笑话大全

班会，一女汉子要当体育委员， 但很多男的都不举手赞同她， 她悠悠地说了一句： 你们男生都不举是吧？！ 结果她全票通过。

大学时代，有次和室友凑钱买了些鸡块， 刚刚炖好，那个香啊。咔的一声楼管来了， 一脸严肃的说要没收锅，说完端起锅就走， 我们都傻眼了，小六突然大喊一声：等等。说完，抄起漏勺几个起落把肉捞了干净， 这还不算，完了随手往锅里加了半袋子盐， 还说反

老师：看书！看我干什么？我脸上有字吗？学生：有。老师：什么？学生：囧。

语文课，老师让全班同学背课文。过了三天，老师考背诵。叫到我，我没背下来，硬着头皮说： 老师，我只背下了前两段。能不能宽容一下？老师说：好， 宽容一下！前两段不用背了， 从第三段开始背。

考场上，老师：看架势， 还是个摇骰子的高手呢！ 学生：大学三年， 就是凭着一手摇骰子的功夫， 没有挂过科！

宿舍有一姐妹儿，在宿舍煮面条吃， 面条刚煮好，宿管来了然后敲门， 那姐妹儿当时惊慌了， 端着面条锅冲进了厕所。谁料想，宿管是来修厕所里的灯的， 又敲厕所门，那姐妹没办法， 把一口还没吃的面条倒进了马桶里， 冲冲厕所出来了，很无奈的说： 我吃

一哥们儿最近上课总被老师提问， 众人百思不得其解。今天他路过讲台， 无意中瞥了一眼供老师点名用的座位表， 顿时眼前一黑：不知道哪个二货在 他的名字旁边写了请提问我！ 还配了个大大的笑脸

有一种减肥药号称一个月内能减十斤赘肉。一位女消费者买了一个疗程试用。没想到只减了一斤，她觉得上当受骗了。于是十分气愤的打电话到减肥药厂的客服中心，并说道：你们广告说得好好的，一个月能减十斤，而我只减了一斤，还差九斤，你们总得给个说法吧！ 没

中午吃饭路过古玩城，古玩城门口路边上好多摆地摊的。我寻思给我家小乌龟买个鹅卵石垫在鱼缸里，于是我随手拿起一个圆圆的鹅卵石，问：这块石头多少钱啊？摊主说：三千块！ 额，我囧

小丽买了一只鸡过端午节，她剖开鸡看到许多石头，她去找鸡贩子。鸡贩子说：我今天损失惨重了，这只聪明的鸡被你杀了，它跑去野外迷路了，找不到吃的，于是吞了很多石头充饥，等我发现它时正在拉出一个石头。她说：你为什么不等它拉出所有的石头再卖？鸡贩子说

客服：您好！ 客户：你好，小姐，我想办理一个彩铃业务。客服：好的，请问你想要什么歌曲呢？客户：一只蝴蝶。客服：抱歉，先生，我们没有一只蝴蝶，这里只有《两只蝴蝶》。客户：你们是捆绑销售么？我只要一只可以吗？客服：不是的，先生。《两只蝴蝶》是歌

一时尚MM去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。这时，一个小老板过来对MM说：姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适 MM闻听大喜，问：是啥样的？拿出来看看！ 小老板很严肃说道：裤腰带行吗？

记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡献。绝对没有。布得立即回答。绝对没有？吃惊的记者问，为什么？足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐在那里看。

一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说。你帮我把那双袜子拿过来！ 乙：诶，这袜子怎么有三个？乙顿作苦思铭想状。甲：这还不简单，两个主力，一个替补呗！

鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：招待真周到！既有早餐，又有盘子和餐巾。

1952年在巴西身皮特鲁举行了一场足球赛，客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，砰地一声球爆破了。当时有人问裁判：如何判？裁判耸动着双肩，半天才说一句──出乎意料。

足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：诸位观众，请你们别向裁判扔瓶子，因为所有瓶子是可以退钱的。

法官审理一件赌博案子，讯问被告：警察破获赌场时，你不是也在现场，还狡辩说未参与赌博？冤枉啊！我身上所有的钱早就输光了，警察来的时候，我根本没有赌本了嘛！

一个女人上法院要求离婚，法官让她申明理由。她说：我丈夫总是躺在床上抽烟，我实在忍受不了！ 这不算什么大毛病，我认为你应该学习忍耐。法官说。什么？你还叫我学习忍耐？那个女人大叫起来，他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。

有个哥儿们特别爱吹牛。有次在一群人面前说：我昨天吃肯德基花了三百多，吃完结帐时发现没带钱包。打了个电话给一个小弟，小弟十五分钟之内把钱送到。这时人群中有人弱弱地说：肯德基不是先付钱再吃东西的嘛！

一个陌生号码给我发了条信息：妈，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号622908733661**。我愣了五秒钟，这样回了过去：孩子，你是从未来来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么？你给他说约个时间，咱们先见个面吧！

趴在草地上的邱少云对战友说： 我有预感，我今天要火。匍匐前进的黄继光说：我也有预感，我趴着也中枪。董存瑞冲锋时说：我有一种预感，我要碉堡了。

一个工厂招聘会计，有三人要进行最后面试。厂长问：假如我从会计室拿走5万元，购买了2万元的物资，还剩多少钱？其中一人说剩下3万，结果被淘汰。另外一个人说剩下2万，结果也没能录用。厂长小声问第三个人：你说剩多少？这个人说：没剩下呀！ 结果这个人

盗贼闯入一家银行，发现里面只有一名出纳正在埋头对账。于上就把他绑起来，塞住嘴，然后把钱往袋子里装。完事后，盗贼正要离开，这时他们听到塞住嘴的出纳发出声音。盗贼把塞在他嘴里的东西拿掉问：你要说什么？出纳道：你们把账单也拿走吧，这帐根本就对不上

关羽攻樊城时右臂被毒箭射中， 部下请来神医华佗为他疗毒。整个治疗过程中，华佗割开关羽的胳膊、 又以小刀慢慢地刮其骨头，关羽始终面带微笑、 一声未哼。看着如此神勇的关二爷， 华佗不禁赞曰：你这是在装逼你知道吗？

大一下学期，lz所在班级和大二同专业学长， 学姐开学习交流会 一学姐问大家平时学习上遇到最大的问题是什么？同班一二货答不想学习！！！

今天早晨去上班，临走前去了一趟WC....... 中午再去WC时，我突然发现，我只需要解开扣子， 拉下拉链那一环节是可以直接省略的......

刚才跟舍友说，下节课我不上了。舍友问，为啥。我直接来了句， 手机没电了。

今天，一个女同学正在校园内走路， 忽然一个陌生男跑过来问： 美女您好，你的学分满了吗？女同学：还没。只见他高兴的说：太好了，那我们结婚吧， 教育部规定在校大学生领取结婚证可加三个学分， 因为那是国家级证啊。

爸爸，墨水很贵吗？不，很便宜。怎么了？我打翻了一瓶墨水，妈妈拼命骂我。为什么那么便宜妈妈还发火？你在哪儿打翻的？地毯上。