笑话大全

刚刚舍友电脑开机蓝屏了问我怎么办。我说：长按关机键，重启一下。那二货说：我电脑没关机键只有开机键啊。我居然愣了两秒！！！

隋朝山东的郑元昌，是个有权有势的人，平索喜欢不懂装懂。一天，他参加宴会，高踞首席，宴席很丰盛，还有许多水果。他不识石榴，但又不肯放下架子问人，装出内行的样子，连皮啃，只觉得又酸又涩，就对主人说：这个红漠馍馍，好像还未煮熟，你们得把它再煮一煮

一天，一个农夫击鼓含冤。县官升堂问案：你因何喊冤？农夫说：我明天会丢一头牛，今天特来报告。糊涂县官一听，惊堂木一拍：呔！大胆刁民！你明天丢牛为啥明天不来申冤？两边的衙役一听哄堂大笑，县官一看衙役笑了更火了，又拍了一下惊堂木：嘟！胆大的衙役！

相传，清朝大官李鸿章有个远方亲戚，不学无术，却想通过科举，弄个一官半职。这年他来参加考试可是试卷一到手，他就冒虚汗。连破题也不会作，写了半天也不知道写了什么。后来他想，我是中堂大人的亲戚，把这关系写上，监考官敢不录取！于是，他就在卷尾写道：

古代，如果想知道一个山洞有多深，一般都会往里面投石头，然后根据声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧他身边有块巨石，于是他就找来一根木棍利用杠杆原理把石头弄进去。碰！碰！碰！说时迟，那时快，只见一

女朋友：我问你啊，我长胖了，你还会喜欢我吗？男朋友：不会，我喜欢你瘦瘦的！ 女朋友有点生气，转过身看着我，问我，她像谁？我看了，吃了一惊，一个年没见，她居然吃成了杨贵妃！

女人：你为什么要买假钻戒给我？男人：你身上哪一处是真的？鼻梁是隆的，眼皮是割的，乳房是垫的，额骨是刮的 女人：但是，我给你的性感绝对是真的。男人：可是，我对你的情感也绝对是真的。

曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜。如果老天能给我再来一次的机会，我会对她说:是我揣的你。

一对小情侣坐在电影院里看恐怖片，女的看的太出神忘我了，一紧张抓住了自己左边陌生男子的手。女的抓人的手随着电影情节惊悚的程度施加不同的力度，一会轻一会重的，还没等电影放映结束，陌生男子被抓的实在痛的不行了。喊着哭着对旁边这个女的说：小姐，你抓

春节期间被家人逼着相亲，两大家子人和媒人满满坐了一桌，喝大了。此为背景酒足饱饭之后，家长提议让我带那个妹子出去转转，谁料LZ尽然牵着她表妹的手夺门而出。临走前还说了句：人，我就带走了这下糗大了。不知道我还有没有机会了。妹子，其实我是真心喜欢

今年回老家，全家人开始了啥时带个对象回家的火力攻势。我淡定地抛出了杀手锏：我对象还没离婚。一屋子人面面相觑，沉默良久，开始改劝：分手吧。我一口答应，解围成功！

女人是流一个礼拜的血都不死的生物，男人是一手就统领着40亿大军的生物

一名乘客坐飞机旅行，他注意到飞机飞得特别平稳，但扣紧安全带的信号灯一直亮着。飞机即将着陆的时候，这名乘客就询问女乘务员为什么这么做。噢，女乘务员解释说，机舱前面坐着17名女大学生，后面坐着25名正在休假的海军小伙子。在这种情况下，你会怎么做

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。" 司机低头看线，大骂："又没给你压坏！" 交警晕，牛人加油溜走。不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。" 司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？" 交警又

一位老婆婆眼睛不好，一天她坐公交车，因为怕坐过了，就用雨伞戳了戳司机的肋骨，问：这是储蓄银行吗？司机答道：不，这是我的肋骨。

一个老太太，正在高速公路上开车。时速为：10KM/H 。突然，一位警察跑来拦住了汽车要罚款。老太太一脸疑惑：我没超速啊？！老太太愤愤不平。警察笑了笑说：速度太慢同样会给别的车带来危险。又问了问后面坐的几位老太太：没事吧？开车的老太太马上说：

一段高速公路经常发生车祸。一位聪明的警察想出了一个办法，他把一块警示牌立在经常发生车祸的那段路上。上面写着：如果你时速在30英里以下，可以欣赏到美丽的风景；如果时速在60英里以上，请到法院作客；如果时速在80英里以上，请到本市设备最新的医药

Pol.ice拦住一辆正在路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：你在干什么? 司机：学开车呀。Pol.ice：怎么没有老师跟着？司机：我是函授生。

一个女人驾驶一辆轿车超速行驶，超越了Pol.ice的摩托车。Pol.ice见状，穷追不舍，终于把轿车截住。Pol.ice表情严肃地拿出违章记录本，记完车号，向女人宣布罚款：你居然超速从我身边一闪而过，至少有六十。女人生气了：你胡说。我没有那

黄侃在中央大学任教期间，学校规定师生均须佩戴识别证，否则不得入校。有一天，黄侃去上课，新来的校警不认识他，不允许他入校。黄侃说：我是黄季刚（黄侃字季刚）教授，到学校上课的。校警并不买帐：你不戴识别证，我怎么知道你是教授？黄侃大怒，把皮包和讲

福尔摩斯和他的助手在山上搭帐篷露营，半夜福尔摩斯推醒助手，指着满天的繁星问道：看到这么多星星你想到了什么？助手说道：每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！ 福尔摩斯怒道：你这个笨

一次朋友聚会时，卓别林为了给大家逗乐，惟妙惟肖地模仿了一系列名人的音容笑貌。末了，他用出色的男高音演唱了一段意大利歌剧。他的表演如此出色，在场的一位朋友赞赏道：查尔斯，你的嗓子太棒了！我从前怎么一点也不知道呢？我？嗓子太棒了？卓别林反驳道：

有一天，一位外国使者看见林肯在擦自己的靴子，非常吃惊的赞扬道：啊 ，总统先生，您经常擦自己的靴子吗？林肯答道：是呀，你是擦谁的靴子呢？

有人问余光中先生，李敖先生天天在不同场合找您的茬儿，您从不回应，何故？余光中沉吟片刻，答曰，他天天骂我，说明他的生活不能没有我。而我从不搭理，证明我的生活可以没有他。

姐男朋友是技术宅刚才打电话来说， 今天是我们谈恋爱１０２４天，晚上庆祝一下！ 姐完全不明白１０２４天有什么好庆祝的， 结果这货说：我们谈了１个Ｇ的恋爱！

女生：要是我的头脑中有个Google搜索引擎， 心中有个杀毒软件就好了！ 男生回复：脸上还得配一个PS。

一位男子在家中上吊身亡， 八年后才被发现。这大概就是他自杀的原因吧。

一伙劫匪将一男子团团围住，劫匪头目狰狞道： 小伙子，老实点儿。男子冷哼一声， 随即捡起一块石头空手劈开， 又一拳把身旁的大树砸了个坑， 又随手抄起一根木棍，行云流水地耍了一套棍法， 然后把棍子一扔，掏出钱包和手机递给劫匪， 含着热泪哽咽道：

老婆婆在河边磨铁杵， 李白看到了要过去帮忙， 老婆婆怕他伤到手不让礼拜磨铁杵， 李白笑这说：婆婆别担心， 我是不伤手的李白～

刚刚看到一妹纸发表心情我不着急， 我总会遇到我的伯乐的。果断回复她，你是不是一匹千里马 也得先骑了才知道。