笑话大全

我朋友的前女友让我非常无力吐槽！ 朋友让车撞了，腿伤到了，流血了，站不起来了。他前女友扶都没扶，当机立断拿出手机 然后，居然拍下了我朋友的惨状传了微博，发了句：亲爱的出车祸了，好心疼！ 然后，他们俩就木有然后了

要是我姐还催我找女朋友，劳资就把他男朋友抢过来！

找个普普通通的女孩，微胖，爱笑易满足，在你面前很奔放，活的很自在。不装逼不做作，会骂脏话，嚣张起来自称老娘，温柔起来会脸红。和这样的女孩一起才叫恋爱，可是上哪找去啊？

前天我咳嗽的厉害。老婆说：是不是要死了？我自认为很浪漫的说： 死之前要赚几百万给你和孩子用。媳妇突然说：你死了我找个几千万的嫁了， 你就安心去吧。

我感冒了，正在炒菜时，突然想打喷嚏， 赶紧扭脸，恰巧老公进来，躲闪不及， 唾沫星子喷了老公一脸。他下意识地伸手抹了一下。我本来觉得不好意思，转念一想， 有点儿恶作剧地说他： 胆子大了啊，都敢抹掉了。老公一脸谄媚地说：这是难得的太 太牌润肤霜

朋友的老婆是老师，星期六早上有课， 上班前交代老公在家洗衣服。课间给老公打电话问衣服洗好了没， 她老公说家里停电了，衣服没法洗了， 然后他老婆问那你在家干嘛呢， 这二货的回答居然是看电视呢。

樵夫：大师修行了这么久还会动情么？僧人：一个月仍会动情三次。樵夫：大师果然已非凡人，佩服佩服！ 僧人：哪里哪里，一次十天而已。

一对新婚夫妇蜜月旅行回来， 朋友问先生：你快不快乐？先生答：嘻，好快乐。朋友再问其老婆：那你快不快乐呀？老婆回答：嗯，乐是乐，倒是快了点。

一对男女刚认识不久，还是普通朋友的关系，有一次逛街女的带着个腰包，包正好在小腹的位置，走路一颠一颠的，男的说：你把包包放在正中间走路不难受吗？女的回问：这个问题不和你一样吗？你每天这样走不难受吗？男的被憋的半天没说出来话！

我问：要是那天我出轨了你会怎么样？老婆迷茫了一下。突然很兴奋的说： 你最好找个不在她身上花钱的， 让她给你身上花钱。这样我每个月就不用给你钱了。我只想说：老婆， 你太看的起你老公了。

晚上跟老婆吵架了，事后， 老婆说：老公睡觉吧。当时我还在气头上：老公死了。然后老婆一句话气的我一点脾气都没了： 帅哥，我老公死了咱俩好吧。

妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工尴尬地说：不了，太太

二货老婆又发话了， 为什么冬奥会图标有四个圈？还有个圈装的别的东西， 哦，那就是有五个圈哦，为什么有五个圈呢？代表五大洲， 是哪五大洲啊，不要你说，我都知道， 达州，苏州，广州，杭州， 还有，还有，还有皮蛋瘦肉粥！

有一对夫妻俩，因为太穷，经常一天到晚没有饭吃！ 于是，妻子晚上提出每天跟丈夫亲密三 次以代三餐！丈夫听后表示同意！ 第二天起床后，丈夫感到头晕目旋！ 丈夫边走路边扶着墙，自言自语道： 乖乖，这不但能当饭，还能当酒啊！

凌晨三点，医生家的电话响了。喂？电话那头很慌乱：医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。医生说：把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。喂？电话那头传来一个很平静的声音：没事了，医生，我们又找到了

和老公逛超市，逛到洁厕宝的货架时， 我说：老公，咱们买这个吧，我不喜欢刷马桶。他问：那你喜欢刷什么？我答：我喜欢刷盘子！ 调皮的一句话从他口中飘出：那你拉在盘子里吧！ 亲们！别拦我！让我踢他！！

晚上睡觉背对着媳妇儿，她突然拉我， 说，老公老公快过来！我迷迷糊糊地转过身， 一股刺鼻的气味儿让我马上拉起被子蒙头， 媳妇儿拽着我头发把我拉出来，说， 老公老公，快快，你肺活量大，帮我一块儿吸！ 赶紧把屁味儿吸完，熏死我了！

一美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑；她一看上面写道：此处危险，深二米！忙丢掉，拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又气拿最后一块遮，众笑翻，她一看立刻昏倒

妻子说要给我一个惊喜， 我说啥惊喜，她说她怀孕了。也许这也算不上什么惊喜， 但是她强调这次孩子真的是我的。

一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：哇，今晚要3次啊？老头说了一句：你选那个手指头？

小区门前的鸡蛋灌饼N多年了，小区里认识的也多，经常吃也打招呼，好几天没看到出来； 看到门口保安，早餐不好买了,灌饼不知道哪去了？噢 他家每年这个时候去马尔代夫旅游

——你们公司组织过的最让你难忘的大型集体活动是什么？——通宵加班！

最近单位签了个大项目。大家都琢磨着领导是不是该意思意思。那天中午在单位餐厅吃饭，大家把领导围在中间。孙姐说：现在橙子下来了，挺不错的。小刘说：那天我去超市傻眼了，没什么人用现金啊，都用购物卡了。小田说：我媳妇他们单位又发大米了。领导听完，抬

小张是一家服装店老板，他要工人不双休免加班费上班。工人背后评价他是张扒皮，上班时间要立方，加班费是虚数，福利待遇微积分，跟他提的意见是无理数，请假扣工资是复数，他说的话是有理数，加薪就是百分数 总之，他把数学知识发挥得极致。

一天，公司办公室要盖章，小王找不到印泥，问同事：你知道印泥在哪吗？同事：东南亚。

某日，领导老婆来看望领导。刚走的时候，我要去找领导。这时，看见领导老婆从他办公室出来。（当时不知道领导老婆） 进了领导办公室门后和领导一顿猛吹，最后问了下领导：刚才那女的谁啊？领导摇摇头：别提了，每天都被她烦死了！ 我一听这话，心想刚才那女

今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元； 营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。大爷：我不会用啊！ 营业员：3000元以下柜台不办理的。大爷好话说了半天营业员还是不同意。大爷：那我取5000元！！！！ 营业员：早说嘛！给您钱！ 大

市民李先生被骗走15.6万，到银行求助，按常规程序冻结跨省账户需较长时间。银行员工灵机一动，使出一招隔山打牛。她拨打客服电话，用骗子的账号取钱，连续输错3次密码。骗子的卡随即被锁住24小时。再按程序为失主追回13.6万。

某日，办公室的饮水机坏了。一位兄台口渴难当，于是对大家道：我们还是到厕所搞点水来烧着喝吧！

编辑老张跟同事聊到邻居老王的四个儿子，老张说：老王的长子会当单位负责人，领导大家前进，可以说是励志作品；他的次子比较普通，当一个临时工，可以说是差劲作品；他的三子没继承老王的一点好的品质，而且长得也不象老王，可以说是抄袭嫌疑作品；他的四子整