笑话大全

下雨天，单位管仓库的阿姨对我说：小张，阿姨送你把伞。红黄蓝三个颜色，你选一个吧。我说都是女孩子的颜色，阿姨说蓝的好，男孩子用的， 我兴高采烈地拿着下楼，出门打开后就无语了，七度空间几个大字在伞上闪闪发光啊

我看她睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她2巴掌， 她惊恐地睁开眼睛，我赶紧抱住她说宝贝你做噩梦了吗，别怕一切有我。她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着。

朋友买了个新手机， 今天我问她：你手机内存卡多大？姑娘回答说：差不多有指甲盖那么大吧。

其实，要上非诚勿扰的女人有三种。一种是，原谅我这人比较直接啊，你有钱吗？； 一种是，我这人比较随便，有钱就行了； 还有一种是，我这人比较单纯，只想找个有钱的

昨晚，上晚自习，我座位旁边某同学吐了一口口水。我曰：吐口水别吐那么远！这是对人不礼貌的表现。某同学脸红了，然后把脚长长伸出把他那一抹口水拖掉。尴尬说了句：没吐在你身上吧？

什么是银行： 这么吧，形象一点儿，你欠银行5分钱，五年后滚雪球至694元； 你存银行5分钱，想让它变成694元，需要2650年。

有次期末考试，有道填空题，问李清照是___派的词人， 我实在不知道就写了个武当派。。。卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看！！ 我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了， 因为他的答案是蛋黄派。

老王说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了——他失明了。

若干年后，如果有人回忆起2013年的春天。大概会用这样的开头：那一年， 广州连续下了七七四十九天的雨， 北京的空气里飘了七七四十九天的雾霾， 上海的人们集中销毁了全市的鸡， 黄浦江上死猪顺流而下。就这样，我爱的那个人，从三亚回来了 。

我觉得上课时应该也给同学们弄一张像《中国好声音》的评委那样的椅子， 认为讲的好就转过来听课，讲的不好就背对着老师玩手机

冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：先生，要吃点什么？我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：有刀削面吗？她先是一脸诧异，然后不客气地说：这里不是山西面馆！ 我忙堆笑说：不好意思，进错店了。说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了

小红是个胖妹纸，以前短头发， 戴上眼镜，别人叫她韩红。后来留长发扎上了，叫她刘欢。现在烫完小卷了，叫她迪克牛仔。是不是她剃完头就是臧天朔了。

八年前，我的两个朋友，一个养成了抽烟的坏习惯， 另一个养成了喝奶的好习惯。但是现在，抽烟的那哥们儿活得好好的，喝奶的那位却挂了。事实告诉我们，在中国，卷烟中没有烟草，牛奶中却都是毒药！

政治家在大选后对妻子说：祝贺我吧，亲爱的，我当选了。你不是骗人吧? 不，亲爱的，现在已经用不着骗人了!

两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：这些日子，我天天和老婆吵架。谁是胜利者？他的朋友问。说最后一句话的自然是我了。这是怎么回事儿？朋友不解，又问。因为最后总是我道歉。

丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：住在这问房里，你会感到像在自己家里一样。这人一听此言，大声叫道：天哪，您赶快给我换个房间吧!

小春：在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。大牛：怎么了？小春：邀请信上明明写着只能系黑领带，可是到了那里才发现每个人还穿着衬衫。

二位男子坐在诊所外，其中一位哭的非常伤心，所以另一位便问他：你为什么哭泣呢？第一位回答：我来这里作血液测试 第二位又问：那又怎样？你为什么哭？难道你害怕吗？第一位回答：不，只是在检验的过程中他们割我的手指 第二位在听完后便开始哭泣起来，第一

一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。而她丈夫总为找不到东西而沮丧。一天夜里，他听到有人敲前门，便迷迷糊糊地从床上跳下来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。他听到丈夫在喊叫：

一天，有一农民路过一停车场，突然，看见一个人鬼鬼祟祟的钻进一辆车，用个东西（没看清楚的）在车里面掏来捣去，最后就听见：倒车（盗车），请注意！倒车，请注意！ 老农不禁感叹到：现在城市的汽车可不一般，还会发出报警声，咱回去也给咱牛也安装上一个！

兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——嗯一声它就能动左腿，啊一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走！

农历七月初七晚上，一对情侣在谈论牛郎织女的故事。男的问：你说，牛郎和织女为什么不天天相会呢？女的答：不是有条天河隔着嘛。男的说：那，我敢肯定，牛郎不会游泳！ 女的问：你怎么知道？男的说：你想，牛郎要是会游泳，还不天天游过天河去和织女相会？

两个家庭主妇在一起聊天... 甲：这两天我家的蚊子多的让我头疼,你们家怎么样? 乙：以前也多,但自从我老公想出一个灭蚊高招后,家里的蚊子就成对地被我们消灭! 甲：什么高招? 乙：他捉了几只母蚊子,给它们装上了GPS(卫星定位系统)

一个建在机场旁的电影制片厂，为了避免飞机嗓音的干扰，在房顶上写了一条大标语：请安静！每个字母有八尺见方。结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚房顶上写的是什么，竞然都把飞机飞得更低了。

某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。于是，他向服务生借了笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。然后，他放心的走了。一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。但是，他又

学校规定：学生每两星期要去老人院探望老人一次。其实我们都不愿意去，但一方面由于学校规定，一方面觉得老人在院里挺可怜，也就乖乖地去了。但都只是勉强应付。一天，我们又去探望。谁知听到老人们在谈天，内容如下： 今天又有学生来了。是呀，其实我们真的

加油站有块儿牌子写着：诚征员工，下面另一牌上说：劳驾自助。我就雇了自己，自己当老板。加满汽油，我把钱付给自己。最后，辞职，走人。

老师带小学生们到动物园游玩，乘机告诉小学生们要爱护动物，并问他们以前是否做过爱护动物的事。一个小学生很快地回答：我曾经踢过一个小孩，因为他踢了他的狗。

一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：下车，司机下来。拦路者又说：做100个俯卧撑。司机被迫顺从，说：还没见过你这样劫道的。做完后，强盗又说：再做500个。司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊：妹妹，你可以坐他车上城

汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。别人很奇怪：你们得和酒鬼干一场呢！ 对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比另一个瘦小，你先揍哪一个呢？