笑话大全

一对夫妇赶到体育场时，下半场的足球赛已开始。丈夫向一位观众打听：现在场上比分是多少？观众答：零比零。妻子松了一口气：太好了！我们一点儿也没耽误。

单位附近有家美发店，生意非常好。我听了同事的大力推荐，也去光顾了一次。剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。我说：看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣？她回答：对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。你是读美发系的吗？不

有个顾客到家具市场选购沙发，他在那里精心挑选着，家具店老板跑过来热情的做介绍。我这是真皮沙发，不打皱的。他向顾客不厌其烦的做着介绍。真的吗？你看这是不是真皮啊？顾客指着自己脸上的皱纹问老板。嘿嘿，那当然。老板傻笑。可它同样会打皱。顾客说。

乔丹最近状态不太好，连接球都接不稳。我们练习传接球时，我给他传了一个好球，我怕他接不稳，于是喊了一声接稳！结果球砸在他头上，他就对我说：和谁？

顾客：老板，你端给我的这盘究竟是包子还是馒头？怎么不仅没有褶子，而且里面一点肉馅也没有？老板：当然是包子啦！它可不是普通的包子，而是引领时尚的潮包。这不，它去整容回来，除去了皱纹，拉了皮，同时顺带做了个抽脂手术，够潮吧!

一卖菜大婶，一摊菜，用手中间一划，分成两堆。买的问：这边的多少钱一斤？答：2块。再问：那边的呢？答：2块5。问：为什么？答：那个好一些。那人就买了2块5的。很快，大婶就把2块5一斤的卖光了。然后，她又用手一分，变成两堆

在一家首饰店里，我想买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的。我看上了一个比较满意的，店员拿给我看，问我自己买还是送人，我说是自己买的。她就建议我试一试！于是我开始往手上套手镯，却始终套不进。店员诧异地看着我，十几秒后，店员终于明白了，她

世界杯期间，某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，他却习惯地向前跑了几步，接着熟练地大脚开出

有个农夫坐船，船上有一对富家夫妇，那贵妇已怀孕七个月了。因为船上拥挤，农夫不慎踩了贵妇人的脚。贵妇不依，扯住农夫要打，哪知她用力过猛，自己先摔倒在地，她便流了产。富人气急了，就去告状，要农夫赔他儿子。审判官对农夫说：你把这妇人领回家，管她吃

一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低， 春光外泄，戏言道真是桃花盛开的地方啊’。美女听后，撩起裙子说：还有生你养你的地方’！

在酒店吃饭，我席间内急， 服务员热情地说：我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕， 我们和他们有约定，到那你就说你是吃饭的’！

1949年9月28日我被捕了， 第一天敌人毒打我我没招， 第二天敌人用辣椒水泼我我没招， 第三天敌人用美人计我招了， 第四天我还想招，结果他妈的解放了。

阎罗王正在喝酒，陆判官突然惊慌失措的跑了 过来。并且大叫到；大人，不 好了 ，不好了...... 阎罗王一听，赶紧问他怎么回事。陆判一边喘气一边说到；大人，管火海的那个小鬼是个变态。因为他每次把鬼推到火海之前，都会把小鬼们剁成一段一段，然后

老公要出差半年， 贤妻收拾行李。完毕，深情地交给老公一包安全套说道： 在外面实在忍不住的话记住一定带套。老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。

在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？

某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！ 顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！ 操！原来是一放大镜！

一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说。简直是疯了！加上产科医生的诊费、住院费和护理费，这个孩子竟然要800块钱1公斤！

我们的总经理姓周，一次他打电话来， 我正开车，一紧张张口就说：周总理

在我们理工科大学中，女生少得可怜。于是在某公共课桌上， 有一女生写道：我很丑，但我很抢手。一男生见了，愤然回复道：对，超市里的贱货一般都是很抢手的。绝妙的比喻。。。。

一色翁死，其子烧了两个纸糊小姐陪葬，贪便宜买了纸面不好的。次日，色翁托梦：吝啬儿子，那小姐有皮肤病

一朋友手头比较紧又赶上他朋友结婚， 要面子又没钱送红包，于是纠结了半天想了个办法， 在一小卡片上写道：此券可抵值500元现金， 今后我结婚可当回礼写完后淡定的放在红包里。

有一个记者采访一个精神病院的院长问：你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？院长说：我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去 记者不以为然说：那当然是用大碗了！ 院长看了他一眼，慢慢的说：正常的人

某房地产开发商在几处要拆迁的房屋上用红笔写上了拆字，以督促尽快搬迁。第二天早晨，有人在拆字前面加了一个不字，变成了不拆。开发商灵机一动，叫人拿来笔，在不字上加了个之，变成了还拆。没过几天，开发商发现又有人在还拆的后边加了一个吗字，成了还拆吗

买了套茶具，把开水倒进壶里， 闷了一回，倒进盖碗，倒进公平杯，分给六个品茶杯， 发给五个亲戚朋友，自己拿起一杯，喝了一口， 表弟曰：哥，喝白开水至于这么折腾么。我曰：特么忘买茶叶了

你怎么了？失眠，睡不着。没事，你就是压力太大，睡一觉就好了。尼玛！

小偷：做人，到底是正直的好。朋友：为何？小偷：我偷了一只狗，卖给人家，谁都不要。后来送还原主，他们很高兴，倒给了我十元。朋友：。。。。。

巡回调查几个星期的推销员回来向上司报告：市场上只有两种反应。哪两种？上司问。滚出去’和住口’两种。

一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因。女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多。

为儿子调换工作一事，老孙提了四斤鲜鱼去找张厂长。老孙：张厂长，这几斤鱼您就收下吧！ 张厂长：不是已经公布了吗？今后一律不准请客送礼，你还是拿回去吧！ 老孙：厂长，别误会，是这么回事，我看您家喂的猫又瘦又小，一定是营养不好，这几斤鱼不是给您的

甲乙两人讨论彩票， 甲问：如果你了中了500万准备干嘛？乙坚定的说：全给我爸。甲：真孝顺啊！ 乙答道：咱也过把富二代的瘾...... 甲：......