笑话大全

你不快乐是因为你可以像只猪一样懒， 却无法像只猪一样懒得心安理得。

今天听见俩男的说话，一个对另一个说： 我的脸都比你的腿长！ 真是不知道该心疼他们哪一个。

女朋友要和我分手， 我想到我这两年睡得是别人的老婆， 就淡然了。。。

昨天好不容易问同学要了兽兽的种子，用老爸电脑兴冲冲的下好。然后一个对话框弹出来该文件已存在，是否替代原文件？，顿时石化了。

有几个秀才在谈论苏东坡。一个说：我喜爱东坡的诗。一个说：我喜爱东坡的赋。这时来了一个屠夫，说：我也最爱东坡。那两个秀才听了说：你一个杀猪的，爱上先生的哪一点呢？屠夫答道：我最爱东坡肉！

儿子快要结婚，却不知如何行周公之礼，便问父亲该怎么办？父亲含糊地说：到时候你在上面，她在下面就可以了。新婚之夜，新娘看见新床被改成上下铺，生气地将门反锁，不让新郎进去。儿子在门口大叫：爸爸呀！我进不去！ 父亲回答：用力呀！ 儿子于是用力一顶

国王要选驸马，方法是被选者参加一次比赛，胜者可娶到他的女儿并可获得一笔可观的财富。比赛那天，所有应召的未婚男子被带到一个放满鳄鱼的水池旁。国王先让人把一头狮子放到水池中，不一会儿，狮子被鳄鱼吃得只剩下几块骨头。国王此时高声说道：我会把女儿嫁

从前有个老秀才，自命不凡，常说自己知天地，通鬼神，谁生个什么病，只要他写篇文章跟鬼神通融一下就会好的。他儿子是个货担郎，常年在外，这老混蛋就在家里爬灰。一日，他媳妇舂米用力过猛，把她的尴尬地方撞了一下，顿时红肿，疼痛难忍，她便要老秀才写篇文

有个财主，请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之中的画，但他不肯多出钱，和画家争了半天，最后才答应付半价。过了两天，画家来见财主，打开画卷一看，画面上全涂着红颜色，没有一个人。财主吼道：这就是我叫你画的画吗？是的。画家说，你看，这

帝见妃愁容满面，急召御医。医处方：壮汉八条。几日后，帝出巡回宫。见妃容光焕发，大喜。忽见殿前立八名瘦汉，惊问：何人？御医答：药渣！

大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！ 阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。大康回家之后，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天，阿洲来拜访大康，刚好他也不

有个姓朱的财主，又讲忌讳，又爱说话文绉绉。他对新来的小猪棺说：记住我家的规矩：我姓朱，不准你叫我时带朱’（猪）字，叫老爷’或自家老爷’就行了；平时说话要文雅一点，不准说粗言俚语。例如，吃饭要说用餐’；睡觉要说就寝’；生病要说患疾’；病好了要

当年曹操在赤日焱焱的夏天带兵去攻打吕布，士兵口渴无法行军。于是曹操想出妙计，说：吕布那里有1000个漂亮的妓女，攻城后谁先进城就可以随便选妓做老婆.那些博士后都是没老婆的，又好久没碰女人了，个个口水都流了，个个奋勇前进，打败了吕布。打完仗后

他和她搬到了一个小公寓，只有一个洗澡间，冬天洗澡很冷。他发现，如果一个人先洗的话浴室就会暖和，所以每次他都第一个冲进浴室。他想，等她进去浴室时，至少暖和一两度吧。他不能给她舒适的生活，不能带她去高级餐厅，不能给她买漂亮的衣服，但至少，他还能

他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记。这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到：等把这本日记本写完，他就向她表白。她把日记本后的空白页全撕了，小心翼翼的把日记放回包里。然后，她急匆匆的捂着肚子奔向厕所

以前的喜欢的女神，失恋或者离婚之后，都会回来找我！ 以前追你的时候，死活不答应，现在被人抛弃了，就回来找我。他妈的，把我当什么人了。

晚餐之后，女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。男孩不解问：什么地方？女孩说：饿的时候你想干什么？男孩：吃饭呗。女孩：累了呢？男孩：睡觉。女孩：睡前干什么？男孩：想不出来了？女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行为。男孩大悟：原来你说的是，上卫生

小张谈恋爱，想给远方的女朋友发去新春的问候，就在网上搜索了部分情书，东拼西凑成一篇洋洋洒洒的情书，准备让女朋友赞赏一番。谁知他不小心，在编辑时，连抄录的网址也没有删除，一同打印发给了女朋友。女朋友回信：没有网络知识比没有钱更可怕！

最恶心的不是你谈了七年快结婚了的男朋友不要你。而是他和你的好朋友一起不要你了，但最最最恶心的是她们谈了也快七年了！

今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？姑娘有点猝不及防，红着脸说：贵吧。这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。

一次去同学家登了QQ，走的时候忘记退了。然后奇妙的事情发生了：那2货用我的QQ给他暗恋的女生发了我喜欢你 五分钟之后，那女的回：我也喜欢你。然后然后那货就跟我绝交了

手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起手机，对她大吼：你他妈还有脸打来呀！ 然后用尽力气把手机摔个稀巴烂！

高中联欢会，表演节目，我表演一个魔术叫会动的书， 搬根凳子坐讲台上，把书平放在两条大腿中间， 然后盯着班上最漂亮的妹子看。。。魔术表演的很成功！

员工A：咱主任减肥成功了。员工B：你怎么知道？员工A：我看见他能跷二郎腿了。

工作休息时，同事长吁短叹。我问：怎么了？他说：我老婆特别爱买衣服，一个月下来得千八百块钱，怎么说都没用。我说：这事儿我也管不了，我老婆也不听我的。张姐听了说：我有办法，再上街你主动陪她去，帮她拎包。她看衣服时，你拔腿就走，她没钱付款只好跟你

boss说：你今年表现不错，给公司做了非常大的贡献。年终奖给你十六万没问题吧！ 他喜不自禁，想着终于有钱会老家盖懂房子娶个老婆了。然后他看到boss从背后拿出了一块切糕。

中午老板视察自己的建筑工地时发现有个人在角落看漫画书。老板问:你一个月的工资多少钱? 那人答:一千. 老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道:你这个月的工资，马上离开! 那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人:他是哪个部门的? 工人

公司有个副总很有钱，但是很节俭，过得像普通人的生活。听到他拿着手机打电话，一开口：我的捷豹怎么又坏了叫你们老板接电话。我一听呦买新车了，心想副总真厉害。谁知那老板接电话后副总来了句：老板我那捷豹电动车。电动车电动车，尼玛，全公司爆笑

猎场管理员：你在用去年的猎证打猎！ 猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。

男同事：这么多年，我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝！ 女同事高兴，撒娇：拜托，解释一下才貌双绝是什么意思，人家真的很爱听嘛！ 男同事：从字面理解，就是才能和相貌两个都没有！