笑话大全

办公室里，小李看着台历，一声长叹：这个月的节日太多了。什么双十二、末日狂欢、平安夜、圣诞节噱头太多了。王姐笑着说：节日多还不好啊？节日多欢乐多，和你女朋友联络的机会、浪漫的机会也多啊。至少商场打折的名目也多呀。小李说：好是好，可是光过节、光

各位，有没有电话途中没电的？割掉这个该死的电话 跟电话老板讨论一个问题，越来越激烈 最后吵了起来，老板说：你要是不愿意干了，就挂电话 然后，我手机没电了日！ 我还没打算辞职呢

朋友被一个问题困扰了很久： 非洲人在挑肉色丝袜时，是不是应该挑黑色丝袜？

有个病人请教医师关于手脚冰冷的问题。医师：当我觉得手脚冰冷时，就会抱着我的妻子， 于是就会热起来，觉得温暖. 病人：这倒是一个值得一试的方法. 那.请问尊夫人什么时候比较方便呢？

一位新来的护士头一次看动手术。你在干什么？她问外科医生。这人吞下了一只高尔夫球，我们想办法把球从他的喉咙处取出来。在候诊室焦急地等着的那个人大概是他的父亲吧，护士说。不是，医生说，我想那是他的球伴，他在等着继续去比赛呢。

某医院加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查原因。到星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘

一天，精神病院的护士接到一个电话。那人问：小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？护士说：请您稍等一下。过了一会儿护士：哎呀，他不在了，请问你是？。电话里的人说：哦，我只是打电话确认一下，看来我是真的跑出来了！

一女子欲改变性别。医生：目前只有男变女，不能女变男。女问：为什么？医生答：挖坑容易，栽树难，栽上了能活更难。

有一个马虎的肛肠科医生,给病人看病后就在病历上写上:肛门发言. 主任医生看了之后气愤地在病历上写道:屁话!

有两个神经病患者，一个红衣一个绿衣，从病院里逃出来。两人跑啊跑，后来爬到一棵树上。一会儿，其中红衣的人从树上跳下来，滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说：喂～～你怎么还不下来啊？上面的那个人回答他：不行啊！我还没有熟

医院还有个结巴主刀，有次手术中说了句：剪....剪.... 实习医生就喀嚓一剪子。他：哎剪子给..给我!!....谁他妈...让.....让你剪的...我是要..要剪子！

有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到.医生听了:嗯嗯.很正常. 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到. 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?

一男子来到医院精神病科：大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办？大夫：那你还不把她带来？男子：你是不是精神有毛病？我一个人怎么能抬动钢琴？

在一个精神病院楼下，总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。终于有一天，一个护士去问她在干什么，结果老婆婆神色凝重地说：嘘，我是一朵蘑菇

晚上刘小可对爸爸说： 爸爸，我要改名字叫刘不可！ 爸爸很纳闷问：你叫刘小可很好听， 叫刘不可很难听，你为什么要改叫刘不可？刘小可说：我叫刘不可以后会得到很多东西， 而叫刘小可得不到东西。爸爸骂：你做梦乱讲！ 刘小可说：我没做梦乱讲， 我已经

儿子问爸爸：爸爸，匈牙利著名作曲家、 钢琴家弗兰兹·李斯特姓什么？爸爸大骂儿子：作曲家弗兰兹姓弗， 钢琴家李斯特姓李。你都十岁了，这都不懂，越大越傻！

说个刚刚发生的 吃饭的时候我喝酒， 儿子来了一句，等我长大了， 如果有本事，以后酒有得你喝的， 我听了很欣慰！ 后面又嘀咕了一句， 没本事，有你罪受得汗

试卷上有一道题，说劝小明别去网吧， 童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道： 小明，你别去了。我已经去过了，今天不营业！

我女儿三岁多因病没去幼儿园多日， 提出明天一定要去幼儿园上学， 说出的理由让我笑喷了：老不上学， 以后怎么教育我自己的孩子呀。

姐姐家两个小孩，大的４岁从，小的５个月。姐要下楼买菜，让我照看他俩一小会儿。不久小家伙哭个不停，我抱起来给她唱歌， 刚唱两句，吐奶了，我措手不及， 让大的那个打电话叫她妈妈快点回来， 就说妹妹吐奶了。谁知她打通电话说妈妈快回来， 舅舅唱歌把

我对六岁的女儿大声说： 不好好吃饭，下午不和你出去玩！ 老婆不愿意了：看看，爸爸又威胁你了。结果，女儿来了一句：不是威胁是交易。

妈妈看见爸爸坐沙发已啃 了半盘瓜子就对爸爸说： 还剩半盘瓜子我和小宝啃，你别啃了！ 爸爸却说：我不知足。小宝大笑说：爸爸很差， 足就是脚都不懂！

下午考ＣＡＤ， 宿舍一妹子Ａ说愁死了，不会画， 另一个女生Ｂ说我也不会我都不愁， Ａ说你当然不愁，你一挥手就有男生帮你画， 我把胸晃掉了都没人帮我画。。。

高中的生活是三点一线：教室、寝室、食堂； 上了大学，还特么是三点一线：网吧、寝室、食堂。

甲：以后我找女朋友就找一个学校的。乙：为什么？甲：一个学校的都用校园卡，打电话不花钱。乙：那你找个本省的，再给她买个校园卡不也行么？甲：那不还得花个卡钱么？

上初中时班主任很凶， 有次午自习，班主任在屋里监督纪律， 大家都闷头写作业，不敢抬头， 一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了， 以为走了，大喊，狗日的班主任滚了， 大家嗨起来！！然后就看在讲台后系 鞋带的老师幽幽的站了起来。。兄弟走好，我们会

土木工程系班上就我一女生， 上午施工课，姐在专心致志的听课， 结果他妈的剩下一群人讨论姐到底是男是女！ 结果老师受不了了，说了句： 你们见过这么娘的男人吗？知我者老师也

以前高中的时候偏科严重！ 其他成绩都挺好就物理比较差， 班主任为此把物理科代表调到我旁边做同桌， 一个学期以后，我们的物理成绩竟然惊人的相似！ 她倒数第一我倒数第二！

高中时，晚上主任去宿舍检查， 看有木有人抽烟，方法： 手拿出来闻闻，一哥们正在扣脚， 结果主任悲剧了

每到校园招聘的季节， 我的一大爱好是去宣讲会候场区， 走到几个捏着简历的求职生身旁， 接起手机大声抱怨道：请不要再缠着我了！ 算上贵公司，我已经拿了八个ｏｆｆｅｒ， 还有三家央企在联系我， 可我现在能为地球和人类做什么？没想通之前，我是不会