笑话大全

同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！ 司仪几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！ 司仪：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻， 在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！？

一日，某精神病院院长为了测试病人病情，在墙上画了一扇门，然后对病人们说：谁能从这个门出去，就可以回家啦！ 于是，病人纷纷向墙上的门冲去，只有一人无动于衷，院长以为他恢复正常了，问他：你为什么不去呢？此病人答到：你傻逼啊？钥匙在我这里，他们能

某人路过医院，看见两位穿着白大褂的医生正在花坛里找什么东西。对不起，他问，你们丢了什么东西吗？其中的一个医生回答：没有。我们正要为一名税收检察官做心脏移植手术，我们只不过想要找块合适的石头。

足球赛中，小张的两个手指伤得不轻。同学们扶他离开球场，并让医生为他医治、包扎了手指。医生，小张焦急地问，我的手好了以后，能够弹钢琴吗？当然可以！医生断言。你真是位高明的医生。小张高兴地说，我以前是不会弹钢琴的！

医生：全套手术大约要花八万块钱，不过手术之后您会年轻得像一位花季少女。客户：天哪！那也太贵了！有没有便宜的方法？医生：有啊，这种方法只需要五千块钱，不过也足以让你迷住任何一个男人。客户：是吗？什么方法？医生：一个眼部去皱手术，再加阿拉伯面纱

一位老先生到药铺去：劳驾，请您给我一剂泻药。药剂师把一剂泻药递给他。郊力快吧?老先生问道。特快!您看对面的酒店，离这儿大约50米远吧?只要您一跑到那酒店，一定会见效! 过了一会儿，老先生愁眉苦脸地又来了。您还要一剂，老先生?药剂师问。药剂师

医生：喂！快醒醒！快醒醒！ 病人：什么事？医生：时间到了，该服安眠药了。病人：啊，我差点睡过头了。

我是骨科医生，经常做手术。某天做骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静静躺在那儿的病人突然幽幽地开口了：让我看看吧，我是修电钻的

某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？医生答：会扣我一月的奖金。不过别担心，我炒股刚赚了四千块！

医生对就医的老太太说：您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。老太太：我没有牙齿了，稍微硬一些的东西都啃不动。

小女孩拿了包花生吃的津津有味，小男孩眼巴巴一旁望着直咽口水。小女孩：哎你贫血不？小男孩：好像有点儿。这时，经典的一幕发生了。只见小女孩把刚吃花生时吐出的所有花生皮，全塞给小男孩，说：我妈说花生外面红色的皮中医上叫红衣，吃了能补血，我全都给你

和同学一起吃饭， 偶然看见他拇指根部有一个疤， 就问他怎么搞的。他简单的说：小时候放炮炸着了。我说：还能在手里炸呢。那货喝了一口汤，淡淡的说： 那时候学校刚放过《董存瑞》， 我们那儿正好又有一座桥

朋友家一男宝宝，四岁特别爱钱， 一次朋友带宝宝去ＡＴＭ机取钱一次只能取两千， 取了就给宝宝拿着，几次下来宝宝拿钱就跑， 任凭他怎么叫都不回来，后来他说： 过来，里面还有呢！宝宝撒腿往回跑！

幼儿园里，老师问小明： 小明，你的乳名是什么？小明好奇的问：乳名是什么？老师说：乳名就是你还在吃奶 的时候妈妈喊你的那个名字啊。小明想了想：我记不起来了， 不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。

我见过最极品的熊孩子是同事的儿子，十岁。他爸爸打他时他不断鬼嚎：雅蠛蝶！爸爸你好厉害！ 他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门。结果！他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭。后来邻居看他爸的眼神都怪怪的， 他爸之后再也不敢打骂他了。

我和老公睡觉自己盖自己的被子， 女儿小学３年级的时候。有一次我和老公躺在床上看电视， 我女儿走进来看了我们一眼说， 怪不得你们就生了我一个小孩， 你们不懂生理， 你们应该睡在一个被子里， 当时我和我老公惊讶得都不知道说什么了。

地铁上，一个三岁半小姑娘， 抱住一穿短裙MM的大腿说：姐姐你腿真白！ MM羞红了脸，一节车厢的人都笑了， 这时那小姑娘冲我说：叔叔， 我说完了，下车带我吃肯德基。

女儿读故事书时看到小肚鸡肠这个成语， 问我是什么意思，我正忙着做饭： 你自己先想想，吃完饭我再告诉你。吃饭的时候，女儿无精打采， 扒拉了几口饭就想离桌， 连最喜欢吃的也不爱吃了， 我呵斥道：不许走开，怎么吃这么少， 现在正是长身体的时候，

我有一天在坐公交车， 后面坐了一个小萝莉， 小萝莉拿着一根棒棒糖对我说： 我要把你变丑，把你变丑。我转过头对着小萝莉笑了下！ 结果小萝莉楞了一下，接着就对我说： 对不起，我会想办法把你变回去的。

军训时，教官要检查有没有人带手机， 有一妹子把手机藏在胸前，教官指着她的胸， 问：这是什么？妹子说：这是胸。教官说：就你还有胸？最绝的是他说：全世界就你的胸是长方形的！！！

高中因为比较活跃， 被班主任调到了最前面靠门的位置， 高中的门是有部分玻璃的， 到了冬天会有层雾。有天上课， 手贱去擦那个玻璃。结果， 擦着擦着就看到了班主任那个脸。。。那个惊恐啊！这辈子都忘不了了。。

身边有二货一枚。上课老师问大家从哲学角度说说黑猫不是猫， 老师问了几遍大家都没反应，老师怒了大声问： 黑猫不是猫，是什么？突然二货大喊一声：黑猫不是猫是警长。几秒钟后全班爆笑。

高中的时候，我和我班一天然呆的同学一桌， 我俩刚被分到同桌的第一天，这货晚自习跟我聊天， 还给我看手相，说：哎呀，你这手不好啊！漏财！ 跟我一样，我也漏财！这时突然一阵阴风袭来， 班主任突然出现说：你俩不学习干啥呢， 每个人罚十块钱！我草、

宿舍熄灯后，室友拿出应急灯复习， 灯光照亮了半个宿舍， 另一室友忍无可忍大吼道： 宿舍就你一个人的啊！两个人吵了起来。不久，只听另一室友大喊： 宿舍是你们两个人的啊！于是三个人吵了起来。终于，隔壁也按奈不住了， 怒吼到：宿舍是你们三个人的啊

英语课堂上两个同学趴桌子睡觉， 老师怒叫ａ学生：这个空填什么？ａ答：老师这个题我不会啊！ 老师又怒叫ｂ同学， ｂ同学答道：ａ同学说的对啊！

一天，正在上自习， 班里说话的人一打一打的， 老师最终忍无可忍， 说了一句：你们是用嘴写作业的！！！ 班里说话声小了一点， 突然，后面幽幽的传来了一句： 正是因为用手写作业 的才可以把嘴腾出来说话。班里瞬间安静了下来。

最近不爱学习的人特别多， 班会上班主任火冒三丈怒诉 真不知道游戏有什么好玩， 你就说你们挂那个扣扣有什么用！ 挂一年又怎么样，得到什么了？全班寂静，角落里传来一个弱弱的声音 一个太阳！班里顿时沸腾。。哥们你太诚实了，腿还疼么。

学校请病假需要提交医院证明的照片。同学就把他打针时针头插入血管 和吊瓶拍了一张合影发给老师， 老师疯了，我要的证明是病假条， 不是斜４５度小仰拍，还他忒么微笑！

老师上课突然指着我说： 把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题！ 可我旁边两个人都在睡觉， 这种情况应该叫醒跟我关系不太好那个吧， 于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长！

高三，一女汉子老是跟一个男生拌嘴， 男生总是争不过她，女汉子每每认他做孙子让他叫奶奶。有一次男生终于赢了，仰天长啸，快叫孙子！！！！ 全班沸腾了。，，，