笑话大全

一哥们在老板办公室刚挨完骂。很火。正上楼去取烟灰缸，一外国男人突然走过来对他说：Hello！ 他一听火了冲上去就给了那外国人一拳说道：你让我下楼，我就下楼啊，他妈的谁都敢命令我，真当我是泥捏的。

苦逼小企业出口商务，日语专业。今天老板收到一个日语的的传真订单，随手扔到我办公桌上， 来了一句：给我翻译成人话。

一朋友离职了，临走前偷偷改了大家一直通用的电脑密码。第二天，一昔日领导无奈地打电话来问密码，朋友二话不说挂了电话， 发了个消息过去：你去死，随后关机。原来，新密码就是niqusi

汤姆有四个朋友，但其中有个皮特是个大帅哥，并且事业很成功，所以汤姆有点嫉妒皮特，导致他不太喜欢这个大帅哥。每次给别人介绍他的朋友，他都会说：这些是我的朋友和皮特。有一次这几个人去旅游，到了晚上去了一家旅馆，服务员问：先生，你们有几个人？皮特

某日在米线店吃饭上得很慢很饿， 终于按耐不住拍桌咆哮之， 本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成：老板！！！！ 再不上米线我就把桌子吃了！！！！ 全店沉默３秒后爆笑到桌子下面丢人

某生说：无尾熊。老师 问：没有脖子的是什么熊？某生说：无脖熊。老师 再问：没鸡鸡的是什么熊？某生答：无鸟熊。老师 ：错！ 某生再答：嗯～～～无鸡熊。老师 ：错！唉是母熊嘛！

今天去买感冒药，来一个妹纸：老板，有后悔药没？老板答说：有，十元，十二元，十八元，要哪种？妹纸说：来颗十八的，一次性解决。妹纸离开后，我忍不住问老板：什么是后悔药啊？老板说：避孕药顿时石化了。

公司一漂亮妹纸，忽然一日照镜子时问我： 你说我长的漂亮吗？哥淡然一笑曰：长的像人民币！ 她求解释， 哥说：人见人爱啊！ 妹纸释然开怀大笑走开！ 但我的潜台词是：人民币转手率极高。

你觉得新交的女友咋样？你见过超市促销吗？洗发水、沐浴露啥的， 买瓶大的送瓶小的。她给我就是那样的感觉。哦？那就是说她挺实在的？你再想想通常情况下，促销牌上写的是啥？嗯原来是特惠装啊！

一天，同学在一起开玩笑， 突然说到钱，Ａ同学：钱为什么值钱？Ｂ同学：因为有毛爷爷代言！

过年打麻将打的走火入魔了。今早做梦，梦到打麻将， 别人一个杠上开，我一下惊醒了。然后发现是梦，稍微放松了下，因为不用掏钱。但是觉得不能让别人那么嚣张， 转头继续睡：我要在梦里赢回来。

情人节要到了，不懂送什么礼物。打电话和女朋友说买好礼物了，要她猜， 然后我就知道要买什么了，我太机智了！

半夜家里停电了，老爸出去借保险丝， 然后就听见老爸一怪叫。就看见小弟被爸 一脚从门外踹进来飞到沙发上了。我说为什么？我老妈说你弟闲着没事儿跑到大门后面躲了十分钟， 你爸哼着小曲回来时候你弟跳出来吓了他一下 你爸说他一辈子都没跳过那么高 这个

刚看电视节目，问２０１３你最遗憾的是什么？一个眼镜男说，最遗憾的就是没和初恋女友 生个孩子留个纪念，尼玛，跪拜

我们的总经理姓周， 一次他打电话来， 我正开车，一紧张张口就说： 周总理

我是个医生。一次为一上80多岁的老太太看病，我问她哪儿不舒服。老太太先是说自已命苦，如果当初不嫁给现在死去的老头，而嫁给***的话，现在的日子应过得好得多，现在太苦了，晚上在床上睡觉时，耳边连个说话的人都没得，唠叨了很大一阵。我说就这些吗？

一个老爷爷站在人民医院化验科门口，看起来非常伤心。一护士上前询问，老爷爷伤心道：我的那个小孙子生病，拉了坨便便想带到医院来化验。我用了几张报纸包了好几层放口袋里，没想到在公交车上被那可恶的小偷偷了

医生问病人，你感觉哪里不舒服呢？病人对医生说：医生，我我坐立不安。还有什么症状呢？医生，我晚上睡不着。那就开点安眠药吧！ 医生，我还感觉头痛不已 那就开点止痛的吧！ 医生，我还感觉腰酸背痛。那就开一些止痛膏药给你贴一贴。医生，我四肢无力 哦

在精神病院里住着两个病人。一天，他们病突然发作了，叫道：有鬼啊！然后不停挣扎。这时，医生拿着针筒来了。两个病人反而镇定了许多，还互相指着对方，说：你先打，我让你！ 医生晕倒。

有个人去看病，对医生说：我腿发炎了。医生：给我看看。他撩起裤腿，露出一截又黑又脏的腿。医生：我敢打赌，你这条腿是全城最脏的。这人马上回应道：大夫你输了，你看我另一条腿！

精神病院走廊，A病人对着一个抱着鸭子的病人说：老兄你怎么带着这么瘦的狗出来散步呢？抱鸭病人说：你神经病啊？看清楚点这是鸭子不是狗。A病人轻蔑的说：你才神经病呢，我又没问你我问的是鸭子。

医院侯诊室里，大妈问大叔：前列县是哪个县？远不远？大叔想了想：不知道，你问这个干嘛？大妈悄悄说：别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点。

一位女士去做人工受精的手术。她脱去衣服躺在床上后，医生也开始脱裤子！ 女士叫道：干什么？医生说：抱歉，瓶装的用完了。

医生问病人是怎么骨折的。病人说：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。

有个人来到一家医院，在医生面前，用手指戳着自己的肚子，对着医生说：医生，疼！ 医生看了看，用手指戳了戳他的肚子问：疼吗？那人说：不疼。医生想了想说：你手指骨折了！

３岁多儿子玩积木，搭了好久很高了， 我一高兴也来给它继续加高， 谁知道积木哗啦一下全 倒了看儿子眼神不对马上要哭， 我立刻抢先扑沙发上嗷嗷大哭： 积木倒了儿子眼睛睁好大， 然后安慰我：爸爸别哭了， 我再帮你搭起来好了我特么太机智了！

想起小时候，院子里的小朋友最酷爱角色扮演， 那时候流行新白娘子传奇。大家都抢着演白娘子， 抢不到就演小青，再抢不到的就演许仙， 再抢不到的就演法海。。弱小的我每次都抢不到， 只能演观音菩萨，于是院子里大人经常能 看到我盘腿坐在高处， 所有小

小时候我们看过《西游记》后都非常兴奋的跑到街上， 拿根棍子学着孙悟空的动作大喊着妖怪！妖怪！ 而我同学却站在路中间看见小女生就学着猪八戒喊小娘子！ 小娘子！现在才认识到我的同学情商真的很高！

家有一五岁萝莉，昨天突然对他粑粑说， 我最大的愿望就是给麻麻找个帅老公， 有钱老公，然后麻麻带我，都不要你个臭粑粑了 ， 抬头看看老公的脸，从看着姑娘的茫然到看着 我时杀人的眼神，天地良心，不是我教的 ， 姑娘，我是你亲妈啊，不带这么玩得

晚上和六岁的外甥逛超市， 偶遇前女友和她现男友。她笑着介绍道，这是我老公认识下吧。我有那么点小尴尬，高潮来了， 外甥吼道：爸爸，我要吃好多鱼 然后跑去对女友说：妈妈你也来超市了， 不是说了星期一来看我吗？旁边男的一巴掌打在女友脸上， 头也不