笑话大全

两条鱼同时被捕获了，可是都不想死。甲鱼对丙鱼说：你要说你是来自日本的。丙鱼说：好的，你呢？甲鱼说：我说我是来自钓鱼岛的。结果，丙鱼死了，甲鱼活了下来， 因为捕鱼的是中国人。

一妇有姿色，而穷人欲谋娶之，恐其不许，乃贿托媒人极言其家事富饶。妇许之，及过门，见四壁萧然，家无长物。知堕计中，辄大哭不止，怨恨媒人。穷人以阳物托出，丰伟异常，放在桌上连敲数下，仍收起曰：不是我夸口说，别人本钱放在家里，我的家当带在身边。如

一武弁惧内，面带伤痕。同僚谓曰：以登坛发令之人，受制于一女子，何以为颜？弁曰：积弱所致，一时整顿不起。同僚曰：刀剑士卒，皆可以助兄威。候其咆哮时，先令军士披挂，枪翰林立，站于两傍，然后与之相拒。彼摄于军威，敢不降服！弁从之。及队伍既设，弓矢

一人持刀往园砍竹，偶腹急，乃置刀于地，就园中出恭。忽抬头曰：家中想要竹用，此处倒有许多好竹，惜未带得刀来。解毕，见刀在地，喜曰：天随人愿，不知那个遗失这刀在此。方择竹要斫，见所遗粪，便骂曰：是谁狗日的；阿此脓血，几乎躧了我的脚。须臾抵家，徘

有未嫁者，父方小解，亵物为女所见。问母曰：那是甚么东西？母不便显言，答曰：挂出的肚肠。女既嫁归宁，母愁婿家贫，劝之久住，谓其夫家柴米不足也。女曰：人家穷便穷，喜得肚肠还好，就忍些饥饿也情愿。

两亲家相遇于途，一性急，一性缓。性缓者，长揖至地，口中谢曰，新年拜节奉扰，元宵观灯又奉扰，端午看龙舟。中秋玩月，重阳赏菊，节节奉扰，未曾报答，愧不可言。及说毕而起，已半晌矣。性急者苦其太烦，早先避去。性缓者视之不见，问人曰：敝亲家是几时去的

有被妻殴，往诉其友，其友教之曰：兄平昔懦弱惯了，须放些虎势出来。友妻从屏后闻之，喝曰：做虎势便怎么？友惊跪曰：我若做虎势，你就是李存孝。

一人死后，冥王罚变为驴。其人哀恳，得许复原形，放其还魂。因行急，犹有驴卵未变。既醒，欲再往换，仍复原体。其妻力止之曰：胡阎王不是好讲话的，只得做我不着，挨些苦罢。

早上进QQ空间的时候，看到广东一朋友的QQ说说，差点笑死我了。内容是：你知道吗？早在十年前，我就能一掌打死你的爸爸和你的爷爷， 十年后我照样能一掌打死你 去死吧， 死蚊子~!!

一最性急、一最性缓，冬日围炉聚饮。性急者衣坠炉中，为火所燃，性缓者见之从容谓曰：适有一事，见之已久、欲言恐君性急，不言又恐不利于君，然则言之是耶，不言是耶？性急者问以何事，曰：火烧君裳。其人遂曳衣而起，怒曰：既然如此，何不早说！性缓者曰：外

一人命妻做鞋而小，怒曰：你当小不小，偏小在鞋子上面！妻亦怒曰：你当大不大，偏大在这只脚上！

一采桑妇，姿色美丽，遇一狂士调之，问：娘子尊姓？女曰：姓徐。士作诗一首戏之曰：娘子尊姓徐，桑篮手内携。一阵狂风起，吹见那张，下韵屄，因字义村俗，故作歇后语也。女知被嘲，还问：官人尊姓？答曰：小生姓陆。女亦回嘲云：官人本姓陆，诗书不肯读。令正

一亲家新置一床，穷工极丽，自思：如此好床，不使亲家一见，枉自埋没。乃假装有病，僵卧床中，好使亲家来望。那边亲家做得新裤一条，亦欲卖弄，闻病欣然往探。既至，以一足架起，故将衣服撩开，使裤现出在外，方问曰：亲翁所染何症，而清减至此？病者曰：小弟

有四人自负能诗。一日，同游寺中，见殿角悬钟一口，各人诗兴勃然，遂联句一首。其一曰：寺里一口钟。次韵云：本质原是铜。三曰：覆转像只碗。四曰：敲来嗡嗡嗡。吟毕，互相赞美不置口，以为诗才敏捷，无出其右。但天地造化之气，已泄尽无遗，定夺我辈寿算矣。

男友抱着我，说：好想尝尝你唇膏的味道。我从包里拿出我的唇膏，说：你尝尝。

有家人妇，得宠爱于主人者，同伴私问其状，答曰：贵相真是不同。问何故，答曰：卵袋都是绵团丝软的。

乡下亲家进城探望，城里亲家待以松罗泉水茶。乡人连声赞曰：好，好。亲翁以为彼能格物，因问曰：亲家说好，还是茶叶好，还是水好？乡人答曰：热得有趣。

前一段时间看了心术有木有啊，上面的美小护和霍思邈约定十年后还是单身的话就在一起。结局就真tm在一起了 我一冲动和我一玩的很好的女性朋友说：如果十年之后我们还是单身就结婚吧。结果她沉默了一会说：十天可以吗？额，这算是表白吗我要不要要不要动手啊

我哥哥二十五岁，还没对象， 在家老妈一般叫我和他跑跑腿买点东西， 一次妈妈又叫去买酱油， 我抗议的说：怎么不叫哥哥去买！ 老爸说：是啊，不能偏心，你哥在干吗？我神秘的说：和一个女的在打电话！ 老爸飞身一脚说：你哥在谈正事， 你干吗！滚去买东

小伙子对姑娘说：你只要说一句话就能决定我的一生幸福！ 姑娘：什么话？小伙子：你愿意嫁给我吗？姑娘：不愿意！ 小伙子：谢谢你！衷心地谢谢你！我就需要这句话！

我妈说，在我很小的时候， 到了冬天的晚上就把我放进被窝， 等她忙完了就把我抱出来放在另一边， 自己睡在我捂热的地方。当我听完后，我第一反应就是， 我肯定不是亲生的，肯定不是。

一MM在QQ上跟喜欢的男生表白，看着那边打出对不起后，MM迅速回复：请不要用一般的拒绝词来拒绝我，我是第一次跟男生表白！ 然后，就忐忑地等啊等。过了一会，男生回复道： 对不起，其实我是外星人，不能和地球人结婚。如果咱们在一起，生下来的孩子会

突然感觉单身挺好的。有对象的男孩纸们，你们的黑色十二月到来了。先是平安夜+圣诞节+元旦，三连杀。紧接着就新年+情人节，两连杀。五连杀后生活水平退到解放前

今天向女神表白，成功了。我也没想到。原因竟然是我给了在天桥上要饭的残疾老爷爷买了两个包子。我想说的是真的会有那么一个女孩子会因为你的善良而欣赏你。

曾经追过一个男生，果断被拒，后来没有联系了。再后来遇到现在的老公，结婚生子。然后老公的表弟当兵回来，过来窜门，竟然是曾经的那个人 那么我就是他嫂子了吧？这货到现在还认定我是故意的？妈的，太巧了吧！

一次放学回家，买了包烟打算晚上偷偷抽， 刚到家我爸就说：下楼给我买包烟！ 我家住六楼没电梯所以赖的下去。我脑残的来了句：爸你先抽我的吧！ 果然，我被抽了！

情侣逛街突下大雨，一把小伞遮不了两个人。男人大方一推，对女的说：你自己遮就好了。女人心疼问：那你自己呢？男人答道：没事，我打的。随手拦了一辆的士。

你妈火急火燎的催你回家， 不是为了相亲或是想你了 很有可能是大扫除的等你开始。别问我为什么，我妈打麻将去了， 发完这条接着擦另外的窗户。

男朋友那2B为了装气质，偷偷把手机改成了英文自己却改不回来。死要面子坚持用了一星期，终于忍不住过来求我帮他弄回去。改回去后他竟然表脸地说：这个谁不会啊！手机买回来第一天就知道了！ 老娘一生气又给他改成俄语了！他现在正给我捶腿呢

结婚前，一直给我婆婆叫姨， 结婚当天客人走之后， 我婆婆在我房间放了些吃的， 然后我很二的来了句:阿姨， 不用管我，我吃我自己拿！ 说完我和我婆婆都愣了一下。后来我婆婆他们在餐桌上开玩笑说： 看来给我的改口费还是少