笑话大全

时下，生意人王经理遇到困难境地，经理跟女售货员：在这危机时刻，需要每个职工具有牺牲精神，不惜代价，让顾客的金弹砸我们的肉弹。经理去检查落实女售货员有没有牺牲精神。经理看到一个女售货员还那么保守，他说：你的胸能不能低一点，现在，我们卖不出去货

一男同事要离职，大家摆酒为他践行。我坐他旁边端起酒杯想说：桃花潭水深千尺,不及汪伦送我情。结果脱口而出：弱水三千。结果同事眼神瞬间变了。今天同事跑过来说他不想走了，我该怎么办啊？

一女同事上班时要去吃饭，但岗位没人顶替。于是她在那喊：谁来顶我啊？另一女同事说：你叫一男同事顶你啊！ 过了一会，一个男同事过来问：叫我顶谁啊？那女的高兴地说：顶我呀快点！

设计师一枚，鬼节，办公室小伙执意晚上加班画图。大伙集体劝说：小心晚上女鬼相陪 答曰：最好也是个画图匠，附我身，等早上醒来，哇塞，图纸都画完了耶 众人汗颜，小伙一旁小声念叨：要知道甲方催图比鬼附身恐怖的多！多！多！

老婆逛街买了条裤子，回来后神神秘秘的对我说：嘿嘿，今天赚啦，打车在出租车上捡了条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。我也挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，发现女同事们都是一脸诡异，其中一个幽幽的说：我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。

上午，老总说：中午我们找个大家都方便的地方一起吃个饭吧？于是现在全公司挤在洗手间里端着饭盒默默地吃饭。

上台演出时，我戴的珍珠项链一定得是真的。任性的女演员说。好吧，可以是真的。导演笑着说：一切道具都是真的，第一幕里的珍珠项链是真的，最后一幕里的毒药也是真的

昨日去洗车，熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到，你们银行是怎么赚钱的？我立即回答，主要是靠授信类业务，中间业务和资产类业务三大板块实现的。老板一脸疑惑，要求我通俗的解释一下。我想了想，说：就是高利贷，乱收费和拉皮条。老板听后豁然开朗。

办公室里有位女主管，特严厉，爱训人，还自称是刀子嘴豆腐心。同事们都知道她不光嘴狠，心也够狠。一天，一位新来的员工被她教训了一顿，心情非常郁闷，大家连忙安慰这位新人，告诉他以后小心点。他天真地说：没什么，其实我也知道主管是为我好，她这人刀子嘴

我们办公室有一个男的，他的口头禅就是坑爹啊。某天他照常说出这句之后，从一个角落传来一个弱弱的声音：不要再坑我了，已经被你坑的够惨了。

最近跳槽了，要写离职原因，这方面经验不足只好找度娘。查找结果：收入太低、人际关系复杂、分配不公平、上司缺陷、工作压力大，这些都说不得，还要坦诚相告。苦思良久后：父母对本人工资心焦，无奈公司不急，百善孝为先，我本善良

针对一黄不拉叽的衣服，职场A说：我同学说话就是特别，衣服色是特别一点，可以说是柠檬色嘛 ，他偏的说是大便色。大家哈哈一乐。职场B接下茬：还真是。大便什么色都有！

一领导走进办公室，看见两个女职员就说：不是告诉你们不用脱嘛！怎么又在这里脱啊！不过既然脱了就脱净点。女直言很尴尬地说：我们已经脱得很干净了。领导说：那你们就再辛苦一点，把桌子下面也拖一下吧。

阿呆最近有很严重的睡眠问题，老板威胁说他再不康复的话，就要炒鱿鱼。阿呆去看医生。医生看完之后，觉得阿呆的病很重，于是给他开了最好的药。阿呆在星期天晚上服下，他睡得很是香甜，期间没有醒，也没有做噩梦，等他醒来时，觉得神清气爽，禁不住在心里感叹

我一个朋友丫的在荷兰留学。4S刚刚上市的时候，丫的心血来潮地想去淘一台。就去了当地最大的一家苹果店。等到了地方，杯具的孩纸才发现店员鸟都不鸟他。自己主动地去问店员还是爱理不理的。结果，结果丫的怒了。一气之下把店里柜台上，所有的苹果产品系统语

想起小时候一件事，那年雪特别大，一天，去表哥家玩， 表哥问我，想去堆雪人么？我当然满口答应了。然后他带着我走到一颗大树下，然后对我说，站着别动， 然后他一脚踹在树上，然后飞快的跑开了， 然后我特么站在树下成了一个雪人！

我是护士学员，要给一位七十九岁的老翁打针。我问他:愿意在哪边臂部注射? 他反问我:是否真的可以选择? 我答:可以. 他盯着我说：我选你的。

宿舍厕所是那种连坑的，小明大号上的急了， 一脱裤子，兜里的三个硬币掉进厕所。只听旁边一哥们说：我靠，许愿池的拉稀少年？

隔壁摊卖鞋，遇到一彪悍的还价女， 老板开价二十，还价：十块卖不卖？老板淡定的说：卖，你要左脚还是右脚。

两位精神病患者初愈出院。医生为防止复发，对他俩说：如果你们中间的某一个又发病了，另一个一定要负责将他送回来！俩人都答应了。过了一会儿，其中一个打电话对医生说：喂，我的同伴又犯病啦！他跳到桌上说他自己是台灯耶！ 医生急忙说：那你还不快把他送回

医护人员都把刚出世而暂时没取名字的宝宝叫毛毛，毛毛住的地方称为毛毛房。所以新生儿科的工作人员见面的时候，打招呼时常出现以下的场面：上哪儿了？哦，我刚才去了一趟毛房！

神经病院里，有三个患者最近给医护人员惹了很多麻烦，于是院方找了一个专家来评估三人的病情。二乘二等于多少？专家问第一个病人。五千！ 二乘二等于多少？专家问第二个病人。礼拜五！ 二乘二等于多少？专家问第三个病人。四！ 非常好，大受鼓舞的医生说道

小亮第一次到医院的X光室。站到这儿来，医生对他说，现在给你拍张片子。小亮问道：还用笑吗？

办公室有一大龄剩女， 她家养了一条泰迪。一天问她为什么不让她们家 狗生些小狗崽送给我们。她说：老娘自己还没交配呢，哪轮得到它。办公室瞬间安静了

一位牙科医生给一位患者拔掉了一只牙，然后让患者休息一会儿。医生知道患者是收集鸟蛋的，就向他打听鸟蛋孵出来没有，并问他：你兄弟好吗？喜爱新的工作吗？当时患者因嘴里塞满了药棉，只能对医生发出奇怪的声音，或用摇头点头来作为回答。直到医生将患者嘴里

医生推病人到手术室开刀，隔壁是骨科手术，电锯、电钻等器械出来的咚咚咚、滋滋滋,呜~ 病人问医生：大夫，隔壁怎么在搞装修啊 医生：隔壁在做手术。

一天，一个病人去医院看病，医生告诉他说：你必须先验血，再验尿，最后验大便。过了一会儿，病人很难过的跑了过来。医生，我把血咽了，尿也咽了，可是大便怎么也咽不下去呀！

四个外科医生聊天，谈到为哪类病人动手术最省事。我认为是会计师！第一个医生说：你切开他的身体之后，会见到所有内脏都有编号，绝不会混淆。图书馆管理员也不错，第二个医生说：内脏都按分类排列。第三个医生说：我喜欢为工程师开刀，他们会理解为什么我们替

办公室经常有老鼠光顾，偷吃零食， 留下老鼠屎，大家深恶痛绝。今天一大早，同事大声惊呼， 老鼠又光临她办公桌了， 零食没吃，老鼠屎也没留， 但是抽屉的姨妈巾被咬烂了。角落里突然冒出一句：老鼠年货都齐了， 只是欠个席梦思床垫了

一个医生不擅长治感冒，这天却接诊了一个感冒病人。于是，他把这个感冒病人带到了空调房，把冷气调到了最低度。病人又惊又恼。这个医生解释说：这样才可以使你的感冒转为肺炎，而治肺炎才是我最拿手的