笑话大全

美美：我穿这套衣服好看吗？售货员：任何衣服穿在你身上都好看！ 美美：那我戴这条项链好看吗？售货员：任何项链戴在你的脖子上都好看。美美：那你说我的先生好看吗？售货员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！

一个胖女人去商店买东西。她选好后，把东西戴在手上，说：老板，这个夜光手环戴在我手上刚好合适，多少钱？老板说：抱歉，女士，这个不是夜光手环。胖女人问：难道这个不是夜光的？老板很为难地说：这确实是夜光的，但它是夜光呼啦圈。

初中数学课， 老师在黑板上写了满满一黑板的题目， 准备叫同学上来解答， 我同桌在瞌睡，我推搡一下他， 说：哎，老师叫你擦黑板！ 只见这哥们一溜烟奔向讲台， 拿起黑板刷就是一阵忙活， ５秒钟内教室里雅雀无声， 然后就是一片哗然

教室的门坏了，老师问： 门是谁弄坏的？学生们鸦雀无声， 这时有人放了一个屁！ 老师生气道：是谁放的屁？这时，机智的班长忽然说了一句： 弄坏门的那个放的屁！ 我没有放屁！有人站起争辩道。

卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众问何故？卖鸡蛋的说：有他这样的吗？我一喊：鸡蛋？他马上就：卖煤(没)了！

一周前我买了一盆花，绿叶子红花，超级好看，今天才想起去浇水，结果去看，叶子都掉完了，但是花还在，再仔细一看，原来花是布做的

寝室一哥们， 正在玩游戏， 突然女朋友来电话， 马上来了一句：我草！ 然后像小猫一样的拿起电话， 喂，宝贝。

一人养了一只会说当然的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。你的鹦鹉多少钱？买主问。1000元。卖主答。怎么这么贵？我的鹦鹉很聪明！ 鹦鹉，你聪明吗？买主问。当然。买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说当然后，他很生气地说：只有傻瓜才会花1000块

顾客喝了一口汤，立即叫来服务员，气呼呼地说：你尝尝这鸡汤，怎么一点鸡味儿也没有! 服务员微笑着回答：这是用婴儿鸡做的汤。顾客感到费解，问：什么是婴儿鸡? 服务员：就是鸡蛋呗!

上英语课时， 一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了， 然后放讲台上过十分钟， 手机响了，老师拒接了一下， 开始上课，再过五分钟，手机又响了， 老师火大地把手机关机了又过了十分钟， 手机又响了，老师返身拿起就摔， 结果把自己手机摔了！

晚上在宿舍楼下买零食吃，一共12块钱。递给老板娘一张一百的，想了想又摸了两块钱递过去，方便她找钱。老板娘说：不用给了，这一百块已经够了。

刚上大学的时候， 为了表明自己是很有个性的人， 给宿舍取名不羁阁， 写纸上贴宿舍门外了， 结果四年四个人一共挂了２０多科。

高中一同学入冬的时候买了一个手机， 有天下大雪一起打雪仗， 那二货把手机丢了， 我们一群人找了好久都没找到 等第二年开春了雪都开化了， 有天上课那２货在睡觉， 突然醒了跟我说他梦到手机在哪了， 下课去那找还真找到了， 回来放暖气热了一下午，

就要毕业了， 哥觉得这３年高中就悟出了一个道理： 天将降大任于斯人也， 必先关其手机，停其流量， 盗其账号，拔其网线， 方能告别学渣 ，修成学霸！

顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤，他要一杯水。理发师拿水来，问他是否有头发进了嘴里。顾客冷冷地说，不，我是想看看脖子漏水了没有。

刚上初中那会儿， 选了个跆拳道的课， 然后每次上课都要穿道服。还要绑上白腰带。有次老师见一个同学的 腰带没绑好就问道 你那腰带怎么绑的，拖那么长。这时人群中弱弱的冒出一句：白带异常。。

课堂。。。。老师：王小明同学，请告诉我一个我国的数学家的名字。学生：苏步青。老师：我知道我国的数学家数不清，有很多。学生：老师，我是说苏步青。老师（愤怒）：我是叫你说一个数学家的名字！ 学生（一字一顿）：苏！步！青！ 全班同学大汗中汗！

刚开店接一顾客，老远就看她风风火火的过来，从包里拿出前买走的衣服，劈头盖脸的吼道：你们这衣服都是假货，你看我昨天刚买的，走到家还没拆呢吊牌就掉下来了，你们这做工，一定是贴牌的。莉莉微笑着递过一杯水，安抚的说:姐您放心吧，我们这里除了睫毛是假

新来的店员：肉肠有点味了，还能卖吗？老板：能，但像平时那样卖不行。店员：那怎么卖呢？老板：收起来，做成烤肠卖！！！

一所村办小学的地板严重损坏，必须重新更换。校董事会决定以不高于400列弗的底价招标承建，承包商都认为给价太低拒绝投标。这时，忽然有一个加布罗沃人跑来，提出愿以200列弗的半价包下这一工程。满村的人不禁哗然。到了开工的那一天，全村的人都赶到学

有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：没钱找你妈妈去！ 小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然

一位顾客气呼呼地找到经理办公室。您的售货员出口伤人！我要求你们把这种侮辱人的话收回去！她气愤地说。那不行，夫人。经理说，我店一概不退货。如果您不满意，可以另换一种。

一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：是的，虽然我们队一块奖牌也没得到，但也应该看到，在比赛中，我们队也没有一人被淹死。

顾客问手表商：你的手表都卖得那么便宜，靠什么赚钱啊? 手表商回答：靠修表。

两个人在一起闲聊.其中一个问:哥们你说做什么生意保险挣钱? 另一个人回答:做什么生意? !我看做豆腐最保险,做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,即使卖不出去也不怕,最后放臭了还能当臭豆腐卖!!!!!.....

在医药商店里，一顾客不满地对经理说：在上星期，你们卖给我的润肤膏我不要了，快把钱退给我吧。为什么？你说，它是与脱发作斗争的，可是不顶用。您再试试看。我是说过，这种润肤膏可用来与脱发作斗争，但并未说，它一定能取得胜利。

黄球迷：你咋叫王老头去当守门员呢? 傻教练：王老头守了几十年的仓库大门，一次都没失误过，经验丰富，所以我就派他上场。

买家：智能手机与非智能手机有什么不同？卖家看了他一眼说道：就用手机里面的程序闹钟为例，非智能机早上起床到了时间就闹，但是闹不闹得醒你它是不管的。而智能机就不同了，它到时间看闹不醒你，就会发短信给你领导帮你请假。买家：那好，我买一台。

在一家首饰店里，我想买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的。我看上了一个比较满意的，店员拿给我看，问我自己买还是送人，我说是自己买的。她就建议我试一试！于是我开始往手上套手镯，却始终套不进。店员诧异地看着我，十几秒后，店员终于明白了，她

不学好小学数学，后果有多严重？一天，我去买零食，一共要付4元。付钱时，我给了女收银员10元钱，她找回我7元，多找了1元。我认为好孩子不应该贪小便宜，便对她说：你找错钱了吧？她一愣，看了看我手中的东西，看了看我手里的钱，吐了吐舌头，又拿了1元