笑话大全

昨天14岁的侄女跟我在QQ上哭诉，昨晚与交往三周的前任分手。痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤！ 还感叹道：问世间情为何物,直叫人生死相许！ 然后接着说：你23岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

我女友要和我分手，她说她喜欢的一些小东西，比如：小别墅、小汽车、小亿万富翁 我都没有。

一女生暗恋一男生很久了，今天终于有了勇气拉着他的手表白：我要拉着你的手，永远不放手。那男生突然猛回了一句：我要上厕所了，你帮我拉裤链吗？

公交车到站，一块下车的人很多，好多人都要到马路对面去。—我前面一男生只顾过马路看车，头也不回地一直把手伸向我。这是要牵我过马路呀亲，于是我就伸过手给他牵 过去马路对面后，他说你手咋镇么凉呐，就扭头看我 然后，然后他石化了： 靠，我女朋友呢！

情侣俩逛了一天街，刚刚回到房间。女子感觉整个人都要累瘫了，回家便爬到了床上！ 突然，女子感觉男友正在体贴地帮她揉后背。感动的说：老公你真好！ 谁知老公答道：妈的！你这个胸罩扣太难解了！！

昨晚女朋友对我说你根本不了解女人，其实女人说不要的时候就是想要，说要的时候就是不想要。听她这么说我终于了解女人了。今天，女朋友说要去爬山，她对我说：你不要背我上山。结果，我狡猾地说：好，我听你的！ 下山时，女朋友对我说：你说过要听我的。我说

半夜蓝颜打电话给我说：咱们去领证吧，我刚到法定。难得有人求婚阿，我一激动回答：好阿！ 他再问：你敢不敢？我犹豫了下说：有什么不敢的！你敢不敢？他：敢！现在敢！等我酒醒就不敢了！ 我：

和女朋友分手了，想上大号结果上着上着难受哭起来了。拉完了边擦边哭，结果伤心过头了，太多眼泪了拿擦了屁屁的纸擦了一下。

一个男人跟自己的野蛮女友出去公园散步，女友深情地问：你爱我吗？男友说：我不爱你 遭来女友一顿毒打，男友奄奄一息地说：你听我说完吗？我不爱你才怪。说完，就挂了。

同事昨天第一次去bf的家中拜访，吃饭时问未来公公属相是什么？老公说：你猜，就是生肖里最犟的！同事不加思索的回答：驴！ 然后其他人陷入迸发前的强忍沉默中。

给闺密介绍了个对象，第一次见面，饭间，闺密放了个屁。为了让那男的对她有个好印象，我赶紧说不好意思不好意思。结果那斯噗嗤一下就笑喷了，说：你以为你放的呀？是我放的！ 好吧，活该你嫁不出去。

一对年轻情侣在山坡散步，男的指着一对飞过的麻雀说：我们应该象它们一起双双飞。女的说：那我们还是分手吧。男的说：不愿意与我飞吗？女的说：我怕是学不会飞行的，我身体很胖。男的说：我说的只是浪漫的想法——在天要做比翼鸟。女的说：你怎么爱犯贱，做一

男：亲爱的，看你身上这洁白的羽毛，你就是上天赐给我的天使。女：你又玩我的羽绒服！

路上，偶遇一对情侣吵架，我下车，拍拍男人肩膀说：兄弟，对自己的女人好一点。那男人扭头，恶言道：关你鸟事。我摇摇头说：等你到了我这个年龄就知道，爱情就是用来彼此关爱守护的。说完我上车发动离开。忽然，那个女孩儿飞快拉开我的车门，坐上我的车，跟我

去相亲，见一娇小可爱女生，两人聊得很是投机，后来聊到体重，她让我猜她有多重？肯定不过一百斤 你怎么知道？女崇拜的问。LZ当时脑子一抽：体重不过百，不是平胸就是矮，你两样都占了，所以肯定没过百。然后，就没有你然后了。

一个失恋女孩呜咽地说：分别时他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦花枯萎了，他就回来。哦，多么浪漫呀！ 不是那么回事，玫瑰是塑料的！

女：今天出门，我看到的女的百分之九十都没我年轻没我好看。男：你去养老院了吧？

一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨~~妇女奋勇反抗~~结果男的还是得逞了~~ 事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：多大事儿啊，不早说~~还以为抢鸡蛋呢~~

旅游车经长途奔波，一漂亮MM内急，便对导游说：我要唱歌 我也要唱歌，一年轻小伙急忙说。于是导游通知驾驶员，驾驶员便在一合适的地方停车。漂亮MM和年轻小伙一起下了车走向歌厅，年轻小伙轻声对漂亮MM说：我们来个二重唱好吗？谁跟你二重唱 那我们各

亚当：唉，冬天又快来了！ 夏娃：不用担心，我还有6片树叶，可以分你二片用用。亚当：可我有时肯定树叶不够用！

晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：家里有谁呀？这么早回去干嘛！ MM皎洁一笑：嘿嘿，我金屋藏娇。哥们又说：你又不是男的，藏个什么娇？另一哥们抢答：香蕉！

某人提早下了班，回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情，他气得七窍生烟，语无伦次的说：你你你们在到底在干什么？他老婆对床上的男人说：你看，我说没错吧，我这个笨老公连什么叫偷情’都不知道。

一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。美女：有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。他答道：看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。

你终于上线了啊！ 是的。你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个6折，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢！

男：你觉得我怎么样？女：挺好的 男：哪里挺好的？女：哪里里都挺好的。男：到底哪里？女：你还有几个地方可以？

下班刚到家老婆就跟我发飙了， 说我乱教孩子，弄得我一头雾水。赶紧小心翼翼的问到底是怎么回事。老婆说去幼儿园接儿子时， 人家老师让家长在家要以身作则， 好好教育孩子，不要起负面作用。我又问具体是什么事儿。老婆说：当着那么多家长的面， 老师说；

最近超级爱看《来自星星的你》， 有天突然对老公说:老公， 看星星看的都不想和你过了！咋办？老公看了我一眼，仰天长笑， 妈呀，幸福来的太突然啊！

今天陪老婆去买手机， 去了以后跟着二货老婆左晃悠晃， 问她看好了吧当时已经不赖烦了， 她回我句：现在苹果越做越长，三星越做越大， 诺基亚越做越硬，真不知道怎么选。

手机来短信了：您尾号****的银行卡收入工资3125元， 活期余额3128元。。。。五分钟后又来短信： 您尾号****的银行卡ATM取现3100元，活期余额28元 媳妇能让我捂一会吗？

去年家里增添了一个宝宝，快８个月了， 我打算让宝宝吃母乳到一岁， 老公在一旁念叨： 再有四个月我就可以收复失地了！