笑话大全

昨晚老婆做了我爱吃的红烧肉。我自己从厨房端了上来， 我跟老婆说你做的肉可以取名叫慈禧！ 老婆惊喜的看着我，为什么啊？我答了句太厚！ 结果我失去了我的晚餐。亲身经历。

上午我热了蟹粉包子当早餐， 老公却一直赖在被窝里怎么叫都不肯起， 我说：再不起包子就喂狗啦！ 只听得被窝里立刻传来一声汪！

看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的永不分开， 我转向妻子：老婆，你还记得这吗？妻子面带微笑：当然记得，当年你刻下的。我难抑心中甜蜜：这么多年啦，我们果真没有分开。妻子低下头，思绪仿佛也回到了多年前：是啊， 当时知道你连出门约会都带着刀，

老婆最近总是抱怨家里的车时间久了， 开起来噪音太大。我看了看存折，去年也挣了不少钱， 就咬咬牙给老婆了买了个新耳塞。

那天媳妇一脸正经对我说： 老公，人家ＸＸ（老婆的闺蜜）刚谈了男朋友半年， 就说要她男人上交工资卡，每月发伙食费而已了。我一听，菊花一紧。顿时思绪万千，莫非？？老婆接着带着可怜腔说那我们在一起都几年了， 你啥时候要我上交工资卡吖？？！ 这二货

刚才媳妇说，元宵节和情人节是一天， 我说，老婆，你今年挺辛苦的， 那一天晚上咱搞的浪漫点， 老婆很激动的说，怎么浪漫啊， 我说，等孩子睡了，你浪一点， 我慢一点，凑成浪漫两字就行了！

今天早上老公做错了点事， 为了让他好好记住，我就让他罚跪了， 谁知道还没跪到一会，他说了句我是虔诚的， 然后就慢慢地姿势就由跪着变成全身趴下， 再然后就睡着了，着了，了。。。

刚才和老婆看电视，看到德芙的那个广告， 我就吐槽了一句：二十块钱的东西 你特么还能泡到女神？老婆特别鄙视的看了我一眼，说： 重点是拿德芙的是个男神。

我们不都成神经兵（病）了 办公室去年来的男大学生，是个典型的高富帅， 小丽暗地里称呼男神’。可能是背景或后台硬， 今年被破格提升为副经理。大林打趣小丽： 现在你的男神’已升级为神经’了， 你更是可望而不可及了！再别这么喊了， 再这么喊我们不

刚刚看到有说一吵架就被四川老公骂滚回江苏去的， 说个我的吧，格机格机格机格机，独在异乡为异客， 我女朋友每次跟我回家我都不会跟她吵架， 就是害怕她有自己一个人在外面还被人欺负的感觉。。。好吧，我承认不管在什么地方我都不敢跟她吵架。。。惹不起

妻子：老公，我既不漂亮也不贤惠更不温柔， 你怎么还这么爱我，还要娶我呢？丈夫：靠！我怎么从来都没想过这个？这么多年就这样糊里糊涂地过来了！ 我也很想知道答案呢！ 妻子：你滚！！！

二货媳妇，一次在图书馆看到 猪颌骨一词， 就摸着自己的下巴问我： 猪颌骨是不是这里？看着她那认真的样子， 我只好指着她的下巴说： 对，就是这里。

今天我被老婆打了， 原因是，我在偷看一篇文章： 《教你如何打老婆》， 被她发现了

和老公在家看射雕英雄传， 我问老公：亲爱的，你说杨过他姑父是谁啊。老公：你傻啊，他姑父不就是他自己嘛

本人女程序员，刚毕业，虽然工资不高，起码能养活自己。最难受的是，自己是聋人，虽然带着助听器，可还是听不清。每天看到同事互相讨论技术问题，很想听却听不了。遇到不明白的，同事只能通过聊天工具简单告诉我怎么做。中午吃饭时，同事试图跟我进行简单交流

一日领导来视察工作。我正在吹牛，浑然不知。同事向我挤眉弄眼，我不屑一顾地说道：你再挤眼也改变不了领导是变态的事实，她一个没人要的老女人能把我怎么样？这时，身后传来一声大吼：谁说我没人要？我回头一看，领导的脸色铁青

我一同事很瘦，有天看他双手抓住椅子扶手。问他干嘛，他说：身体太轻了，放屁也要抓着，不然就飘起来了。

有一同事，夜生活十分丰富，每天都在酒吧混到很晚才回家，一上班就哈欠连连，好象有睡不足的觉。一天，他吃完早餐就在办公桌上睡着了，还打起了呼噜，呼噜惊动了科长大人。他的呼噜一是有损机关形象；二是影响到其他人的工作。科长忍无可忍，走过去推醒他：阿

领导终于结婚了，老公是外国人。一天，怀孕的领导在办公室闲聊。同事们都说，领导的小孩出生以后肯定很漂亮。我也忙着拍马屁：是啊，是啊科学家都说了，杂交的都是好东西！ 话一出嘴，我后悔了

中午跟同事在食堂吃饭时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的。旁边的一个1米5多的同事说：那我呢？我是啥？我们俩异口同声的说：你是护垫儿。

一酒鬼去应聘某公司白酒仓库管理员，老板问：平时喝酒吗？酒鬼说：我滴酒不沾。老板说：那好，你明天过来上班吧。老板在平时为了避免仓库管理员偷喝酒，有时把某些不成箱的瓶装白酒的标签撕掉，并告诫管理员说：这些都是过期的蒸馏水，千万不要动。过了几天，

一天，天气非常闷热，公司饮用水比较紧俏，不经意，各部门水桶都完了。领导口渴无奈，就催促小张赶紧让人送水过来。小张情急之下，给物业打电话:你好，怎么还没送水过来，我们公司都都那个什么饥渴的不行了，不对是口渴的不行了

面试者：面试官我能不能问你一个问题，由你的答案来决定我的去留，好不好？面试官：好。面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来～ 面试官轻声哼起：留下来！ 面试者：谢谢！

前几天单位里发月饼，新同事当即把月饼盒拆开，把五仁月饼一个个挑出来。然后然后拿起剪刀就往月饼身上捅啊！！！ 没见过这样的啊！太凶残了！仿佛有杀父之仇！！ 我问他为什么这么做！他说：五仁月饼太难吃不配存活在世上他要毁了它们 当时我和他说话的时

我想我是否有未卜先知的功能。呆过几家公司。每次都在离职前无故有强烈不想干的感觉。第一次，走之后一个月老板被抓，银行骗贷。第二次，一个月后老板被兄弟骗走2000万。第三次，走后五天老板经济犯被判5年。上个月底，我又离职了，结果当天公司工地就出

我们公司绝大多数是男屌丝，结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游 联谊途中，我跟其中一个MM说，这个中秋福利还是很不错的哦。该MM一脸惊讶：还不错？我们这是加班的啊！

甲：你们公司组织过的最让你难忘的大型集体活动是什么？乙：集体通宵加班！

以前在一个小公司，才15个人。但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了

单位在远郊办公，职工们都离家很远，于是到了下午下班前，经常有人会提前溜号。这种情况让领导给发现了，开大会专门强调上班纪律，查到严罚。一天下班领导开始暗访，结果发现只有老张一个人在办公室值班，其它人全跑了。盛怒之下的领导第二天又组织开大会，昨

上班十年了，从没涨过一次工资，这让员工小吴很郁闷。这天，他正好碰到财务科长，就发牢骚地说：人家政府机关又涨工资了，咱们什么时候涨啊？涨多少啊？100？财务科长笑着问。小吴羡慕地说：太少了吧，最好再加一个零！。财务科长似笑非笑地说：我们也涨工