笑话大全

刚刚同学给我讲的。他今天考试看监考老师一直坐在前面， 就打开书摊开在腿上抄， 谁知道刚打开，老师就站起来巡视， 眼看就要走过来了，收也收不迭， 就憋足气放了个响屁， 老师就尴尬的转身绕回去了， 我次奥，太机智了

老师说：我们班前两排是学霸区， 后两排是手机娱乐区在后两排是谈古论今区， 在后两排，就是睡眠区了。

宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！ 丫的口号：没有追不到的女孩。当场我生气了，打赌５０块， 让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来艹，你班长是男的。第三天，我输了５０。。

今天上英语课，讲美国文化，讲到芭芘娃娃， 老师一时兴起问班上有多少女生小时候有芭比娃娃， 结果大家都摇头，这时一个男生大吼：我有！ 接着他旁边那个男生淡定地说：兄弟， 你那个叫充气娃娃不叫芭比娃娃！接着全班大笑

看中了一双手套，老板要35元，我说30元我就要了，老板不依非要35元，讲了几个来回不肯让步。我想想就算了，给了张50元的，他很麻利地找了我35元

一顾客在药店柜台前喊了半天也不见营业员走过来，值班经理走进柜台，问：你要买什么？买安眠药，不知道这药效果怎样？这要我怎么说呢，经理表现出难为情的样子，我们柜台的营业员昨天偷吃了两片，这不，到现在还没睡醒呢！

水果小贩把一个西瓜卖给一位女士，并向她保证，西瓜保熟、保甜。当她骑车回家时，车辆打滑，结果西瓜掉到街上，裂开了。女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿，大声抱怨，要求退货。小贩回答说，人从车上掉下来，脸都会

一天，妈妈带着儿子在一饭店吃饭，妈妈对服务员态度非常不满，就骂了服务员。儿子对服务员说：你真好，换作是我，我早打人了。服务员说：对于我们来说，顾客就是上帝！顾客永远是对的。儿子说：骗人，你说顾客就是上帝，怎么上帝去哪儿都要钱！

顾客：你辣椒辣不辣啊？小贩：不辣放心吧！ 顾客：不辣算什么辣椒啊，不要了。小贩：

一家商店的售货员在黑板上写了现在另售四个字。旁边一顾客说：同志，零售的零’，你写的是别字。售货员瞪了顾客一眼说：得了吧，别’字还有个立刀旁儿呢！

顾客：你辣椒辣不辣啊？小贩：不知道 顾客：自己东西不知道，神经病。小贩：

到花鸟市场买仓鼠。想试试鼠贩人品，就装作不懂问：请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？鼠贩诚恳地说：不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。

顾客：请问你这是头等餐厅吗？服务生：先生！您问对了，这里就是头等餐厅。顾客：可我所遇到的服务生为何是二流的呢？服务生：哦！那是因为到我们这里来的都是三流顾客呀！

父亲让儿子去买酒，告诉他不管开价多少一律砍一半价！儿子点头去了。儿子：这酒多少钱？老板：80。儿子：不行，40。老板：60吧。儿子：不行，30。老板：那就40吧。儿子：不行，20。老板：30总可以了吧！儿子：不行，15！ 老板生气了：干脆我

老婆从街上买了一只鹦鹉带回家去。没过几天，她又找卖主说：请问，从你这里买走的那只鹦鹉，怎么整天骂人呀？卖主说：我忘了告诉您，它的嘴灵极了，特别会学话！

一男子去营业厅续网费。男子：我想交半年网费。营业员MM：您最好交一年的网费。男子：可我只带了半年的钱。营业员MM耐心地说：您交一年的网费会非常划算！ 男子：我再说一遍，只交半年网费！ 营业员MM嘲讽道：这么小气，你还是不是男人？男子大怒：你

银行：存5万以上需要身份证！摸摸兜后发现没带，我说：忘带了，你通融下吧！给公司存的！银行：不行！这是规定！5万以上必须要身份证！我：好吧，你找我1毛钱。银行：

大家去过麦当劳或者肯德基的都知道，你点完餐之后，营业员会大声地把你点的餐报一遍。上次在麦当劳排队，排我前头一个MM对营业员说：我要一份鸡块。结果营业员很大声地回答道： 您要一块鸡粪是吗？这里吃还是打包？

男朋友去逛街，在一书摊翻看许久，想买一本《新华字典》。他跟老板砍价：老板，这本书这么多英文，看不懂，便宜点啊！ 老板瞬间木了，而后男朋友就这样买到了便宜书！

昨天晚上我一个人独自冒着大雨跑到书店去。书店老板看了看问我：要什么？我：老板我要《离婚》快点，我赶时间。老板：小P孩一边闹去。我：老板有离婚书没？我真的赶时间。老板：小朋友你走错地方了，我这不卖离婚协议书。（那来的疯子？谁家的？） 我：⊙﹏

一次，一个老外到一家中国餐馆儿用餐。他点了两个炒菜。菜上来后他发现一个咸的要命，一个淡的要命，于是叫来服务员说明情况。服务员一看要坏事儿，准是厨师出错了。心想：不能给中国人丢脸。眉头一皱，计上心来，便弯下腰，有礼貌地对老外说道：先生，您有所

卡里的钱不多，想到银行去全取出来。我很大声地对着银行柜台的MM喊道：把里面的钱全部取出来！ 银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地用扩音器对我说：里面只有一块五，要全取出来么？当时我后面有一大堆人在排队

客人：来碗汤面。服务员：一碗汤面。客人：换碗捞面。服务员：一碗捞面。客人吃完捞面就要走。服务员：你还没给钱。客人：给什么钱？服务员：吃捞面没给钱。客人：捞面不是拿汤面换的么？服务员：那汤面你也没给钱啊？客人：汤面我TM的也没吃啊！

小阳在家里看到了电视上播的广告：买房子，送家具，联系电话988888。正好小阳想买房，小阳一时心动就拨打电话订购了一套， 哪知房子装修好后，小阳准备去领家具。房产商说：您的家具在哪?我们一定帮您去送。

一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘金鸡炸竹笋，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说：经理，给我来个放大镜。经理不解：干什么用？顾客回答说：我的金鸡在竹林里失踪了。

三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的！

有一个老大爷拿着女儿给的银行卡去镇上的银行取钱。老大爷第一次用自动取款机，不知道怎么弄。好不容易才把卡插了进去，然后取款机传来声音：请输入密码。老大爷捂着嘴低声窃语对着取款机说：六个零！

前几天妈妈去农贸市场买菠菜， 老爷爷说：2.5元2斤。然后妈妈说：2元一斤，可以不？老爷爷干脆利落的回答 ：不得行。

一天买俩瓶洗面奶，一瓶38一瓶48。老板：共78。我：你再算算？老板没错呀！ 我：你再算算呗！ 老板（有点不耐烦了）：没错！就78！ 我：你确定78？然后给他拿了张100的，那213很麻利的找了我78木错是找了78。

一对情侣逛商场，女孩很胖。一位推销员上前给他们介绍新品，对女孩说：您身材这么苗条，我们的这款产品正适合您。女孩心花怒放，又觉得做推销的也挺辛苦，便叫男友买一件。男友道：她虽然辛苦，但爱说谎的人，不值得同情。