笑话大全

一个月来，他每天早上都去食堂给女神买早餐， 但女神就是不肯和他在一起。卖面包的姑娘每天都在等着他来， 然后红着脸递给他最热乎的面包。食堂大妈看在眼里就对他说 「小伙子还是放弃不喜欢你的姑娘吧， 从我们这找一个多好」，他总是笑着点点头。果然，

和同桌吵架了， 上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信， 同桌突然举手大喊，老师，他上课玩手机！ 我。。。

顾客甲：你辣椒辣不辣啊？小贩：保管辣放心吧！ 甲：那算了吧，我吃不了太辣的。小贩： 顾客乙：你辣椒辣不辣啊？小贩：不辣放心吧！ 乙：不辣算什么辣椒啊，不要了。小贩： 顾客丙：你辣椒辣不辣啊？小贩：不知道 丙：自己东西不知道，精神病。小贩：

朋友经营花店。一日，有位客人订购了24朵玫瑰，并要求代送。因为那人是熟客，所以我朋友多送了6朵玫瑰。怎料没多久就接到客人来电责怪。原来那客人附带送了一张卡片给他的新女友，卡片上写着：一朵玫瑰代表一岁，而这些玫瑰就代表了你那花般的年龄

售货员热情地向顾客介绍煤气炉的性能：这是一种最新产品，它最大的特点是省煤气，它比其他的煤气炉能节省三分之一的气。我买三个。一个顾客说。你家里几口人？为什么要买三个煤气炉？买三个，每个都省三分之一的气，我家岂不是就可以不用买煤气了吗。

饭店，一顾客说：给我来一盘番茄炒西红柿。服务员不解，问：您确定要这个菜？顾客不假思索：确定。从此，番茄酱就诞生了。

昨天买车的时候，我问销售代表：你们送不送车膜？他说：不送。我问：送不送盗抢险？他说不送。我问：送不送脚垫？他说不送。我不高兴了，说：你们总得送点什么吧？他想了想，说：这么着吧，我们免费给你装一个车铃！！！ 就这样，我一路拨着车铃，丁零零丁零

那天去买鞋，鞋店老板娘对我说：我们的鞋质量很好的，从来没有一个顾客来买过第二双。

一天，大胖去食堂打饭。赫然看见饭上有9只蟑螂！他怒气冲冲，把饭盒往打饭窗口一甩--9只蟑螂！这时，食堂的人都注视着这里 打饭的师傅从容的把大胖的饭盒一推，说：说了几遍了，收集10只蟑螂，才可以换一个豆沙包。

一天逗哥去小摊买水，问老板：老板，有么有红牛？老板说：有。多少钱一瓶。6块。好的，给我来瓶矿泉水。

一个人去买牛奶。小贩说：1瓶3块，3瓶10块。他很无语，于是掏出3块买了1瓶，如是三次。然后他对小贩说：哈哈，看到没，我花9块就买了3瓶。小贩：哈哈，自从我这么干，每次都能一下卖掉3瓶。

售货员：那些女顾客一来就说什么以前的物价有多低，我怎样才能使她们不这样说呢？经理：你就装着吃惊的样子，对她们说：哇！你年纪都那么大了？那可是十几年前的价格啊！’

去火车站买票，在火车站边，有很多拿着牌子来兜售大巴票拉人的，一般他们都会主动问你去哪里？票贩甲：帅哥你去哪里？我（不理睬，继续走）： 票贩乙：帅哥你去哪里？我（瞪他一眼，继续走）： 票贩丙：帅哥你去哪里？我（笑）：去地狱，你也有兴趣？售票丁

顾客：请问那条围巾要多少钱？营业员：二百元。顾客：这么贵！都够买上一双好皮鞋的价格了。营业员：是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊！

一位外地男子走进县百货公司，来到日用品专卖柜台，问一位女营业员：同志，我要买媳妇。对方生气的说：流氓。六毛？好！给我来一袋。你慢慢说，你要买什么？我－买－洗－衣－粉。

一天，某个宿舍的人一起到市区买棺材--柳州特产。（升官发财的意义），一个苦逼哥们跟老板的对话。老板：实价300块钱，没得少了。苦逼：250卖不卖。老板笑了，我们也笑了！

同事去理发，碰到一位非常能说的理发师，对他说，哥们你要是信我一回，半年别理发，养着，然后我给你设计一个发型，绝对帅到爆同事信了他(他平时是寸头) 半年的时间他的发型已经没了人样终于到了去剪发的时候，结果被老板告知那人被炒鱿鱼了，因为他见谁都

中国独生子女1.4亿，他们爷爷奶奶走了留一套房，外公外婆留一套房，爸妈留一套房，共三套房，找个门当户对的配偶也是三套房，两人再按揭一套房 十多年后，会看到满街手里有六七套房的中年夫妻，但他们付不起水电费，物业费，只有抛售，于是房价长线必跌。

一个保险推销员对一位车子改得很花俏且爱快开车的车主说：先生，根据您车子的改装程度您绝对需要一份保险。车主：噢！是吗？为什么？保险推销员：有了我们的保险您就可以随时随地的上演一场真实的极品飞车。车主：那如果没有呢？保险推销员：那您只能眼睁睁的

小李进了餐厅点了一碗热牛奶和一个面包，过一会儿，服务员把牛奶和面包端上来时，小李发现热牛奶里有一只死苍蝇。于是，小李气愤的问：喂，牛奶里怎么有一只死苍蝇？一，服务员：恭喜您，先生，您中奖了，将一瓶洁厕灵。二，服务员把苍蝇挑出去，掂量一下碗，

顾客：亲，请问夏季大促销2-3折全场包邮吗？店家：您好，请稍等，客服专员马上为您服务。顾客：你怎么不喊亲，你这个服务态度绝对有问题。店家：啊啊，不好意思，亲，我们全场包邮的，亲！顾客：嗯嗯，那没事了，下次注意。

小笼包子铺前，一个顾客说：你这包子也太小了！ 小笼包子的老板说：你能吃下我二十个小笼包子的话，这包子钱我就不要了。好啊，你可不许反悔啊。说完就开始吃起包子来，当他吃到十二个包子时，他对卖包子的人说：我去一下厕所马上回来。一会儿，他出来以后又

一商场经理填写了一份进货单：今天我们商场又进了一批新货，有三毒奶粉、肥注肉、绿虱蔬菜。电死机、干笔、草货、哄木家具，还有冒牌酒、糊弄牌香烟等等等等，真是琳烂满目，丰富多财。

顾客：这粥怎么这么稀，还要3元钱一碗，太坑人了吧。店主：物以稀为贵嘛。3元钱这么一大碗，您便宜占大了呢。

前天帮老婆买卫生巾，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：老板，这个好用不？老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：不知道啊，这个我也没用过！

顾客问茶叶店老板：为什么茶有红茶、绿茶和黑茶？老板说：这茶和人一样，有白人、黑人、黄种人。顾客晃然大悟地说：怪不得很老的茶被尊称为奶茶。

表哥说在淘宝网上卖电话卡被骗了，我问为什么被骗，他说买家没付款就帮人家充了，而且一次性买了好多。我就说那你要看他是不是已经付款了再充啊，这都不会啊？他说，人家买家的名字就叫买家已付款。

有个卖毛刷的小贩，招牌上横写着：保不脱毛。许多人买了他的刷子没使用几次毛就脱光了，纷纷来找小贩质问：你招牌上写得蛮好，什么保不脱毛’，怎么没使用几次就没毛了？小贩指着招牌说：对呀，没骗你，是你念错了，你再从右往左念念看？

一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在闹市对着天空张望良久。过路的人也好奇地跟着往天空望，以为天上有什么新奇东西。没多久，云集了大量好奇的人。那位男人觉得时机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。

喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨：不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问：您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？他尴尬一笑：我印冥币的，一百万一张，十亿利润才几十块