笑话大全

父：顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样总能卖得多一些。儿子点点头。一会，一个顾客来买肉，看了看说道：这猪皮这么厚，一定是母猪肉。儿子不忘父亲教诲，立刻说道：哎呀！你可真是个行家，一眼就看出来了。

一天，某商场的牙膏买一送二，一个老人拿着三只牙膏，却付了一支的钱，收银台的小姐对他说：你应该付三只牙膏的钱！ 老人说：那不是写着牙膏买一送二吗？有没告诉你送什么！小姐说。那送什么？老人问小姐。那个小姐从柜子里拿出两根牙签，对老人说：送这个。

中午吃快餐，人很多。新来的小伙计记性不好，老板只好对着伙计，用手指着顾客大声喊：他是鸡腿，那个是鸭腿，这个是猪蹄......

一年冬天晚上去买烤地瓜。晚上很冷，卖地瓜的大哥穿着棉袄戴着耳包。我称了一个烤地瓜，三块一，大哥说一毛不要了。我掏掏兜拿出一角硬币，和大哥说：晚上冷这么辛苦，有零的我一定给。大哥说声谢谢，我拿起地瓜就走。才一转身大哥说：姑娘，你只给了我一毛没

一位拳击家到餐馆吃饭，他把衣服挂在门口。为防别人偷了他的衣服，拳击家写了一张纸条别在衣服上。纸条上写着：这衣服的主人是无敌拳击家，他将很快回到这里。当他吃完饭回来拿衣服时，衣服已经不见了，但旁边留下了一张纸条。上面写道：拿走这衣服的是位著名

世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇

在一次车轮大战中，卡帕布兰卡很快就将死了一个对手赛后，这个棋迷让卡帕淡淡对他的印象。卡帕说：你下的很新奇，可你为什么不出马呢？因为我昨晚才学会走了，今天我忘了马怎么走。他说。

教练生气地骂着运动员：你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了，他吼道，你知道配一个标枪头要多少钱吗？！

足球教练员说：小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利。你最好把话说清楚一些。某些队员有了反应，要么老老实实地比赛，要么争取胜利。

法官怒斥被告：我担任这个地方法院的法官以来，已经在法庭上见过你七次，难道你不觉得羞耻吗？被告：你不能升官，可不是我的过错。

一妇女乘公共汽车夹断了手指，她要起诉，向汽车公司索赔一百万元。律师对她说：一个手指恐怕不能索赔那么多。妇女咆哮道：为什么？我这手指是用来指挥我丈夫的呀！

刚看到说清明烧苹果手机怕老祖先不会用的，祭祀店老板说了。乔布斯已经下去教了，你们还瞎操心什么呀？

一个人喝的醉熏熏地来到商场，站在一个柜台面前道：我要买个烟灰缸，快给我拿过来。服务员提醒他说：先生，这是砚台，不是烟灰缸。醉汉又指着另一样东西说：我要那枝烟 服务员尴尬的说：那不是烟，是毛笔。醉汉又道：先生，我想要 服务员大笑的说道：我不是

刚去买那种现榨的豆浆，问：多少钱一杯？售货员：两块五。我：不是一直三块的吗？售货员：哦，那个物价上涨了。我掏出二十块，找了我十八块五。感觉好累。

看到一朋友昨天晚上11点多的Q签名： ＂你们说你们特么还是人吗！老子愚人节生日怎么了！ 你们不信就不信吧，还非跟老子说晚上一起庆祝， 劳资特么订了三桌菜，一个人看了一晚上！！＂

今天买了个苹果手机模型，去公园人多的水池边想装装B。就拿着模型机假装打电话，然后大骂，然后把手机扔水里。好多人看着我，都觉得可惜，正要离去，然后一妹子说了句话让我狂奔！ 大哥，你的手机浮起来了，起来了，来了。

小时候偷偷上网吧，看见一些小孩被他爸妈拉出去感觉特爽， 一曰正在网吧玩的火热，忽见我妈正从门口进来，我急中生智 ， 一把拉起做我旁边的同学，几乎用喊的声音冲他嚷道你妈到处找你哪，赶紧跟我走。事后我爸妈还觉得我做的很对。

一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。网友神评论：国产的时间长啊！

一年冬天，有个妹子发烧了，脸红扑扑， 她去诊所看，医生一进来用手摸她额头， 摸了30秒换另外一只手，然后这破医生说：真暖和。

老师训斥小明：你的字太潦草了，没有一个正常人能认得出来。小明说：可是我要一笔一画写的话，您又训我错误太多。

今天在网吧上网。正打着游戏。突然震了下。我以为地震了。大喊地震了。然后冲出了网吧。才发现是隔壁工地爆破。一脸黑线走回网吧。网吧老板和网管坐在那狂笑说：这是第七个了！

在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他

想起上学一往事，一次自习课上有俩二货一起睡觉， 不巧被校长逮个现行，便使劲拍玻璃大喊：睡觉的给我出来！ 俩二货被惊醒，但还是坐在原位不动， 校长急了：没听见？出来！ 俩人还是不动，当时还以为俩人挺有追求的， 突然有一个说：等一下，脚麻了，站

本人厨师，一天，有客人点一份贝壳类的菜， 我平时也爱整人，就在一个贝壳刻上：再来一盘。然后那客人真的来领了，老板也给了，发工资的时候， 我发现工资少了那盘菜钱，手贱！

弟子问老师：＂您能谈谈人类的奇怪之处吗？＂ 老师答道：他们急于成长，然后又哀叹失去的童年； 他们以健康换取金钱，不久后又想用金钱恢复健康。他们对未来焦虑不已，却又无视现在的幸福。因此，他们既不活在当下，也不活在未来。他们活着仿佛从来不会死亡

上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了老板吃饭， 老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。不用了，我又用不到，而且我不能收礼。别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。那我就笑纳了，呵呵 几天之后我升职了！

什么叫生活！ 小时候花一毛钱买包冰袋，在角那咬开个口， 叼着能喝一下午，然后吹起来，放地上使劲踩爆， 这TM才叫生活！！！

刚微信摇一摇，摇到个照片特漂亮的女的， 就开始加了，顺利成功。没聊多久，她就说你怎么不问我多大， 我就问她多大。她说我十岁。我各种谄媚，夸她年轻。她说你是不信吧，我发几条题目给你做做。于是乎发来好多条超幼稚的数学题，以为女神发嗲，一下子写好

有一天，阿凡达和蓝精灵在厕所遇见， 无意中看到了对方的便便，瞬间紧握双手异口同声道： 兄弟，原来你也是蓝翔人啊。。。

那年冬天晚上去买烤地瓜，称了一块，四块一， 大爷说：一毛钱不要了。我掏了掏兜拿出一角硬币， 对大爷说：天 气这么冷，您很辛苦，有零的我还是给您 。大爷说：谢谢啊！ 我拿起地瓜转身就走了， 大爷在后面追着喊：小伙子，你只给了我一毛没给四块呢