笑话大全

公司经理安排刘道去南方出差。刘道说：还是安排别人去出差吧！我怕出轨。经理说：我们的列车出轨的概率极低。刘道说：我怕老婆在家出轨呀！我老婆出轨的概率比列车出轨更大，列车出轨丢命，老婆出轨丢人。

公司今天下发通知，要举行啥活动，让大家踊跃报名。我瞅见通知文件活动里有一个活动叫背媳妇。于是我满脸期待地问领导：参加这活动公司给分个媳妇不？

一公司招聘女秘书... 老板：姓名？女：××× 老板：年龄？女：27 老板：婚姻？女：刚离异 老板：离婚原因？女：身患不孕症。老板：你被录取了，明天来上班吧！

同事A：你家小宝宝怎么样？同事B：这照顾孩子真不是件容易事。同事A：有什么心得？同事B：这婴儿就像一部新手机，待机时间极短，基本两个小时就得充电；需要购买大量周边配件；还需要自己慢慢摸索操作系统。

丁先生到一银行自助区存款，因操作失误。一万元被机器吞了，当即联系银行工作人员。被告之要等两个工作日才能处理好。他换个电话致电客服，假称机器多吐三千。5分钟后客服便赶到了

公司老总有一句话广为流传：兄弟，好好干，干好了哥给你换个嫂子！

单位组织英语培训，听了半节课回来与同事讨论培训怎么样，告诉他们说：我有的能听懂有的听不懂。同事说：那你还行了。我接着说：老师说汉语的时候我能听懂，老师讲英语的时候我听不懂。

一女同事问：有什么恐怖片吗？推荐一下。一男同事答：你可以自己照镜子！ 女说：我要那种看着既恐怖又特别恶心的！ 男淡定的回答：你可以一边吃屎一边照镜子。

同事A：我是吃啥都胖，喝凉水都长肉。同事B：想知道为啥吗？同事A：快说。同事B：唯一的原因就是，太小的身体容纳不了你饱满的性格。

客人问杂货店的老板：蛋是新鲜的吧？老板转身对店员说：汤姆，去摸摸蛋，看看是不是已经降到了可以卖出去的温度。

一妹子皮肤有点黑！ 一次跟大家聊天的时候诉苦， 说自己天天都睡不好觉！ 旁边二货同事来了句：妹子， 你这脸是因为黑眼圈扩散了吗？

隔壁妹子来串门说：做饭想吃个凉黄瓜， 但是忘了买，你家有没有？借一根！ 我还刚好有一根，正好切好片了， 就叫她拿去拌了就可以吃了， 结果她又说不用了 我心想干什么这么客气， 一个妹子一个人住不容易呀！

你好，我问一下**到**有硬座吗？有。那卧铺有没有？卧铺没了。那给我拿个硬座吧！ 不好意思，硬座没了！

本人韵达送快递的，今天打电话问： 唉，你在家吗？还没有往下说。。对方很小声答曰：你先不要来，我老公在家呢！ 我是送快递的，哦，那来吧，我在家呢!

老婆怀孕三个月。咪咪越来越大。老公说：我好幸福！ 老婆说：你懂什么。这叫兵马未动，粮草先行！

曾经有个朋友他手被刀切掉一点肉， 然后他做了个神的决定，慢慢把肉捡起来。然后拿了一瓶５０２把地上的肉捡起来 然后用５０２把肉粘在一起 然后这二货就在地上翻滚了！

一位已经喝得茫酥酥的欧吉桑，赶到医院挂急诊，护士小姐拿数据让他填写，他只写了一个林，就停止了。护士小姐就问：你林什么？(台语发音)欧吉桑回答：我喝高粱酒。护士小姐说：不是啦！我是问你叫什么？(台语发音)欧吉桑又回答：我叫海带和豆干。

医生安慰病人说：请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？邮递员，大夫。病人回答。

一天，有个医生被一群精神病人搅得实在是受不了了，于是他想了一个主意，他在前面墙上画了一个窗户，他对那群病人说：你们有谁能从这个窗子趴出去，我就放他出去。病人们听了以后都争先恐后向那个窗子跑去。但是，却有个病人在那里一动不动，医生很高兴，他觉

顾客：请问这里有没有治打嗝的药？药师：有。(啪)顾客：你打我干吗？！ 药师：这下不嗝了吧，对不对？顾客：嗨，我老婆在车里嗝儿着呢！

一男人因身体不适到医院求诊。为了你的健康，我不得不让你选择。医生问：女人和美酒，你愿意放弃哪一样？大夫，那要先看看他们是什么年份的。

为什么你要夹一支温度计在耳朵上?实习医生问老医生. 老医生:完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!

某医院门诊处医生在叫号看病。医生：1号[说成腰号]，没人应答。医生：2号。这时，手拿1号的一位患者：我是1号你为啥不叫我。医生：我刚才叫腰号就是1号，1就是腰，腰即是1，你明白了吗？患者：明白了。医生：你那里不舒服。患者：1疼。医生不解的问

在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；我最近写了本书，你看了吗？乙答：看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。正在此时，院长进来了，说：你们两拿我的电话簿干什么？

课堂里正上着生理的触觉，老师说：大家都应该听过，医学上把痛分为十二级。第一级是指被蚊子叮咬程度的痛， 第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的痛。此时，有人举手问道：老师，那有没有第十三级的痛？另一个学生主动回答：就是女人在生产时，被

一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。什么？要三个星期？病人叫了起来，没准我活不到那个时候呢！ 哦，那没关系，护士说，到时候，你可让家里人代你取消预约。

一个小伙子来到酒吧要了杯酒，一干而净，接着，把酒杯也吃了，只留了个杯杆。酒保大吃一惊。小伙子又要了一杯，然后又把酒杯吃了，剩了杯杆。酒保叫来了精神病医生，跟他说了小伙子的古怪行为，问医生小伙子是不是疯了。恩，肯定是疯了，医生说。要知道，杯杆

前日，去医院路过妇产科时，见一男子正在门外焦急地等待，他爱人在医院打工，已临产才进来。门开了，产房里出来一小护士：XXX是谁家的？翘首盼望的男子忙应道：我！ 报喜！报喜！你太太生了男孩！ 是吗？男子一蹦好高，我有儿子了！ 护士又说：还不止一

小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：这孩子不行了，这么掐都没反映把我妈吓得坐在地上就哭！

医生对一个胖子说，如果他每天跑8公里，连续跑300天，就能减掉34公斤。300天后，医师接到这个胖子的电话，说他已减了那么多体重，但他遇到了一个难题。医师问：什么难题？我现在已经离家2400多公里了，怎么回去呢？