笑话大全

同事A：年会要求每个部门都得出节目，咱们谁出马啊？B：我来，我就唱一首《春天里》，怎么样？女同事C：就你天天哼的那是《春天在哪里》，知道什么是《春天里》嘛你。

A：我换手机号了。B：你天天没事干了吧？怎么老换手机号！ A：我换手机号怎么了？B：有本事学学我，换老婆！ A：这年头，有本事的都不换老婆，只换小三。

在公司电脑上玩游戏。老板过来发现了，把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板怒了：你当我傻啊，清空回收站！

同事甲：在咱们公司，谁精通一门动物语言，谁就能当经理！ 同事乙：是吗？同事甲：你看，老吴精通鹰语（英语），是生产部经理；老曲精通鹅语（俄语），是销售部经理！ 同事乙：我也精通一门动物语言，我怎么就当不了经理呢？同事甲：你会什么？同事乙：鸭语

同事小吴暗恋美女小王很久了。办公室里，小王冲了一杯咖啡，喝了一口，说：太苦了！ 小吴走过来，说：咖啡不能这样喝。小王问：那怎么喝？小吴说：咖啡要和伴侣一起喝才不苦。小王说：可我没有咖啡伴侣啊！ 小吴一笑：你可以把我当作伴侣嘛！

我酒量有限，所以见到饭局就打怵。快下班的时候，经理过来说：晚上有个饭局，和我一起去。我赶紧说：我老婆今天值夜班，孩子自己在家，能不能换别人？经理皱着眉头说：上次你好像也是这样的理由。我脱口而出：这次我保证是真的。

我们老板有一次感冒，嗓子疼。一早上大家都默默的对着电脑工作，办公室很安静。谁知他突然来了句：哎呀，今天真是不舒服，我估计我是前列腺肿大了 大家巨汗，全停下来看了一眼老板。两秒钟后他说：哦，不是，甲状腺肿大。

单位又有一批人跳槽了，平时大家相处得都不错，他们临走时，大家都互赠礼物留念。一同事送我一猪脸靠垫，说：这个送你了，以后你就睹物思人吧

我一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字，王九蛋。从此以后大家都叫他王九蛋。一天某领导也呼曰：王九蛋过来，他屁颠屁颠的跑过来。对这领导一笑说：哥你找我啥事。领导想了想脸顿时绿了绿了 从此王九蛋见谁都叫哥

她是全公司最认真也最无趣的员工，没想到有天会被经理搭讪。我有车，送你吧？她心跳加速，却摇头道：不用。别客气。您爱人不介意？不会的。多不好意思 呵呵，要不要，给句话。她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：送了我就是我的了，不许再要回去啊。

一朋友警察，一天出门没穿警服，被督查抓到问：为什么不穿制服。他紧张回答：我哪个便衣伏击犯人。督查：卧槽你当我白痴？这战术真NB了，开着警车伏击，你抓一个我看看 。

不知道大家注意到了没有，在日本人鸡鸡萎的是父亲。啊，打死（西）我（哇）的是自己。二（啊）货的是白痴。

一个女孩子一直暗恋着一位医生，她为了想见到这位医生同时引起他的注意，所以每天都去找这位医生看病。可是，这一个星期以来这个女孩都没出现，医生正觉得奇怪时，她终于又出现在医院门口了。医生很好奇地问她为什么这几天都没来？女孩答道：因为我生病了。

一位风湿病患者问：洗温泉疗效如何？经理说：举例来说，有一位坐轮椅来的患者，泡了一个月温泉澡，结果没付帐就骑单车溜了。

这个病人是我所知的最离奇的患者：十一年前患乳腺癌切掉了左侧乳腺；三年前患肺癌切除了右肺；去年患结肠癌切除了右半结肠；目前则因为肝癌癌细胞转移而预计切掉肝左叶。她总结说：我已经把一半的器官和毕生的积蓄都献给了你们医院。

有人去医生家找医生，他问：医生在家吗？医生的5岁小女儿苏西说：不在，他在医院里为病人做阑尾切除手术。哦，你真聪明呀，还知道些医学专用名词。来人夸奖着问。你知道那是什么意思吗？那是说要美金750元，小苏西说，当然，不包括麻醉师进行麻醉的费用在

一个病人来到门诊部，向医生抱怨说：我用手指按压我的前额时，手有点痛；按脸部时，手也很痛。我试着按按肚子，也痛得不得了。这是怎么回事？医生被难住了，他建议病人去找专家门诊。过了一个星期，病人又来到门诊部，医生问他：专家怎么说？专家说我断了一根

妇科医生对一位多年不育，极望生子的中年女子说：你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。

大夫，我得了什么病？不妙啊，老爷子，看来得把您的肺切除！ 切什么肺啊！我的肺一向是好好的！ 对，您的肺现在是好好的，不过，您的肝现在没地方搁

医生：你有没有听我的建议，睡觉时将窗户打开？病人：有。． 医生：那么你的气喘完全不见了吧？病人：还在。但是我的手机、电视、笔记本电脑都不见了。

某人因左胸部疼痛辗转几家医院，做了不少检查，但诊断仍不明确。医生最后说：你这个病是肋间神经病。此人一听，脸色大变，问道：确定吗？医生：确定 然后低声说：大夫，拜托你帮我保密，千万别让别人知道我这神经病啊！

医生在填病人登记表时问：太太，您多大年龄了？噢，医生，我忘记了。不过您让我想想我想起来了。我结婚时，是十八岁，当时我丈夫三十岁，现在他六十岁，是当时的两倍。这样看来我也应该是十八岁的两倍，也就是说，是三十六岁，对吗？

请问，比埃尔先生，一个医生问他的同行，为什么您在给病人看病时，总要特别详尽地询问他常喝什么酒，根据酒的牌子就能判断病人的健康状况吗？不，当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况，然后依此来确定门诊的费用。

接幼儿园的侄子放学回家， 路上，他和他一小伙伴走在前面。我听到侄子对他的小伙伴说： 大班里那种老女人都是半截身子埋土里的人了， 你和她们都是没结果的。我一个人在后面被雷得外焦里嫩！

五岁的侄子哭着脸问我:叔叔， 爸爸妈妈天天跟别人说我属猪的， 我都属了五年的猪了， 我不想再做小猪了， 我什么时候才能不属猪啊？我想属大老虎，多威风啊！

小宝问爷爷：您刚才干么打电话叫 我爸爸来把我接回去？爷爷说：我听说我们这里下午河水会涨上来， 会淹掉爷爷家的一楼，我叫你爸来先把你 带回家再来帮我把一楼的东西搬到二楼。小宝却说：爷爷，我不回家，我有力气， 我要在这里和你们一起搬东西！ 爷爷

儿子快六岁了， 这两天一直跟着我们一起看封神榜， 看姜子牙经常掐指神算， 说我也来算算，也学姜子牙得样子一算， 说：啊，我算出来了， 在上四天学就可以放假两天了。儿子，神算啊，今星期一。

高中有一次上厕所， 因为太着急了拉完才发现结果没带纸！ 这时进来一个学弟，于是便欣喜的站起来学弟， 麻烦你到楼下高三， 十六班随便拉个男生让他给我送点纸～～ 最后还不忘谢谢！回去才知道， 这坑人的贱货居然站在讲台喊， 你们班有个２Ｂ上厕所不

我是一名小学语文老师， 今天批改作业时发现了一张纸条， 上面写着：老师，我怀了男朋友得孩子，请不要开除我！ 这太让我震惊了，现在的学生到底是怎么了？都五年级了还分不清的地得的用法！

上数学课， 老师出了一道关于圆的数学题， 大家列出方程后解了５分钟都没解出来。这时，老师开讲：老师教你学剑十年， 让你去华山论剑，结果你告诉我你不会爬山！