：但是，你不会咬人，对不对？！