笑话大全

选修课恋爱与婚姻口试回答问题。老师问一个男同学，如果有女生向你表白， 你不喜欢她，怎么拒绝？这个男的还没开始说， 旁边传来一个声音， 你就说你喜欢男的！ 整个教室都沸腾了！

初一时，有个同桌比较内向， 经常有人欺负他，最后都是他输， 我看不过去，就告诉他打人要打头！ 过段时间我跟他闹翻了，打架， 结果他一个劲的一直打我头，那个后悔呀！

网上订购必胜客披萨一份。过了一会儿电话响了：喂，你好，我是肯德基，啊不对，我是麦当劳，啊啊，不对，哎哟卧槽，我是啥玩意儿来着？不管了，你订的肯德基套餐，不对，哎哟瞧我这嘴，反正你订的吃的到了，下来取吧 从始至终我就没说过一句话，外卖兄弟，你

市场上买瓷器，看到一白色碗特有个性，就买了，临走问老板：能放锅里蒸么？老板一惊然后看我会，说：我想应该可以的，不过这是个花盆。

某人走进眼镜店，他问老板：我的镜框脱掉漆，你卖的眼镜是不是质量有问题？老板说：我的眼镜没问题，估计你这个人具有腐蚀性造成的吧。

我爸在外地打工，年底回家在车站外有个老人卖叫花子鸡（外面都是泥包裹着的）。我爸心想买个回家给家人尝尝，于是买了一个。小年那天，我爸高兴拿出来，打开一看，真是泥，都是泥！

本人上大学时有点胖，一天去逛街看上一件衣服。我问店主：老板，这件衣服是紧身的？老板看了我一眼，甩过来一句我至今内伤的话：衣服不是紧身的，你穿上就成紧身的了。

甲A某球队阵容强大，曾掀起狂飚。但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。有一次，主教练忍不住问队员：你们为什么射门时总是踢高呢？球员答：是你教的，你总是教育我们要不断提高’嘛!

冰球教练赛前向队员交待说：你们抢不到球时，不妨用球竿打对方。比赛进行时，冰球忽然被击到了场外。一位队员大声喊道：不用找了，没球也照样打。

韩国人自嘲说：在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的人少。美国人自嘲说：在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的人少。Y 球迷说：在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。

黄球迷：请问你们球队为何规定晚上11点钟关门，而不是10点半呢？傻教练：因为我们球队门口那家歌舞厅要10点半才关门，我当然要留半个小时的走路时间给队员。

富有的格特太太一直住在乡下，她听说孙子上了大学，还参加了学校的橄榄球队，非常高兴。她知道打橄榄球是项运动，虽然这运动她没看过，然而运动员强健的体魄她是可想象得到的。格特太太为了孙子进了城，她到了孙子的学校去，正赶上孙子参加球赛，于是又坐在看

一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题。律师问：您结婚几年了？10年。为什么您现在要离婚呢？您知道，这些年来，我们彼此都过得不错。但是打昨天起，我实在不能忍受了。发生了什么事？我的妻子回到了家里。

律师正在为一名女子做笔录，她的丈夫没有留下遗嘱，便撒手而去。死者临终前，什么话都没有说吗？律师问道。你是说就要死之前吗？女子哭泣着问道。是的。律师说道，如果不会让您更加伤心，说出来会有用的。是这样，女子答道，我丈夫在临死前说：'你吓唬谁呀？

本人沈阳人，一天微信加个女的。她说自己住美国，马上要回国了。从未到中国，好激动。满嘴英文单词配很嗲的中文。我多想用标准的东北话和她说：大姐，我是搜附近的人加的你。

清明节那天，一个人在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！ 仰天道：人生哪寻这等好运气！ 于是紧握钱包撞死在路边！

马上要五一，老板对新招来的售货员小王说： 今天很多柜台都搞促销活动，咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折，会改吗？小王说：会，不就是把1000改成400嘛。老板摆手说：不对，学着点儿，是把原价1000元改成2500元，明白了吗？

看出今年五一有啥不同吗？以前五一都是放七天假， 现在是五一前上七天班。

朋友们问我研究方向是什么， 我说我研究湿地， 每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐， 当对方细问具体研究师弟什么时？我只能照实回答研究湿地的鸟。

一直想买车，为的是满足自己对私人空间的追求。房价那么贵，私有空间太奢侈，但开车出去， 停在城市某一处路边，这四四方方的小空间就可以暂时属于自己。可以安心呆着，不担心天气，少被打扰，舒畅的姿势、愉悦的心情， 看看小说，刷刷微博 不过后来我发现

小时候。梦想是当科学家； 上学了，梦想是上大学； 毕业了，梦想是有个好工作； 刚刚上班了，梦想是好好干当领导； 工作了，梦想是多挣钱养家糊口； 退休了，梦想是身体健康多活几年。是啊，人越长越大，人的梦想是越来越小了。

一老总因为超市生意不好召集全体员工开会， 会议上老总说：请大家踊跃发言提建议，说说怎么才能提高营业额？纷纷建议什么发传单啊，搞活动啊，打折啊等等 老总听了摇摇头问了在旁不出声的小强：小强你有什么看法？小强说：在超市旁边建一个公厕并且贴上免费

小青蛙碰到了一只牛蛙， 和他打招呼：嗨，你是牛蛙吗。牛蛙不屑地回答：请叫我绿巨人！

如来右手一翻，化为五行大山，将悟空压在山下。悟空不慌不忙，哈哈大笑：死胖子，你没了右手，我看你还能忍多久。如来：艾玛，应该用左手的。

客服：先生您好！肯德基宅急送！ 二货：我要一份家庭套餐！ 客服：麻烦先生说下地址？二货：八达岭高速与定泗路交叉口！堵车呢！车牌号XXXXXX 客服：。。。。

有个乡下人进城赴宴，宴席上摆有橄榄。乡下人拿过来就吃，觉得涩而无味，便问别人：这是什么东西？同席的人因为他一身村野之气，很瞧不起他，便说：俗。乡下人以为俗就是橄榄的名字，便牢记在心。回家后，向人炫耀说：我今天在城里吃了一种奇物，叫俗’。别人

管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：你们是为了娱乐还是为了商业用途？

玛莉两个脸被烫得红肿。朋友问：你怎么搞的？我正在熨衣服，有个家伙打了个电话，我随手把熨斗放在了左脸上。那你的右脸怎么也被烫了？那家伙又打了一个电话。

我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上xxx在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，xxx接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有 机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的xxx不备，风风火火的把车开回了家。到了第

儿子，你到肉店老板那儿去一趟，看他有没有猪蹄。过了半小时，儿子回来了。怎么样，有没有哇？不知道，我等了好长时间，可他就是不脱鞋。