笑话大全

王大妈准备去参加阿美的婚礼，因为快要迟到了，所以车子就开得很快，红灯也没有停下来。于是被警察拦下来了，警察准备开王大妈的罚单，警察问王大妈：闯红灯的闯怎么写？王大妈心想都快要迟到了，还拦人家下来，就不耐烦的说：不会写！ 过了一会儿，警察就把

一乞丐到一个人家里去乞讨，那个人给了十块钱，第二天乞丐又去，那个人又给了十块钱，就这样，持续了两年。两年后的一天，那个人只给了五块钱，十天后，乞丐终于忍不住问：你以前给十块，怎么现在只给五块啦？男子：因为我结婚啦。乞丐顿时大怒，啪的一巴掌打

你觉着我长这样儿是不是应该去整整容了？我觉着可以直接人道毁灭了。

莎夫尔夫人走进狱长房间对他说：狱长先生，我想让我丈夫出狱。他是犯了什么罪被关进监狱的？狱长问。只为偷了一块面包。他算个好丈夫吗？狱长又问。不，先生，她回答说，他饮酒，殴打孩子们，他没有什么好的地方。那么，你为什么要求他出狱呢？是这样的，她同

问：你会停下车来等待一个盲人过马路吗？答：等他干什么？！他能看见我的车牌号吗？问：当你从其他车前面通过或超越其他车辆时需要记住什么？答：用眼光接触，然后挥挥手说：Hi！ 问：红灯和黄灯的区别是什么？答：它们的颜色不同！ 问：在大雾天开车需要

老张在国外娶了一位金发美女为妻，连续生了四个小孩都是黑头发东方脸孔。第五次怀孕生产，当护士抱出小孩，却是一个红发的小娃娃，老张一看，气的暴跳如雷，立即质问他太太，这是谁的孩子？绝对不是我的。他太太委屈的说：真的，我发誓绝对是你的。出院后连续

一天，儿子指着报纸电影栏对着妈妈说：这部片子好坏众说纷云，所以亲自买票一试。谁知一进场就发现片子奇烂无比，可是又不能退票，只好忍痛看完，真是冤枉。此时一旁的爸爸说：你是在说我的婚姻经历吗？

现在我们为您试范安全带的使用方式，只要将金属扣插入，然后拉紧即可，如果您还是不知道如何使用，也许您不应该在没有监督人的陪同下出门。客舱失压时氧气面罩会自动落下，别鬼叫鬼叫的，赶快把它拉下，将面罩盖住您的口鼻部位。如果您带有小孩，请在自己戴好

一天，老师带学生去参观烈士就义前的监狱。老师说：同学们，墙上有很多诗，很有教育意义。大家读一读。这时小名说：老师这里有一首！！ 那你就读一读吧。老师说。好！小名就开始读了，我被敌人抓住，他们要我说出机密。第一天敌人给我很多钱，我没有说。第二

作为空姐，我们常常受到严格的语言训练，尽管这样，我还是失过言。一次在航线上，我依照顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道：不用了，孩子吃的是人奶。为进一步表示诚意，我

坐在饭馆里的一对男女谈得很投机，有说有笑。这时饭馆里又有一位客人进来。只见那女子向旁边看了一眼，她的男伴霎时就消失了，侍者见状，连忙跑了过来。夫人，你瞧，他说，您的丈夫滑到桌子底下去了。不，他没有，她回答，我的丈夫刚从门外进来。

一个男人自我总结道：我因为缺乏判断力而结婚，因为缺乏忍耐力而离婚，因为缺乏记忆力而再婚。

各位乘客我们即将为您进行热餐的服务，今天的餐点的选择有鸡肉或是牛肉。如果您要鸡肉请学鸡叫；如果您要牛肉请学牛叫；如果您是素食的乘客请用试着眼神表达。

妻子对老公说：生活中男人是离不开女人的。老公道：哪为什么？妻子笑曰：如果没有女人，谁给男人缝裤子呀！ 老公把眼一闭说：没有女人男人还用穿裤子吗？

包工头：老张,你在这里挖个坑。老张：挖出来的土怎么办？包工头：另外挖个坑，把土埋了

一个人坐上出租汽车，当接近自己家时，发现身上已分文不剩。在这里停下，他喊道，我到路旁的小卖店买包香烟就回来。我有10英镑掉在车上了，因为车内太暗，一时找不到，先借我一点零钱买烟吧。他接过钱快步进了小卖店，回头一看，就像他预想的那样，出租车飞

一天，一女子开车违章，被一巡警抓做。巡警一个敬礼，要女子拿出驾驶照。女子在包里找了半天，没有找到，却不小心拿出一包卫生巾来 巡警见了就调笑说：啊？！你就那么多？那女子笑了笑道：那是当然！别人是一个月来一次，叫月经’；我是10天来一次，所以就

家乡的火车站刚通火车不久，属于小站。有一次，我与两位朋友从外地坐火车回家。在与列车员的闲聊中，才知道我坐的是一列快车，像这类小站是不停的，这怎么办呢？当列车员知道我的心事时，非常关心地对我说：小伙子，别着急，虽然我们的列车在小站是不停的，但

某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞，机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。柜台前排满了办手续的人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：我一定得上这班飞机而且是头等舱！服务的小姐很客气的回答：先生

昨天俺带老妈坐车，车上人很多，一个长得挺漂亮的女孩子给俺老妈让座，谢过之后俺扶老妈坐好，无意间一回头，发现刚才让座那个女孩正稳稳当当坐在后面的座位上。俺纳闷：她还有备用座位？这时只听她说：姐，你的包我给你拿着吧。俺再一看，原来是一对双胞胎姐

高中时，一次坐公车回家，途中一小妹妹上车，拿出车票准备给司机剪票。司机说：下车剪！ 小妹妹犹豫了一下 司机有点无奈的再说了一次，小妹妹听懂了，于是下车在车门外，手得伸很长拿车票要给司机剪票。司机：#&$&*^%$*%

一次和男友上公交车，我俩都没带零钱，正好男友买冰棍儿时候剩下两元，他就投到无人售票车筒里，后上来一老奶奶没带钱，又急着要上车， 很可怜，我男朋友看不下去了，就指责司机还是应该让她上车，司机说：你要大方的话，你替她把钱付了啊！我马上提醒男友我

小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。这天，在公车上小倩又放了一个屁站在她旁边的一个同学小梁马上说：对不起，刚才那个屁是我放的这下，马上赢得小倩感激的注视。可是，没一会儿小倩又来一个另外一个同学小江也接着说：刚刚那

妈53岁，但看起来很年轻。有一次我陪她坐长途公共汽车去探望朋友。英俊的司机站在车外协助我们上车。帮你姐姐拎袋子，他说。我正要纠正他，妈妈捅了我一下，柔声说道：别介意，弟弟，照那人说的做吧。

车祸！司机昏迷，唯有宠物狗无恙。交警问狗：出事前你主人在干嘛？小狗做喝水状，摇摇晃晃 交警：噢！他在喝酒那你在干嘛？小狗端坐，双手做驾驶动作。

一天，一同学坐公车出去办事，车上人特别多。这时候上来一个妇女，抱着一个小男孩。我同学礼貌的起身让座，该妇女非常感激，对着自己的孩子说：谢谢叔叔，让叔叔摸个牛儿（男孩小便的东西）！ 我同学不摸，该妇女还说：来，老弟，摸一个！ 我同学一激动，说

在一个沙漠中，有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着。过了一段时间后，有一部汽车从他们后面行驶过来。那个骑骆驼的人就下来，向那部汽车招了招手，汽车停在他的面前。那个骑骆驼的人就说了：我在沙漠里走得好热了，可不可以让我搭个便车，吹吹冷气呀？开车

某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：我在此抽只烟妨碍您吗？女士善意地对他说：不，你就像在家里一样好了。此君立即收回烟盒，叹口气说：照样不能抽！

一辆超速汽车被警方巡逻车拦住，警察一边作记录，一边对司机说；你将得到一张超速罚 款传票，因为你刚才的车速超过了六十英里。司机马上说：警官先生，请您写上一百英里好吗？要知道，我正要把这辆车卖掉呢！

一位妇女站在车水马龙的马路中央喊道：喂，警察先生，去医院怎么走？警察：您在那儿再多站一会儿，就回有人送您去医院了。