笑话大全

一个人买了一只乌龟，卖主说：这个东西能活一万年。买主买回家，可第二天乌龟就死了。买主大怒，跑过去问卖的家伙，那个家伙看了看死去的乌龟，说：今天正好一万岁。

老板发现某些工人的工作效率很低，就在人口处贴了一则公告：你，是来帮忙解决问题的呢，还是成为问题的一部分？

村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：不倒就算了，还撒什么娇呢！伸手摸到猪奶，笑骂道：靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！

有出远门的人遇了故乡的人，问近来家乡人有何新闻？同乡答：某日打了个雷，劈死了十来人，都是偷媳妇的人。那人惊吓地问：家父可好？答：令尊倒是没事，令祖却在那天一同归西了。

来福是个新时代的有为青年，是科学的忠实信徒，不相信算命。某日他经过行天宫旁的地下道，算命先生一直喊他，让他觉得很烦。于是来福很不耐烦地回头喊一声干什么？算命先生很正经地说：先生，你...裤子拉链没拉！

一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。老富翁反驳道：要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！

有一位妇女在家炒菜的时候,一支苍蝇飞进了锅里,那个妇女赶紧把苍蝇抓住，对着苍蝇的小腿添了两口，然后得意的说：操！油涨价了，决不能让你浪费一滴油！

光棍节刚过完，两个光棍又坐在一起聊天了。光棍A说：你将来要娶一个什么样的女人？光棍B说：当然是最爱我的女人。光棍A说：说的也是。光棍B说：可惜世界上最爱我的女人已经被我爸娶了。

一个小孩大家都说他傻。当别人拿一张五元和一张十元的钱给他，他总是去拿五元的。此事很快传开，大家见了他就用此方法试试他，嘲笑他。每次他都面带微笑的拿起五元就走。一智者听说此事，亲自进行试验，结果与大家说的一样。智者哈哈大笑，拍着那孩子的肩膀说

交警：喝酒了？雷人：没！ 交警：怎么有酒味？雷人：喝了杯啤酒。交警：啤酒也是酒！ 雷人：请问蜗牛是牛吗？交警：不是。雷人：请问酱油是油吗？交警：不是。雷人：新娘是娘吗？交警：不是。雷人：啤酒是酒吗？交警：不是。雷人：这就对了！ 交警：崩溃。

飞机落地后，还在滑行，旅客就都站起来拿行李。为了安全，空姐在广播里说：女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关上头顶上方的行李架。结果一着急广播成了：女士们，先生们，我们的飞机滑得还行 这时候，叮——咚内话响了，机长说：谁夸我呢？

由于俄罗斯飞机噪音太大，欧洲禁止俄罗斯飞机飞行。俄罗斯航空公司负责人说：不就是噪音大点嘛！那好办，从现在起我们在飞机上不给旅客发伏特加酒，飞机噪音就会降低

飞行中的客机突然剧烈震动，客舱中的乘客惊慌失措，大声叫喊。这时一空姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：请女士们先生们，请不必惊慌，刚刚的晃动是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。

一美丽的空姐，非常漂亮，可是爱放屁，而且奇臭无比。一次飞行中，空姐又放了一个屁。瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐怎么会这么臭？空姐十分不好意思，但肯定不能承认啊太丢人了。于是空姐灵机一动回答到：哦，这很正常，因为我

女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开！ 开车的大爷探出头来喂！我是倒车好不好！要死得去高速公路！两位过路的大妈无奈的摇了摇头：现在的

早上坐公交碰到一个捣蛋的小萝莉在一个站牌，上来一个手机电子书迷头都不抬，刚上车头也不抬准备投币，只见小萝莉用标准的普通话说：尊敬的乘客您好，上车请您投币，投币后请您下车。只见手机哥投完钱后转身下车走了 车中只剩下凌乱的司机跟众人。

斯大林去农场视察五年计划的进展，他问农民：同志，今年红薯收成好吗？农民说：很好，斯达林同志。全部的红薯往上堆的话，就会堆到上帝那儿。斯达林说：可是农民同志，上帝并不存在。农民就说：红薯也一样啊，斯达林同志。

有一个美国记者问金日城：你们一直对外都说朝鲜好，朝鲜好，既然朝鲜好，那朝鲜人为什么还要往外国跑呢？金日城没有说话，只是走到窗前打开了窗子，意味深长地说：你看，外面的空气这么好，但苍蝇为什么总要往厕所跑？

我给大家讲一个尼克松的故事。在风景秀丽的加尼福尼亚洲，有一个英俊的小男孩，他纯洁善良，天真烂漫。小男孩有一匹心爱的小红马，他与小红马相依为命，整日形影不离。一天，小男孩带着他心爱的小红马来到一片绿草地玩耍。正在这时，来了一个徒赌，他强迫小男

潘石屹一次到新浪做节目，站在新浪落地窗前，见下面还有一大片空地，大喜，急电秘书：中关村还有这么大片空地我们都不知道，快看看卖了没有，没卖咱们赶紧买下来！ 少顷，秘书回电：潘总，那是北大！

生物学家卡尔正在实验室里做实验，一名不速之客闯进来，那人和卡尔曾有过节。那人是个彪形大汉，他对卡尔大吼：可找到你这家伙了，听着，我要和你决斗！ 卡尔轻蔑地笑道：你要与我决斗，这没问题，但按照惯例，我有权选择决斗的方式。那人想了想，说：可以。

女生喜欢一个人，心里想的是一部和男神的韩剧。男生喜欢一个人，心里想的是一部和女神的日剧。

神雕大侠夜闯蒙古大营，不料误入火器营， 守卫用火枪指着他大喝：举起你的双手， 饶你不死！杨过，卒。

我给我的泰国老婆买了新项链后的第二天， 她就跑了。真是气死我了， 我可是花了５０英镑才买来的好么！ 而且那条项链也不便宜呀！

我高一，代姐姐去参加她儿子的家长会， 侄子一年级。侄子的班主任居然是我小学老师。当调皮的侄子奶声奶气地叫我妈妈时， 我至今忘不了班主任那震惊中带着鄙视的眼神， 怜悯地说，叫你不好好读书吧， 十五六岁就有这么大的小孩。

亲爱的素食主义者， 如果你们真的有试着保护动物， 为什么还要抢他们的食物？

想给伯乐配个测速仪， 现在这年月， 再好的眼力也得讲究科学。

挣钱就像便秘，老难老难了， 花钱就跟拉稀似的，想憋都憋不住。

中国的双人跳水， 媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档， 因为几十年了，她们总是同时掉水里。

昨天男朋友被打得很惨，我看着都疼。那你怎么不帮忙？有他们就够了，我懒得动手。