笑话大全

同事A：怎么了，这么没精打采？同事B：昨晚跟十几只蚊子聊了整整一夜，最后有七八只因为一言不合让我挨个拍死了。

有个业务员业绩不佳，被经理很很的批了一顿。他委屈的解释道：现在市场不景气，我已经很努力了。可经理根本不买账，还在不停的批评。业务员终于忍不住了，红着眼眶道：经理，我现在心里很难过只想借个肩膀，大哭一场。经理怒道：还借个肩膀，我看借你个翅膀，

一个导演拍了一部清代的电视剧，找来他在影视圈的好朋友，说：今天请你来是想让你帮我把把关，看剧中存在不存在瑕疵！ 好友刚看第一集，便发现瑕疵：你里面出现的茶具在清代是绝对没有的。导演：果然是高手，上来就能找到错误，可我也是没办法才让使用的。好

员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也別走。

我给办公室一位女同事介绍对象。A：我有个男同学，条件挺不错的，介绍给你吧？B：性格怎么样？A：挺温柔的，感情也很专一，适合你。B：算了吧，我喜欢有霸气的，那样有安全感。A：你就耗着吧，有霸气、有安全感，又对你忠心耿耿的那是藏獒。

刚从银行辞职的表弟对我说：越是热门的行业任务越多，累死人。我得找个冷门的单位，起码不会让我拉存款。半个月后，表弟顺利地被火葬场录用。一天见面，我问：怎样，这工作可够冷的，满意吗？表弟叹息道：满意个啥，没想到这边也有任务。我疑惑地问：火葬场也

我爱你，Jack，再见。别这样，不要说再见，时候还没到，明白吗？我好冷。听我说，Rose，你会脱险的，相信我！好好活下去，然后到中国，嫁给一个叫余香的人，你们会研发出一道名扬天下的菜！相信我！

一天晚上，一哥们踩着单车在小路上出车祸了。第二天医生问他为什么撞大卡车， 他答道：天太黑，只看到俩灯，我以为是俩摩托， 想从中间穿过去，然后就不知道了！

收银员：帅哥，等等。顾客：怎么了？收银员：叫你儿子呢， 他的玩具忘在桌子上了。

女：不要盯着我看好不好？男：为什么？女：因为，看到你，我就会恶心呕吐！ 男：没想到我的魅力挺大的， 看你一眼，你就怀孕了！

逛街路上突然听到后面一声惨叫， 回头看到二货老公跑过来唔着手。我调侃到：走路把手踩了？却没想到他使劲点头，说：钥匙掉地上了， 赶忙伸手去捡，结果腿没反应过来，就踩上了！

Ａ：我的初恋被我一哥们抢走了，我很伤心。我的第二个女朋友又被他抢了，我很绝望。我第三个女朋友又被他抢了，老子很愤怒！ Ｂ：难道你就不能爷们一次吗？Ａ：ｔｍｄ，老子现在跟他妹交往，抢啊！

今天去银行取钱， 在ＡＴＭ取款机排队的时候， 突然听到嘭的一声巨响， 只见运钞车警卫人员如临大敌般的表情， 猫腰端枪指向了不远处一个卖爆米花的老头， 得亏安保素质好， 要不然那老头真死不瞑目啊！

比尔森太太，您丈夫现在睡得怎样？医生问，我开的安眠药粉你给他吃了吗？是的，医生。您说，应该给他吃像十美分那么多的药粉。可是我没有十美分一个的硬币，于是我用十个一美分的硬币来量给他吃，可他直到现在还睡着呢！

吸烟者：大夫，请您对我说实话。大夫：你想知道什么？吸烟者：您是不是发现我肺部有阴影？大夫；请相信我，我什么也没有看见。吸烟者：大夫，真的？大夫：真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影！

这两天舌头下面长了一溜口腔溃疡，脚上长了几个湿疹，冲我妈撒娇：55555妈妈～嘴疼～脚痒～我妈很严肃的问我：你是不是得口蹄疫了？

一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！

有个精神病人老觉得自己已经死了，大夫怎么跟他解释都没用。最后他问病人：您说，难道尸体内的血会流吗？当然不会！大夫随即拿针往病人胳膊上扎了一下，冒出了一滴血。大夫问：这下您还有什么话说？刚才我错了，大夫，尸体内的血是会流的。

小明这次考试成绩很差，老师很生气，发完考卷就拿棍子把小明叫过来狠狠的打了他一下屁股。老师："我气还没消，再打你两下。" 然後就～啪...啪...啪...啪.....又打了十下。小明哭丧着脸说："老师你不是说再打两下吗？怎麽打了十下？" 老师

大夫：那个小气鬼又在埋怨什么？护士：他说，真倒霉，药还没有吃完病就好了。

医院里，一个伤员做完手术，他醒来后第一句就问：我怎么了？医生回答说：您遇到了车祸，刚刚手术完，已经度过了危险期。谢天谢地！病人高兴地说，那么我现在是在医院里，对吗？医生想了一会儿，说：准确地说，是您的大部分在医院里。

汉斯去看病，对医生说：我腿发炎了。医生：给我看看。汉斯撩起裤腿，露出一截又黑又脏的腿。医生：我敢打赌，你这条腿是全城最脏的。汉斯：大夫你输了，你看我另一条腿！

一天夜里，有个母亲3点钟起身给儿子喂奶。奶的配方有两种：一种是用一半炼乳掺一半水调合而成； 另一种直接从罐头里倒出来就行了。她半睡半醒地错把炼乳一点水没掺地倒进奶瓶喂孩子，直到她的儿子几乎吸了三盎司以后，她才发觉自己搞错了，她慌忙打电话给一

精神病科医生：从前你总以为自己是戴安娜，现在你已经摆脱这种幻觉康复了。患者：非常感谢！请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧。

医生：其实检查一个人是否精神失常很简单。记者：怎么查？医生：只要问他1+1=？就行了。记者：哦，正常人一定会说2！医生：不，他们会骂我把他当白痴。

有一天在手术房里，主治医生对实习医生说∶以后手术是不准带水果进来。实习医生疑惑的问说∶为什么呢？主治医生说∶我刚刚不小心把一颗扒了皮的荔枝，植入病患的眼里。

有一个患有心脏病和哮喘病的老太太参加一个免费送药活动。几天后，主持人让大家谈谈效果，并说凡是谈体会的都有大奖，老太太为了大奖举手发言：你们的产品真是太有效了，我从吃了你们的药以后，心也不跳了，气也不喘了。主持人说：大娘，你可千万别那样，我们

你的气色很不好,医生对病人说，你必须按照我说的去做。首先，告诉你妻子给你做点有营养的东西吃，停止繁重的工作；其次，告诉你妻子你正在做家庭预算，她必须严格遵守，而且她必须照看孩子好让你得到休息。如果这些情况不改变的话，你恐怕活不了一个月了。医

病人：动了手术后，我怎么觉得有两个心脏在跳？护士：怪不的医生说他的手表不见了

一位美女牙疼得厉害，她去看牙医。她看到男牙医弄手术器械时，感到万分的恐惧。于是，她对男牙医嚷道：我最害怕钻牙，想起那个痛法，我宁愿生孩子也不钻牙！ 男牙医听着她不停地叫嚷着，不耐烦地对她说：你要生孩子还是要钻牙，我都会帮你做。不过你还是得选