笑话大全

说有一个吸血奇人，拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血来。后来甚至发展到吸桌子也能吸出血。后来调查来调查去，终于发现这个人有牙龈炎。

小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶，药液快滴完了，却不见护士来，同房间的一位病人热心的说：我帮你喊护士。说着，就站在门口高喊道：护士快来呀，3床快完了。小刘听后，感觉别扭，对门口说道：你喊的不对，是药完了 那个热心病人马上改口道：护士，3

一男子头部受伤 ，血流不止 ，女朋友送他去医院。出租车上，女朋友用纸巾帮他止血，但是纸巾一会就不够了。女朋友从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口。血果然马上就止住了，女朋友松了一口气。到了医院，男子在缝针的时候，女子问大夫病情如何，大夫拿着卫生

阿丽在逛街的时候，看到一个路人带着两个可爱的小孩。阿丽说道：两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？路人冷漠的说：我不知道。阿丽疑惑的问：瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道！ 路人愤怒的说：这两孩子不是我的！我是避孕药厂的推销员，这两孩子是客户

一先生感冒去医院挂吊针，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，恭喜您，运气真好，这瓶中奖了在来一瓶！

有个精神病人总以为自己是老鼠，在医生的治疗下终于康复了。出院那天，医生们把他送到门口，忽然迎面跑来一只猫，他被吓的面惊失色。医生们很奇怪地问他：你已经不是老鼠了，为什么还怕猫？他说：我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗？

一患者被确认有传染病，就被隔离了起来，每天安排护士24小时看护。一天，值夜班的护士小姐看护中竟然睡着了，被护士长抓个正着。上班时间睡觉被我发现你还有什么好说的？护士小姐委屈的说：护士长，我可能被病人传染了，刚开始精神还蛮好的，看见房间的病人

大夫，快给我看看病吧，不知道怎么了我每天晚上都梦见一群老鼠在踢足球。哦，那你把这药吃着试试吧，一天三次。丈夫，我从明天开始行吗？为什么？因为今天晚上是决赛

病人：医生，我耳朵痛！ 医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐与我们神药！（公元前1800年） 医生：别再吃那种草根，简直是野蛮不开化不尊重上帝，这是一篇祈祷词，每天虔诚地向上帝祈祷一次，不久就会治愈你的疾病。（公元900年）

一个失眠症患者去找医生，大夫给他做了仔细的检查后，给他建议道：今晚，当你躺到床上的时侯，要尽量做有节奏的深呼吸。同时想像你在一个环境优美的海边，海水一浪一浪的打在岸上。过了两人天，病人又来找医生，说自己就当晚上睡的很好，可第二天仍然失眠，医

一位医学院的同学发微博：突然发现以后自己生病去医院，门诊是自己同学，辅助是自己同学，护理是自己同学，主刀、麻醉还是自己同校的同学 想想都害怕！都是一群考试前才看书的突击货！

两岁的女儿在吃水果， 爸爸：姑娘，给爸爸吃点。女儿：你谢谢我啊 爸爸：谢谢你，给爸爸吃点。女儿：还没说请呢。爸爸：谢谢你，请给爸爸吃点水果。女儿：不给你吃，给妈妈吃！ 爸爸．．．

一同事在家觉得后背发痒， 就把他五岁大的儿子叫来：给爸爸抓抓背。结果杯具了，小家伙用一只手指抵住他， 很正经地说：爸爸，动吧！

小时候在农村过年一群小伙伴玩炮仗， 不知谁出的主意往尿桶里面扔 （就是很久以前那种木桶，很大） 大概大半桶尿，扔完了半天不见响， 然后陆续跑过去伸着头看！ 结果砰的一声炸开了！ 我一辈子也不会忘记我们 被炸的一脸尿哭着往家里跑！！

今天同事未婚漂亮妹子说， 有天她遇到了一个小女孩儿， 也就上小学吧，问她：阿姨， 你知道三路车站在哪吗？同事妹子一听不干了， 拉住小女孩说，叫姐姐， 不许叫阿姨，否则我不告诉你！ 结果那女孩道了句： 不告我拉倒，你这老女人！

看到一三岁左右的小女孩指着她爸爸说： 爸爸，你是不是惹我妈妈生气了～ 她今天都没有给我做早饭～ 你如果真的惹妈妈生气了， 就赶紧去道歉，省得连累了我～

外甥女：表哥，你家里有几辆小汽车？儿子：有保时捷，有兰博基尼， 有法拉利好几辆呢！ 外甥女更惊奇了：真的吗？儿子：真的，全部发动， 开半个小时换了１０节电池， 妈妈都不让我玩了！

外甥女：表哥，你家里有几辆小汽车？儿子：有保时捷，有兰博基尼， 有法拉利好几辆呢！ 外甥女更惊奇了：真的吗？儿子：真的，全部发动， 开半个小时换了１０节电池， 妈妈都不让我玩了！

家有五岁女儿，昨晚她在看书我就过去问她： 这个怎么读她说大小的大 这个呢 大小的的小 这个呢 爸爸你没事去看光头强吧我 作业还没写完没空教你字。我。。。

记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题， 但是忘了他名字，正好那同学很胖， 我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话， 那个球你过来做一下这道题。

小明一年级的时候评上了三好学生领奖。老师说：待会喊你名字就往前走，会敬礼不？小明说：老师，我会的！ 就这样，到小明领奖的时候， 小明站在国旗底下重重的给校长磕了三响头， 校长当时惊呆了，之后我就全校出名了。

高中时班主任姓黄，我们背地里叫他大黄 元旦时班里玩你比我猜，比赛到了白热化的阶段， 最后一题是藏獒。甲组的同学做了一个狗的姿势， 最后一名同学高兴的指着班主任大喊 我知道了，我知道了，是大黄，是大黄 然后，就没有然后了

我曾经一女同学初中时性格很像男生， 有一天她剃了一个板寸头， 她班主任大怒，打电话叫她家长过来。后来她妈来了，结果她妈也是个板寸头。。

喜欢的男生微笑地向你走来， 拍了拍你的肩，弯下腰， 温柔地撩开在你耳边的碎发， 轻声说了句：老师叫你过去一趟哦。

一个高个子男生和一个小个子 男生在操场打篮球大的热火沸腾， 小个子纵然一跳， 结果被大个子男生的牙齿擦破了额部， 小个子男生顿时两眼泪花， 一副极度惊恐的说： 我妈要是知道我又玩篮球非打死我不可。大个子男生安慰的拍拍小个子男生肩膀说： 没事

生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。

有个女生的家离学校很近， 一天晚自习，这女学生来晚了， 众目睽睽之下缓缓走进教室， 班主任气愤的指着窗外对她说 在这就能看见你家，你还来晚！ 此女淡定回道在这还能看见月亮呢

今天去学校给五年级代课， 学生们特别喜欢我！ 下课的时候学生们要我联系方式， 我就把ＱＱ号写道黑板上了。突然一学生站起来喊我老公， 我问她你说什么？她说我是你ＣＦ上的媳妇啊！ 我去，以后这学校是不能来了！

今天上班打水，我们一个老大哥打水， 水太热把玻璃杯炸了， 这是听见一洪亮男生：大哥杯爆了。此后一天老有人打听：大哥被谁爆了？

生物课讲人体体温， 老师说：一般说来， 女人体温高于男人体温， 婴儿体温高于老人体温， 哪种人体温最低啊？一二货脱口而出：男性老头！ 老师楞了下，大怒：还有女性老头？