笑话大全

表弟27了，每天除了上班就是魔兽。伯母托人安排多次相亲，他是魔兽入魔一直拒绝相亲，软硬不吃。伯母终于爆F了：你是同性恋我都认了，你总的给我带个回来啊！ 世事难料啊，几天后他的战友出差顺道来看他。据说我伯母开门看见他俩就晕到在地了！

情人节男友送了女友一直博美犬，女友感到好奇于是问道：人家都送玫瑰，你为何送我博美啊？男友：博美嘛，博得美人归！ 女友：那我还要一只！ 男友：送完了呀，我家博美就生了5只，之前已经送了4只了！ 女友冷笑道：你情人节还博了5个美人归啊？

你脸怎么了？被老婆打了一巴掌。那这边脸怎么也红了？快过年了，她说图个吉利， 就来了个双响的！

向男神表白，他纠结半天说我不喜欢比我小的。我：喜欢姐弟恋？他：就是不能比我小。我：那就是姐弟恋嘛。他：你说是就是吧 然后我回寝室就哭啊，好不容易鼓起勇气表白啊！ 室长看着我说：我觉得吧，他真的不是喜欢姐弟恋。然后然后我就顺着她的目光看看自己

我是一个很懒的人，不喜欢做家务， 不过还好我娶了个有洁癖的老婆， 每当她觉得家里有一点点脏的时 候她就会挽起衣袖逼我去搞清洁。

某男在上海工作，体貌端庄，然相亲十余次皆失败，无比苦恼便咨询高人。高人问：她们问你最多的问题是什么？他答：月收入多少。高人问：你怎么回答的？他答：1万。高人沉吟半响说：这样，下次再问你月收入多少，你答5位数。两周后，某男致电高人：请下周来沪

美女！聊会？不聊。没时间！ 哎，太可惜了！ 可惜什么？你是我心目中的女神！为什么上天不给我一次认识你的机会？为什么只能让我见到你却无法认识你呢？

刚和老婆激战完了之后老婆说她怀孕了， 我开玩笑说指不定是谁的呢！ 老婆听后故作恼怒对我说： 除了你不带Ｔ别人都带Ｔ， 不是你的是谁的！

老和尚病重对小和尚说：我一辈子没看过女人的身体！ 小和尚看老和尚可怜就找了一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看。老和尚看了一眼说：原来和尼姑是一样的！说完就死了。

老公：老实说，你和麻二到底有没有奸情？老婆：亲爱的，真没有！ 老公：那就好，我最讨厌穿绿内裤的人了 老婆：那明明是红色的，你个色盲

我：你以前刚和我谈恋爱的时候， 来我家玩，还敢肆无忌惮的在我床上睡午觉， 你就不怕我把你上了么？老婆：因为老娘觉得打得过你！！

一女子去算命，相面先生说：小姐，你最近将有倒霉的事情发生，因为你身上有凶兆。女子一听说道：那好，我把胸罩脱下来是不是就好啦。

昨晚回家，正在弯腰洗头中， 媳妇下班回来对着我屁屁顶了两下， 还偶也偶也的。然后， 回头一看我妈在后面站着呢。。不说了我起来给媳妇下方便面的， 晚上媳妇木有出门一步，饭也不吃。。。

宠物狗跳到老婆的腿上撒了一泡尿， 老婆生气，抄起一根棍子就打。老公想镇住老婆，说：等等，打狗也要看主人。老婆说：好啊，我就打，看看他的主人能怎么样？老公指着宠物狗说：小样，撒尿也要找对地方啊， 我也帮不了你了。

有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯！同时进行。一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥！再同起一杯啊！

老婆骑自行车摔跤了，我看着老婆慢慢地爬起来。老婆生气了，骂我：你个死鬼，也不来帮一把。我马上说道：我来扶了，别人还以为是我撞的呢！

成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。只有一个女同学别出心裁，她写的是：屋里很清静，孩子们都不在家。

春节后不几天，大林有个同学来家里玩， 因为都嫌这几天吃的有点腻， 大林就特意弄了几个清淡的小菜下酒， 大林喝得有点高，就神秘地对同学说： 老婆就像是大鱼大肉，再好也会吃腻！ 情人就像这小菜，清香养人！我喜欢！ 正说着，大林老婆进来了，见一桌

美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：

男：5块？女：我不是那种人。男：50块？女：你当我是什么人。男：500块？女：今晚我是你的人。男：5000块？女：今晚别把我当人。男：50000块？女：不管你来多少人。男：500000块？女：不管来的是不是人！

老公今天去吃饭了，我给他打电话， 对话如下。老公，你干嘛了， 嗯，废话，不喝酒叫老爷们啊！！ 你怎么了？？老子一会回家了！别催了！ 卧槽，你怎么了！老公！ 挂了！就这样，麻烦！。然后我拿着手机凌乱。一会老公来了条短信，媳妇儿， 我装装逼，回

小王打电话给女友:"我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营。" 女友听了以后骂道:"你怎么讲这种话??不要脸!!"随即挂断电话。小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。小王于是很高兴的打电

一漂亮女干部做了多次人流，医生很心痛：你呀，都做四次了，再做以后就不能生育啦！ 女干部说：顾不得啦，这年头，领导轮换太快了！

工地上的事，老板让我报进度款。晚上没有车，老板打电话让我去监理部，我说没有车，他说自己想办法。于是我很生气的开铲车去了，到了监理部监理全部出来看我要 看我干吗

公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯， 本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫什么来着？对了就是演画皮的那个？叫什么来？他笑着说：陈坤。我来了一句：对对对，就是那SB！

早上在电梯里遇到老总，两个人有些尴尬。老总就问了句：你坐公交车上班吧？我回答：不用，我就住公司附近，走路10分钟就到了。老总又问：那房租很贵吧？我回：还好，因为我从一工作就租这儿了，所以房东一直没给我涨过工资’

当你在一个地方工作了很久，工资没加不说。突然一天来了一个新同事工资都比你的高。各种不平衡，有没有

一天大家都在各自的电脑面前想方案，周经理拿把长尺子在我们面前一边舞一边晃，显得自己很有文化的说：项庄舞剑，周军我舞尺（无耻）。我们大家面面相视后哄堂大笑。等他自己反应过来了，脸红得像下完蛋的母鸡，灰溜溜的跑了。

同事有一4岁小男孩。一天，小孩在办公室玩，我走过去一下子把裤子给他脱下，故意大声说：拿刀来，把小鸭鸭给他割了。小孩吓得大哭，同事们跟着起哄。孩子的妈从办公室走出来笑着说：哪个把我的娃儿怎样逗哭的，我就怎样收拾他。一同事给他解释了我是怎样逗哭

今天下午我和一个下属谈心，我让他说说对我的看法。他想了想，说：老大，我觉得你对我们不够尊重。是吗？小逼崽子，你他妈的举个例子给老子听听，举不出来老子弄死你个狗日的。