笑话大全

前天把智齿拔了，今天不怎么出 血了就去健身房上高低冲课， 就是那种一直在跳跳跳跳将近 一个小时，教练是小帅哥。下课以后由于太剧烈牙又出血！ 准备去洗手间处理的时候帅哥教练 走过来问我这节课感觉怎么样？我一口血吐出来说挺好！ 我这辈子也忘不了

有一天一个护士看到一位病人在病房里喝酒，就走到他身旁小声说：小心肝！！ 那个病人马上高举酒杯，微笑着对护士说：小宝贝！

护士给患者打针，好奇的问了一句：您是做什么工作的？患者回答说：和你一样。护士感到十分惊喜：噢，那么说咱们是同行了。患者：也不算是同行，我是钉鞋的。

漂亮的护士对医生说：每次我量这位病人的脉搏时，好像都跳得特别快，我该怎么办？医生：把他的眼睛遮起来。

上海浦东有一家很有名的药厂：信谊(SINE)药厂，相信部分读者听说过，或是服用过该厂生产的药品。可是我们公司的日方专家决不买该厂的任何一种药品。原因吗，很简单，SINE的日文意思是：去死吧！

早上看见邻居大哥在揍孩子， 我上前劝解：大过年的打孩子干嘛啊？邻居大哥怒气冲冲的把我带到他 新买的车子后面一指：你看！ 我看了顿时笑喷，大哥的的汽车排气管被熊孩子 用一个大爆竹炸成了菊花状

某医院骨科资料室内的资料员因买物付的价钱过高，于是很伤心欲绝地道：我要去跳楼，你们都别拉我。某医生在身后大喊：小心别把骨头摔坏了，我还要留着做骨架标本呢！

一位病人去找他的心理医生说：大夫，想想我的处境吧，我最好的朋友跟我的太太一起跑了，他们已经走了一个多月了。我太难受了，因为我想念我的朋友。

舅舅喊小明打扫猪圈， 小明怕脏，舅舅教育他： 你要把这些小猪当成朋友， 关心爱护它们！ 小明听完点点头说， 嗯，我这就去刷朋友圈。

一个女人狂奔进诊所喊道：医生，快给我看看，今天早上照镜子时我发现我的头发枯黄、皮肤多皱，眼球充血、眼眶下陷。天啊！我的脸看起来像个死尸一样惨白！医生，快告诉我究竟出了什么问题？医生给她检查了几分钟，说道：夫人，我可以告诉你，你的视力并没有什

布朗先生经常爱跟别人吹嘘自己的身体如何结实，可事实上并非如此。一天，他偷偷地去医院看病，不巧被一位同事撞见了。第二天，同事便向周围的人揭穿布朗先生自称强健的谎言。这时，布朗先生正从外面走来。布朗先生，你曾说过你的身体像铁一样结实。可是我昨天

小明借寒假赚钱。早上帮肉店杀猪；晚上去医院做手术医师。有一天，一位病人要做手术，有小明做医师，当小明把他推进手术室。那个人一见到小明，吓得叫了一声：你不是那个杀猪的吗？你要把我拉到哪去啊？

医生微笑着看着病人：今天，您看上去要比上次好多了。是的，大夫。这多亏了您的药瓶。怎么？为打开它我左拧右撬。浑身冒汗，到底也没能把药瓶打开。

医生对病人说：你的病似乎非常严重。只看你一只眼睛我就知道：你患肺炎，经常发烧，关节有风湿。病人：请你看另外一只眼睛吧，你刚才看的那只是我的假眼。

李先生去医院打针，在房门口时听医生说，这批病人是用来给实习医生考试用的，吓的他赶快走了。过了一段时间他又去了。进门就听医生说：你们这些护士这次补考可不能再不及格了啊。

前天我偷偷把同桌手机里我的号码， 名称换成了爸爸，上课时发短信给他： 孩子，赶紧回来吧， 咱家中了１０００万，还上球学！ 同桌看了以后直接往外撒腿就跑， 班主任问他干嘛去。他头也不回地说：和你有球关系么 然后就没有然后了

我弟弟去某小学打篮球， 听到一低年级女生问一个低年级男生： 你到底爱不爱我？？？那男生无奈道： 我妈一天给我３元钱， 其中两块五都让你拿去买零食了， 你说我爱不爱你。

这不马上就要去学校了， 小区门口出了个重大车祸， 我马上给班主任打电话： 老师，我这里出了车祸，上不了课了。班主任回：啊！严不严重！你没事吧？我回：我在围观啊。。后来被记了个大过。。

在打ｌｏｌ，六岁的外甥女拉好了屎吵着要我给她擦屁股， 我不耐烦道:没空，叫你妈妈擦。然后她就弓着腰， 翘起屁股，朝着我这边一边退一边 经典的喊着：请注意倒车，请注意倒车！

记得小学的时候。有一次， 我当上了检查红领巾的队长。当我看见一个６年级没戴红领巾的人时， 他特么的来了句： 我没入少先队员尼玛！

上课看到老师趴在后门小窗口看同桌， 同桌一本书砸过去，喊到： 看黑板！我脸上有字吗！

四个美国商业巨头在巴黎度假，偶然相逢于俱乐部，大家无所不谈，相互同意谈出自己的缺点来。甲：我的缺点是嗜赌如命。乙：酷爱杯中物是我的缺点。丙：我放高利贷过分狠毒，将来我想做些慈善事业来抵偿。最后轮到丁发言，他犹疑不说，其他人说他不公平和不守诺

上体育课给老师带了瓶脉动， 然后跟老师说，老师，您喝水， 老师说不喝不喝， 我说这都是兄弟们的一番情意阿， 他瞅了瞅我，然后说， 你的意思是我还得给干了呗，干了呗。。。。

有一个二货同学别人有时说一句 妈妈奶奶甚至爸爸爷爷 只要这货在非要答应一声， 有时还回一句嗯，乖孩子。我们都很讨厌她。有一次我们和这货 出去玩不知道谁喊了一句大姨妈 这货想都没想便迅雷不及掩耳的答应了一声。。据说现在她再也不充当 别人的爸爸

菲尼克斯的一位珠宝商采取了这样一项政策，即每位购买物品的新顾客被要求留下姓名和地址，珠宝商将亲自以个人名义给这些顾客写一封致谢信。一天，这样的一封致谢信引来了如下的一封回信。我感谢你的答谢。不幸的是，我的妻子打开了你的信。那条金项链我是为我

发一大学时候的糗事， 大学年底文艺表演一个跆拳道节目， 有个项目是踢木板， 当一个妹子跑起来在空中做了 一套华丽的踢腿动作后， 刚刚与木板擦过并没有踢破， 拿木板的哥们一看傻眼了，愣了两秒， 果断把木板掰断了，全场笑翻！

高三时感冒了，和一哥们儿去打针， 诊所中间隔开，前面拿药，后面打针， 医生扎针了，我没吱声。尼玛！我哥们儿在旁边各种配音， 雅咩爹！疼啊！你轻点儿！啊！！！ 提了裤子出来，尼玛， 一帮排队侯诊的妹子都憋的小脸通红。他跑了，我一瘸一拐的低头凌

顾客新买的自行车没有锁，于是去质问商店。顾客：我买的自行车为什么没有车锁？售货员：因为我们不是连锁店。

有一顾客到一家商场买烟。买后就抽起来。营业员对他说：对不起，这是无烟商场，请不要在这儿抽烟！ 顾客不高兴了：我在这买烟还不让我在这儿抽？营业员听罢，冷笑一声说：哼！我们这儿还卖草纸，那你敢在这儿用吗？

初中同桌写字用左手， 一手狂草没人认识， 但是他学习成绩却奇好， 每次考试我为了不拖班级后腿， 我昧着良心ｃｏｐｙ，时间久了， 他自己写的不认识的字都得来问我， 人的潜力果然是无穷的啊！