笑话大全

有一天，小张村的张三来请隔壁村的王瞎子去算命，王瞎子欣然前往。张三就拉着王瞎子的盲杖就向小张村走去。在快进村的时候，王瞎子踩到张三家的一条正在打盹的狗，狗嗷的一声跑回家了，王瞎子问：怎么回事？张三说：你踩到了我家狗的狗头了。王瞎子点点头继续

甲：诗歌到底是诗还是歌？乙：当然不是诗而是歌。甲：为什么？乙：这还不清楚，难道汽车是汽而不是车？

有人在网上问：月薪1200,该买什么车？然后有就一个人答：买副象棋吧，有四个车，还有宝马呢！

京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外， 纸迎面贴一农民脸上， 农民拿下看道：乖乖，是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！

一个投资者对他的同事抱怨说：股市变化无常，我不是夜不成眠就是作恶梦。我倒总是睡得象个婴儿似的，他的同事说。怎么说？投资家问到。我每三、四个小时就会醒来大哭一场！同事说。

小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业， 写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛）， 下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇《假如我是只猪》。后来。。后来我在学校火了 。。。

一天中午，我们寝室大哥打电话叫了份外卖， 隔了很久了还没送来，于是就又打过去想催催， 结果发现自己手机竟然停机了。这还不是高潮，在大哥到处找人交话费的时候， 他电话响了，是那个送外卖的！ 是的，送外卖的为了找到他，给他交了10块话费。。。

你从我面前走过而没有看我一眼的时候， 我的心都碎了，我想起几天前你那温柔样子， 眼泪夺眶而出。现在我只能看着你的背影喃喃的说：那钱你能还吗？

飞行在万丈高空中的飞机上，乘客乌鸦对空姐说：给爷来杯水。猪听后对空姐说：给爷也来杯水！ 空姐听后，非常生气，就把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来。乌鸦笑着对猪说：傻了吧，爷会飞~~~~

教师在强调了词汇的重要性后对全班同学说：一个词你用10遍，这个词就属于你一辈子。在教室后排一个女孩闭着眼睛，低声而很有节奏地说道：弗雷德，弗雷德(弗雷德，男孩的名字)

一人不停地用锄头挖坑，然后又用土填上。行人看后不解，便问：你这是干啥呢？今天真倒霉，负责放树苗的人没来。

儿子18岁生日时，我带他去看脱衣舞，他妈发现时都气疯了！ 好吧其实我也有点儿错，至少也该提前告诉她一声我们要来的

英语课，同桌照例趴那边睡觉。英语老师讲着讲着， 突然叫他：同学，你回答一下，she's easy-going这句话是什么意思？他当场懵了，过了两秒还是回答：意思是，她很容易勾引？

有一个剃头的，手艺还很浅，就硬要给人剃头。一次，他给一个人剃头，一下刀子，就剃破了一个口子；再下刀子，又剃破了一个口子。他很生气地说：哎呀，你这头还嫩得很，等老一点再来剃吧！

某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。半路当中，厂长说：对不起，我去方便一下。老外不懂这句中文，问翻译：方便是什么意思。翻译说，就是去厕所。老外：哦...... 参观结束，厂长热情的对老外说：下次你方便的时候一起吃饭！ 老外一脸不高兴

有一会儿我在家门口坐着 看见爷爷大老远放羊回来了， 我心想跟爷爷打声招呼说爷爷放羊回来啦。爷爷到了跟前， 我一口误说成：羊羊你放爷去了 所有人都愣住了

一日妻子回家取东西，却发现老公和一个他的哥们躺在床上， 妻子不以为然就急匆匆的走了， 半路上收到了老公的短信：晚上下班早点回来，咱俩谈谈！ 正要回复，又收到那个哥们的短信嫂子，对不起！

有一个有钱人去国外旅游，住在一个大饭店里。但他发现那里的人都好象不注意他是一个有钱人。于是，在用早餐的时候，他故意大声喊到：服务员，请来一份20法郎的早餐。服务员过来之后说：先生，我们这里不卖半份早餐。

某小学生学习小提琴，这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪。于是他大惊失色的说：坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了!

老妈：儿子，你以后是最疼老婆还是最疼老妈啊？我：老婆可能有很多，老妈却只有一个，当然最疼老妈喽！ 老妈欣喜万分！ 这时候老爸幽幽的说：最疼我的话，我可以让你有很多老妈。

一个人拿着2000元要买桑塔纳2000，女店员很奇怪，那人说道：你们门口不是写着吗？卖桑塔纳2000。女店员客气地说：哦，那样的话，你到对面店去吧，那儿卖奔驰600.

有一次，我去海尔集团面试，考官问我：为什么海尔兄弟只穿内裤？我的答案把他们全怔住了，我答：因为他们没有Q币。

一日，下班，坐电梯下楼，人巨多，好不容易才挤上。电梯运行期间忽然手机响了，我赶忙接听，但信号不好， 我对着手机大声说道等会儿再打，我在冰箱里！ 其他人都猛地打个冷战。

从第10个生日起，约翰就上了寄宿学校，孩子们不但在那里学习，还在那里吃饭睡觉。到寄宿学校一星期后，他给父母写信：亲爱的妈妈，亲爱的爸爸：这所新学校，我觉得很好。我有许多朋友，老师们也不坏。不过，请立即寄来一袋食物——在这里，我们只能吃到早餐

特意去超市逛了圈， 发现三元牛奶很多产品的单价都在4、5块钱甚至更多。觉得很气愤，这样的企业，诚信在哪里？良心在哪里？不是明明叫三元么？？！！

两兄弟山上采蘑菇，老人说颜色鲜艳的有毒， 兄弟两个采回来，煮了，怕有毒，先让狗吃， 狗吃完了没事出去了，老大看见，吃了一大碗， 老二从外回来，哥，狗死了。老大一听吓坏了，急忙肥皂水，粪汁灌下去，吐了一肚子， 然后问，那狗死得惨不。老二说，死

两个朋友偶遇。一位说：你现在这么富，从哪儿搞到的钱？另一位说：简单之极，我和一个有钱人结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。那么后来呢？后来就变成了我有钱，他有赚钱的经验。

我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了,酒就特别多。

海明:我要的拉面怎么还不上？等了半天了！伙计：别急别急，师傅正在拉呢！说着大师傅端着热面来了，极热情的说：这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！

姐姐和姐夫带着我小侄子上我家打麻将， 小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的， 就没人搭理他，他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后， 对他妈妈说妈，等你死的时候，你看我用哪个声音哭你会比较喜欢？