笑话大全

妹纸在外地实习，前一阵皮肤过敏，起了好多小疙瘩 ， 刚才老爸打电话来问什么时候放假回家，又问我的脸好没好， 要是没好就别回家了阿，本来就长得丑，再毁容了还回家干嘛， 老爸，我真是你亲生的么，这么嫌弃我

老妈打麻将，老爸在旁边看。老爸光看不够啊，也想摸几把， 可老妈又不愿意起来，老爸无奈， 好吧，于是殷勤地给老妈倒水， 还特温柔说喝点水喝点水， 别渴着了。搞得老妈特有面子， 过了一会儿老妈去厕所， 老爸迅速占了座位， 我妈出来了怎么叫我爸都

妈妈：看你把玩具弄得满屋都是，再这样我就把它们都扔了。儿子：你要把我的玩具扔了，我就把你的化妆品都扔了。

女：妈，我和同学出去旅游。而且得在外边过夜！ 妈：男的女的啊? 女：男的女的都有。妈：几个人啊? 女：两个人。

妈，咋家买了一只鹦鹉？看清楚，那是一只鹰！ 哦，会说人话不？什么说人话，又不是鹦鹉，哪会学舌！ 不是有一个鹰语速成班吗？

今天老爹杀鸡，我和弟弟站在旁边看， 忽然弟弟冒出来一句：爸，为啥鸡拉完屎都不用擦屁股？然后就见我爸用恨铁不成钢的眼神看着我弟。你笨啊，鸡的爪子这么尖，擦的时候把纸勾破了 屎弄到手上怎么办？我在边上给弟弟解释道。然后就见更加异样的眼神看着我，

年底订婚，我那做木匠的爹给我未过 门的女朋友做了个木制的搓衣板， 尼玛，这是什么节奏， 我该不会真的不是您亲生的吧？？

今天中午在外面吃饭 的时候，来了一家三口。男的先进去点餐了， 孩子站在门口任凭他妈妈怎么说都不肯进去， 这时他爸爸过来说了句： 儿子快进来吧里面有个小妹妹， 那孩子立马就进去了， 不愧是亲爸啊。

本人女。一天，和爸爸在看电视， 我对爸爸说：爸，你口味真重，找了个我妈那样的。爸爸看了看我说：这算什么呀，我上辈子口味更重！

过年了，买了两只公鸡，总是不分时段打鸣。昨天凌晨三点半把我吵醒， 我非常气愤，第二天早晨醒来， 我给妈妈说：妈，咱买的鸡是不是月经不调？怎么打鸣不分时段呢？我妈说，公鸡哪有月经，那是更年期到了。

本人大四妹子，寒假好不容易回家住几天， 今天听见老妈叫：闺女快来吃饭！ 我一看也不是吃饭时间啊， 以为我妈偷偷给我做了好吃的， 结果，走到厨房看见我妈端着狗食盆子。一边看我家狗吃一边说：来闺女， 多吃点！次奥，请问我的亲妈在哪？

今天和男朋友通电话， 妈妈问：你和谁说话呢。我说：你说呢。妈妈华丽丽说了句： 你和傻子说话呢。我当时想也没想回了句： 你才和傻子说话呢！

洗面奶丢了，没来得及去买， 老妈不用洗面奶， 跟俺爹借用一下，俺爹满口 答应还说我不用那玩意， 于是我就收拾收拾洗澡去了，正准备走， 忽然看见老爹往脸上糊一 团黑乎乎的东西，湊近仔细端详， 味道有点熟悉，就是没看懂是啥， 就问爹，你这什么高

讲个盆友的，男，嗜酒，且醉了呼噜声吓人。小孩儿一岁，跟妈妈睡。因此他老婆要求他喝醉了睡客厅， 不要影响小孩儿。昨天，这货又大醉， 迷糊回家，想着不能影响小孩儿， 此货到房间把小孩儿从他老婆旁边抱到客厅沙发， 盖好被子，打开空调。自己心满意足

那天，我带男友回家见父母， 谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门，我爸对我男友说： 你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。我男友紧张地回答：没事儿，哥，你坐。我和我妈都愣了。

过年带着新交的女朋友回家， 我爸打量了我女友一眼， 悄悄地对我说：你怎么找了 个这样的？长得也太丑了， 个子矮，眼睛小，鼻梁塌，斗鸡眼，招风耳， 香肠嘴，水桶腰，居然还是个驼背。爸，你不用这么小声， 我说道，她是个聋子。爸爸听了之后重新打了

我：妈，我桌子上火车票呢？妈：哦～让我退了，过年相完亲再走 我。。。。。。。

过年了，老妈买了一只鸡，没来的及杀， 就放在卫生间里，结果， 第二天早上它竟然下了一只蛋！ 我妈高兴的不舍的杀了， 我爸说：看看吧，会送礼是多么重要， 关键时刻能多活几天！！

工作很累，但是孩子每天晚上都要听故事才肯睡觉， 于是我就给他讲武松打虎的故事， 每次讲到武松在大青石上睡觉的时候， 我就会做示范给他看然后我就睡着了

昨晚在外面捡了一只狗崽子， 晚上这只死狗吵得不停， 今早上老妈把狗狠狠的教训了一顿， 又把狗仍门外去了，我看见当然不啦， 于是抱着狗对我老妈说： ＂打狗也要看主人啊！ ＂哪知我老妈气汹汹的说： ＂我连你这个主人都打，还怕这只狗！＂ 我的亲娘

夜深人静， 小李躲在被窝用平板电脑看岛国片。片里的演员正在剧烈运动， 但却发不出任何声响， 把音量调至最大也无济于事。就在小李琢磨自己平板电脑为什么 播不出声音的时候有人敲了他房间门。爸妈不是睡觉了吗？小李内心想着， 这时房间的门打开， 爸

五年前我对我深深爱着的女孩表白。她拍着我的肩膀说：成熟点，别那么幼稚。五年后我成熟了，有钱了，发现现在很Happy。愿意花钱会有很多妞让我开心。不久前她托闺蜜告诉我，说其实她还对我有感觉。我转告了她一句话：成熟点，别那么幼稚。

某日去相亲，相亲对象居然是以前同学，刚见面时双方家长都在。然后为了给偶们创造机会都借故离去，家长刚走。俺同学华丽的说了声：艹，我还以为是哪个畸形呢。我还准备当面挖鼻屎吓走他呢。你妹的，你是有多不想相亲啊

中午去相亲。没什么感觉，看得出女方对我的印象也不太好，我不高又不帅。一提到自己没房没车，对方的脸色马上就很僵了。我见气氛尴尬就说要去方便一下。回来之后我说：真不好意思，可能是昨晚吃切糕吃坏肚子了。不料对方马上温柔了起来，居然拿胸部往我胳膊上

昨晚上一对小情侣放孔明灯，人家没有就是有也不能割 灯放上去以后那女孩儿特浪漫的双手合十许愿，希望我们能一辈子在一起。话音未落，孔明灯轰的一声掉下来了

男朋友很帅，我属于可爱那种，他之前很花心。现在已经改掉那些恶习了 一天我俩手牵手逛街时，遇见其前女友。该姑娘盯着着我看了半分钟。一脸鄙视的对我男朋友说了两个字，报应！ 尼玛我是有多丑！

男：我真的很喜欢你，做我的女朋友行不？女：对不起，我有男朋友了，除非我失恋了，你就有点机会的。某天这个男的买了些红枣和雪梨送给这个女的。女：怎么送红枣和雪梨给我，我不喜欢吃的。男：不是给你的，是给你和你男友一起吃的，早点分离（枣点分梨）。

我酒量很差，两瓶啤酒就能把我灌醉。女友平时如果想套我什么话，就会哄我陪她喝酒。这天早上我醒来时，发现女友满面泪痕地看着我。一定是我昨晚说了不该说的话。亲爱的，无论我昨晚说了什么都不是真的！我急忙辩解道。女友狠狠打了我一拳：笨蛋，你昨晚向我求

今天和刚开始谈的女友逛街，看见前女友了，嫉妒心理作祟，搂住现女友就kiss 结果被现女友一巴掌扇开。过了会儿收到前女友短信：哈哈哈。

男朋友问我：你喜欢哪个包？我看了看：红色的那个吧。男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就她吧。男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去。