笑话大全

今天去超市买东西，结帐时给了收银员MM一张100的，结果那货淡定的收了钱之后微笑的问我，你是刷卡呢还是付现金？你妹啊！难道刚才哥给你那100是小费么？

有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝。这时候突然有一人在那里大喊：卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~ 朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：我也是~~~我也是~~~。

早上带着红色的毛爷爷出门，手机欠费充值，他变绿了； 吃了顿饭，他变黄了；买了本杂志，他变蓝了； 再买个煎饼果子，他变紫了；坐个地铁然后转公交，他只剩菊花了； 最后买了一个棒棒糖，把他菊花也爆没了。

一次去买东西，买了三块五的东西，给她十块，找我七块五。我说找错了吧？她看看手中的东西，又给我一块，我没说话，继续看着她。她特不好意思，又给我四十，还说不好意思当十块的找了。我怕她再当一百的找给我，就走了

一个卖服装的小商贩，在摊位上写了个牌子，本来想写的是清仓大甩卖，结果却写出了清仓大甩买。很多人从这路过都走开了，小商贩却没反应过来，他拉住一个路过的人问：我这大甩卖，很便宜的，为什么不来看一看。那个人看了看摊位上的牌子说：原来是大甩卖，你连

某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：进球没有？一比零，我们领先。球迷答道。好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。警察喜形于色扬长而去。球赛即将结束时，警察又

一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了量体温，看着体温计，摇了摇头说：嗬，40度。这位世界纪录保持者听了，情绪大振：那世界纪录是多少？

布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员，以力量大和球艺全面被球迷们崇拜。有一天，赛球归来，他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心，纳戈斯基从二楼的一个窗户上掉了下来，很快引来不少围观的人。一个交通警察很快走了过来，问刚从地上站起来、还不

足球比赛马上就要开始了，某报记者来到一位正在做赛前准备活动的队员面前，请他向热心的球迷们说说对这场球赛有什么希望。这位队员想了想，说道：当我带着球顺利地越过对方的防守队员，冲到球门区准备射门的时候，我希望对方守门员突然抽筋倒在地上。

老佩气势凶凶地问道：小申，你迟到了整整两个小时，为什么？请原谅，教练，我遇到了倒霉事。小申说道。什么倒霉事？我从房间的窗台上摔到地上了。你住几楼？二楼。什么？二楼？老佩咆哮起来，这象话吗？难道二楼掉下来要这么多时间？

法官正在审问被告约翰：你结婚了吗？约翰：是的。法官：和谁？约翰：和一位女性。法官：你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。约翰：可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。

某死刑犯被处决，被押往刑场枪毙。死刑犯对行刑手说：天啊！你们怎能对手无寸铁的人下手呢！ 行刑手从口袋里拿出一寸长的铁钉放到死刑犯的手中，说：像你这样的人我见多啦，现在你就不算手无寸铁了，可以开枪了吧！ 死刑犯：

阎王命普查，发现深山多寿星，问鬼判为何勾魂不均。鬼判支吾道：道儿太远了，去一次挺累的

老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有？小鬼：这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！

送儿子上幼儿园，一路闲聊： 宝宝，你瞧妈妈多辛苦呀，每天都要接送你去幼儿园。儿子：妈妈，等我长大了，我也每天送你接你去幼儿园！

说个昨天的，我表哥儿子满月，摆宴吃饭， 吃完后看到很多骨头剩肉馒头等，就找了个袋， 打算回家给狗狗，表哥中午忙着迎接， 没怎么吃饭，回家后发现有袋饭菜， 以为给他打包回来的然后可怜的狗狗没饭了。

上高中弟弟翻墙出去吃饭被捉，叫家长 老爸配合老师训了他一上午， 中午老爸在学校饭堂吃饭，扒拉了二口， 筷子一扔说道，以后出去吃，钱不够就说。

CCTV9说，150万只角马，35万只瞪羚，20万只斑马在非洲旱季开始迁徙， 这是世界上最大规模的哺乳动物的迁徙。我只想问，你TM见过春运么

昨晚酒桌上，领导a敬酒， 到了另一位领导b跟前时， b领导一本正经地说我不能喝，最近正要孙子哩！ 信息量好大哦，反正我们有几个是到卫生间才能肆无忌惮地笑(∩_∩)

每当我看到路边有人在地上用粉笔写到：刚到此地，钱包丢失，求好心人给几块钱吃饭的时候，我总在想，尼玛你们钱包都丢了，粉笔怎么不丢呢。

公司有一泼妇、脾气特爆、大家都不怎么喜欢她、、、 今天一男同事走路不小心撞到她了、 女的厉声说到：＂你眼睛长在屁股上？＂ 男的回道：＂你神经搭在了月经上！＂ 众人狂笑中、、、、、

我记得十四岁哪年，夏天楼下有两人打架， 估计是喝多了，然后我犯皮直接一盆水倒下去了， 我就躲了起来，这时楼上一人趴了窗户上喊， 吵你mb吵，让不让睡觉了。效果不错不吵了， 过了一会就听楼上里有打架声，睡你mb睡， 还往下倒水，cnm打死你。

唐僧：妖精，士可杀不可辱，要吃就吃，为何要和贫僧一起洗澡。妖精：别误会，是你太脏，而本大王恰好是洗洁精。

一日，某庄主来客。庄主欲请人吃鸡肉。一只公鸡闻讯，带领其它公鸡跳上房顶。庄主大怒，将其它母鸡均宰吃，用手指着公鸡道：我让你们当一辈子光棍。

老太太接到了一个诈骗电话，对方谎称是她儿子。但她儿子在两年前已经死了，但那骗子的声音和她儿子实在太像，她舍不得挂断。骗子虽然说得口干舌燥，但发现根本骗不了她！ 老太太随后把真相都告诉了骗子，最后请求骗子再说一句吧。骗子思考片刻，答：妈，保重

女友第一次去男友住的地方玩，见男友把音响开的很大，还放着超嗨的DJ音乐， 不满地说：你干嘛把音响开的那么大呀？吵死了。男友回答：人生一大乐趣，就是一大早放着DJ把邻居吵醒了，自己再睡。

A：昨天说好的，请你晚上来我家修修电灯，怎么没见来呢？B：来啦，可是你家没有人！ A：你怎么知道没人呢？我一晚上没出门。B：来的时候，见你家里黑咕隆咚的，我就走了。

有一个光棍单身很久了，对于他的光棍生活有很多感受。做为一个资深的光棍，他觉得做光棍是非常痛苦的。他说：单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。

胖子和瘦子两人站在一起等公交车，旁边有一美女也在等车，为了引起美女的注意，瘦子说话了。瘦子说：死胖子，你是不是餐餐吃肉呀。美女听后还真看了瘦子一眼。胖子说：没有呀，我都很久没吃肉了。瘦子说：哎，少吃点就不会变成这么胖了。胖子说：我们胖子也有

有没有人和我一样，每次测体重的时候，都会安慰自己一下。要是体重轻了，我会对自己说：瘦了，变苗条了。如果要是重了，我会对自己说：胸部变大了。