笑话大全

郭晶晶到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。老板问他为什么总是不满意？郭晶晶说：拉便便的时候总是溅一屁股！ 老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水。

赶集的日子，一小贩在向人们宣传他的老鼠药：老鼠药，闻到死，闻到死，对人畜无害，毒不死老鼠不要钱！ 一路人凑过去：真有你说的那么好吗？小贩：你不买去试一试怎么知道呢？路人：老鼠不吃咋办呢？小贩：抓只老鼠往它嘴里灌噻。路人：抓不到老鼠又咋办呢?

我花8万买了个西周陶罐,昨儿到栏目进行鉴定。专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

今天我在手机店看见一帅哥卖iPhone。他问：怎么打不开后盖。老板：你使劲.不一会还真打开了，老板让他赔。我爆笑

教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。球员：什么东西？教练：你的左脚和右脚。

妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。夫：谁说的？妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？夫：辽宁队和八一队赛球那天！

球迷：你的队员在比赛中的射门不高即偏。请问你怎样提高他们射门的准确性？教练：我罚那些在比赛中打了高射炮’的队员对准一个点不停地练习射门。球迷：效果如何？教练：准确性的提高大大超出我的想象。他们在接下来的比赛中都将球准确无误地射在对方守门员身

我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：你跑了最后一名真没劲。他告诉我说：怎么能说没劲，你没看到他们7个人被我追得直跑吗？

某俱乐部招兵买马，一球员前去试训，试训完后他向教练询问情况，教练说：你不行，速度太慢。球员马上道：没关系，我可以打后卫。教练道：后卫也不行，你身高不够。球员又说：没关系，我可以打中场。中场也不行，你没有灵气。那我可以踢点球，我是点球专家。球

香港的法庭绝大部分仍使用英文审讯。在法庭任传译的朋友告诉我她的一次经验：有一次律师对证人说：Please answer the question directly. 她于是传译这句话道：请正面回答这个问题。语音甫落，只见证人把原来斜斜向着律

一个杀人案子查了好久仍未破案。长官愤怒地问警探：现在又有人被杀，你什么时候才将凶捉拿归案？警探立正说：又一个人死了，说明我们又多了一条线索，我们已有足够的证据证明凶手有罪，只是还不知道凶手是谁！

一色鬼死，其子烧了两个纸糊美女陪葬，贪便宜买了纸面不好的。不日色鬼托梦：吝啬儿子，那女人有皮肤病

（夜间，出租车司机把车停下的那一刻） 乘客：师傅，给你钱。师傅：等一下。（司机随即用镊子将自己的两颗假眼睛珠都取了出来）再看这车，没有车牌号，也没有驾照，越看越觉得害怕。

在下铺吃面，上铺一哥们说：那个豪哥，算了，等你吃完吧。我吃完后问：什么事？他说：刚才把鼻屎弹进你面里了，怕你恶心吃不下，现在跟你说一声。我ＣＮＭ。。。。

一天我在上网，他突然跑过来问我：路由是送的还是圆的？我白了一眼：方的，自己买的。舍友大叫：笨蛋，我问的是写诗的那个陆游。尼玛，遇到这种货实在伤不起。

王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀， 说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

一个矮子走进马戏团经理办公室，说：我可以在您的那些台里表演很多杂技。真的？您有哪些本事呢？比方说，我可以吞下一把一米长的马刀。马戏团的演员大部分都能这样做。是的，不过要知道，我的身高只要93厘米。

甲乙丙在讨论谁的酒量最差。甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我闻到酒味就醉了。此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？甲：我们在讨论谁的酒量最差。丁一听到酒便醉倒在地上了

在公园里散步，从一对母子的身边经过。儿子在玩遥控赛车到时候， 不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈说：哎呀你放心吧，没人偷你这玩意儿。她话音刚落，我拿起盒子就跑， 给这位母亲上了生动的一课。

上课的时候，学前班语文老师提问小明：小明，用糖字造一个句子。小明回答说：我的牙痛死了 老师：牙痛也得造句！快点，一回答问题就装病！ 小明一副无辜的样子说：老师，我造完句了呀，因为吃糖，牙才痛的嘛！ 老师无语了，这孩子太可爱了。

一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便。用手摸了点放嘴里舔了下，说：还真是便便，还好没踩到！

准备上床睡觉，突然看到女朋友在地上点了一支蚊香。我有点好奇：这么冷的天，哪里还会有蚊子呀？女朋友回答：天冷了，点支蚊香，纪念我那死去的蚊子~！

16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕。收钱的老大爷一把拉住我大喝：臭小子你往哪儿乱跑呢？！

夏日的某一天，一学生到餐厅去打饭，见门窗紧闭，便问：为什么不把门窗打开凉快凉快？服务员：你没看见外面有苍蝇吗？学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇：这里面不也有吗？服务员：这些和外面的不一样，它们已经吃饱了，外面的还是饿着的。

一天，小利斯神问一个埃及奴隶，如果你成为无所不能的人，你会怎么做呢？那我什么也不用做了，每天吃完就睡，睡完就吃。奴隶不假思索的回答道。

一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上

喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话。凑近了一看，写着：不要看这儿，专心尿尿。等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

昨晚在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一哥们聊了起来。聊了一会，火车还是没有来。我说：现在的火车也真是的，怎么老晚点？这哥们沉思了一阵，然后极其担忧地对我说：不会爆胎了吧？

某年，国家领导人来视察，广场上人山人海。一同学有点二，自己把衣领竖起来，对着自己衣领说：目标已出现、目标已出现 第二遍还没说完，就被便衣给按倒了。最后让学校来领人，记大过处分。不知道那哥们现在咋样了

昨天深夜，我骑自行车回家。由于没有路灯，所以骑得比较慢。后面来了辆小车，慢慢地跟着我，还时不时地用远光灯为我照亮前方的路。在这寒冷的夜里，我心中有种莫名的感动 一分钟过后，后面的开始按喇叭，那人伸出头来说：你丫的，别骑路中间啊！