笑话大全

昨天晚上学校组织看电影， 片名叫十五岁的笑脸， 看到一半的时候， 后排的男生突然冒出一句： 那女的看胸部根本不像十五岁！！ 后来他被领导抓去了。

今天下雪了， 下课时间学渣们追着学霸打雪仗。我默默捡了大块石头， 外面裹一层雪， 混入了欢乐的人群中！

有一次音乐课老师让 我们自告奋勇上台唱歌， 没人敢上啊,当时我有点走神，同桌使坏， 说我衣服腋窝处开了个口子， 我举起手给他看，没有啊， 音乐老师就说， 好，来给这位同学一些掌声。

今天考试， 我从一个星期前就开心做准备了。我用铅笔把公式写在桌上， 可是发现刚写完就被老师给擦了。只好再写一遍， 可是过了一天又被老师擦掉了。如此重复了几个来回后， 神奇的效果出现了： 我已经能背下来了！！

考试的时候是最容易心动的， 尤其是小纸条就在兜里想掏 出来看而监考老师就在你身后溜达的时候。。

大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。我自认有点幽默：高老庄来的吧？那哥们回答让我绝倒对啊，就住你岳父隔壁

高二的时候喜欢在教室门口看美女。一哥儿们说：这有什么好看的， 给大家来点新鲜的！ 他拿一擦炮点着扔女生厕所了。只听Ｎ多叫声，女生不提裤子 就跑出来了，可饱了眼福。从此就没再见过我那哥儿们了！

星期一早上，我早早地来到学校， 开始猛抄作业，结果被校长逮到了， 把我叫到办公室，对我劈头盖脸就是一通痛骂， 我不想说你了，要是别的学生抄作业就算了， 你他妈一个班主任跟着瞎抄什么作业呢？！

想起上初中时， 老师说过最坑爹的话是： 这篇文言文，我不要求你们会背， 只要你们会默写就行了！

前几天哥几个下班去个水饺店吃饺子，点了3种馅水饺，各半斤。过了会服务员端了一盘饺子上来，一哥们问这盘是什么馅的？只见服务员淡定地拿起筷子，吃了一个，说：韭菜大肉馅的。

有个年青人刚开了一家棺材店，由于他不懂经营，他是这样做生意的：一个神汉去他的店里买棺材，棺材店里放着歌曲《只对你有感觉》。门口垫着一块写着欢迎光临四个字的红地毯，扩音器里一遍又一遍的放着：要买要卖，赶紧赶快，数量有限，欢迎疯狂抢购。神汉走了

烤地瓜的老太太，把地瓜分成两部分，左边一小部分比右边的一大堆贵5毛； 我问为什么贵，她说左边的地瓜品种比右边好。我站旁边看，很多人选择了左边的，也有人以右边的价格买了左边的，觉得赚了大便宜。等卖完左边的，老太太又随机把右边的分了一些到左边，

我们这帮朋友很长时间没聚在一起了，今天在一餐馆小聚，这饭店虽说菜上得慢点，可也没有影响我们喝酒的兴致，两瓶白酒很快就底朝天了。我看大家都有继续喝的意思，就对服务员说：小姐，再给我拿两瓶二锅头’。服务员走过来赔着笑脸，说：对不起，先生，厨师正

一家餐馆以鸭全席驰名当地，一位旅游者慕名而来。服务员上菜时，每端来一盘菜总要解释：这是鸭脖，这是鸭胸，这是鸭腿得意之色，溢于言表。最后一道菜端上来了，旅游者看出那是一盘鸡，又不便明说，便叉起一块，故意问：这是什么？服务员淡定的说：它是鸭朋友

1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上。摩洛哥队与英格兰队交战前，英格兰队教练罗布森曾夸口说：在这场比赛中，我们英国人简直可以把摩洛哥队装进袋里。打成平局后，摩洛哥队的教练法里亚幽默地说：蒙特利尔的天气实在太热了。罗布森先生不得不脱

大夫劝告一位很胖的人把打高尔夫球作为减肥运动。那对我不合适，患者说。我从前试过。如果我把球放在我能打着的地方，我就看不见球。反过来，我一要把球放在能看见的地方，我又打不着了！

一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：您还不知道这儿有轮船航行吗？

某俱乐部老板很不受球员喜欢。球员们常伺机报复。一日，他对球员训话道：你们，一定要，听从指挥，啊，而且，听到命令，必须立即，做出反应！ 球员门答道：是！ 经理满意地点了点头，又拖着腔说：我要球（求） 只听一阵咚咚咚的声音，几十只球朝着经理飞过

您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。可从来没有谁看见过他踢过球啊， 是的。他是在上星期的比赛中喊坏了声带。

阿呆：警察先生，我来自首，艳照门的照片我看了几张。警察：是吗？你看的是那些啊？阿呆：我我...我忘了。警察：过来，看看这些是不是你看的？阿呆：让我一张一张的找。一边看一边说这些都不是自己看到的。警察：你说你看了艳照门的照片，实际上你连一张都

某巨贪临刑前，法官问他：还有什么话要向社会和家人说? 巨贪叹口气说：怪我听信了那句话。哪句话?法官追问。大贪做报告，中贪写检讨，小贪坐监牢。巨贪回答。

你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况。哦？怎么说？如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实。这样啊，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？不，那说明你魂淡（混蛋）。

从前有一人喝多了，这家伙酒后驾车，差点儿撞大树了。警察问他：怎么了？他说：这事不怪我，跟我一毛钱关系都没有， 我在那儿正常驾驶，有个傻子开着大树朝我撞过来了。

让男人感兴趣的六大神器分别是： 1、豹纹 2、短裙 3、丝袜 4、长靴 5、钢管 6、诱惑的眼神。唯一符合这个条件的只有一个人，那就是孙悟空。让女人感兴趣的五大神器分别是： 1、身价高 2、霸气 3、有安全感 4、能保护你 5、对你专一。唯

有一位孕妇，在要生产时， 在电梯里生了，那位妇人伤心的在哭。医生就安慰她说：你这还不算什麽咧！上次有位女人在医院大门口生，那才丢脸呢？结果这位妇人这时哭的更加厉害， 因那个在大门口生的女人也是她．

商店的经理正在斥责他的一个售货员。我看见你在和一位顾客争吵，他非常恼火地说。你不记得了，在我的店里顾客永远是正确的。你懂了吗？是的，先生，售货员说。顾客永远是正确的。你刚才为什么和他争论？噢，先生，他说您是个白痴。

小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里： 麻麻，你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的。鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久，决心不再隐瞒它： 孩子，你是一只争气鸡，你的父亲是瓦特。

有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：我最佩服我母亲的——， 作文交上去。到了点评的时候，老师一脸无奈地说： 我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的， 有点写滥了，想推陈出新，但无论如何， 也不能写我最佩服我母亲的儿子’啊！

今天去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。媳妇回：吾皇万岁万岁万万岁

说个爷爷奶奶的，爷爷奶奶都七十多了。有一次他们吵架，我们一大家子的人都来劝说， 奶奶就是不肯原谅他！爷爷怒了， 大声喊道：你到底还爱不爱我？全家人都乐翻啦