笑话大全

一个月后突然打电话给我：我的电脑总提示空间不足我把电脑搬到了20平的客厅还是说空间不足，到底特么要放在多大的房间才行啊？空间不足空间不足

有个落魄的读书人，家里断粮多日，妻子哭哭啼啼，自己也饿得很难受。忽然想起观音庙里有个铜铸佛像，估摸可以换得几升白米。于是他便爬入庙里，正要伸手拿佛像，又恐神佛会责怪他，于是他便在墙上写了几句诗，才把佛像拿走，这几句诗是： 佛是西天佛， 铜是

老师最好午睡。学生问他书上宰予昼寝一句怎个解法？老师说：这句书，别人不一定解得通。我告诉你吧，宰，就是杀；予，就是我；昼，就是中午；寝，就是睡，合起来就是：杀了我也要午睡！’（按：宰予是人名，孔子的学生）

有一富家子弟，诈称秀才，被聘为家庭教师。一日，学生向老师请教《桓公杀子纠》一章怎么解。此人不知是书上句子，只当是件人命案，便连声大叫道：这是人命关天的大事，老师我怎么知道实情。

古时候，有个秀才参加考试。入场的时候，他把早已捉在手里的蝉放到自己的帽子里。考试的时候，这只蝉就不住声地叫起来。和这个秀才坐在一起的考生，听到蝉鸣，便忍不住笑出声来。因为在考场内笑是犯规的，于是考官把这个考生叫出去，问他为什么要笑。他说：我

秀才应考，要答试题两道。其一的题目是古文中的一句话《昧昧我思之》。但秀才竟抄成《妹妹我思之》。改卷官员看到这里，提笔批道：哥哥你错了！ 另一道题是《父母论》。秀才一开头就这样论道：父，一物也，属天；母，一物也，属地 改卷官员阅卷至此，不禁失

有个读书人见邻居正要挥斧砍掉庭院中的一棵大树，心上前问道：这株桂花树长得甚好，老伯何故砍掉它？邻居叹曰：我这庭院四四方方，有了此树，便成了个困’字，老夫怕不吉利，故忍心 该读书人听后拱手笑道：依老伯说法，除去树后住人，不又成了个囚犯的囚’字

有个人去拜见姓牛的富翁，姓牛的推说出门了，不出来见他。这人便在富家门上写了很大一个午字，然后就走了。有人问他是啥意思，他回答说：这是牛’不出头嘛！

古代有一县官，让管家去买三瓶酒，却写成了三平。管家说：老爷，不是这个平’字。县官提笔在平字下加了一钩，说：三乎（壶）也罢。

两人为太行山的行字起了纠纷，一个说读音是航，另一个不服，说读形。两人相持不下，便决定赌一个东道，一同去问一个学究，由他评判。谁知学究见了读别字的便窝火，打发他们道：太形’山，你对了。另一位怨学究不公道，学究回答说：你输一次东道，叫他读一生别

有个老书生，每次听人家谈话，总是摇摇头说：淡而无味。有一天，这位老书生跟一位客人谈话，问道：最近有啥新闻？客人回答道：昨天傍晚，一条盐船被撞破了，所载的盐都倒进河中去了。老先生摇摇头说：淡而无味。

昨天拒绝我很多次的女神找我。很严肃的跟我说：你最近对我的感觉不对，你是不是喜欢上别的女的了

梦中，我梦见我女朋友死了，我哭的很伤心 等我醒了，我才想起来我根本没有女朋友，我哭的更伤心了

男：我送你回家吧！ 女：不要。男：我只是担心你路上不安全。女：那好吧。男：我说的是目送。女：尼玛

路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？因为对我来说，你就是全世界 女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边最重的人四个字硬生生给咽了回去

女:过几天你生日了吧，我送你个存钱罐吧。男:行啊，我要存满满的一罐。女:你存那么多硬币准备干嘛啊。男:等咱们结婚的时候，给你融一套首饰。女:滚

酒壮怂人胆，打电话给暗恋已久的女神表白，女神沉默良久。问我你睡觉睡床哪边？我说中间，女神说，以后往左边睡睡把，我喜欢睡右边。我这是逆袭了么，求祝福。

和相恋六年的女友异地，她过生日前一天在网上定了蛋糕和花，结果当晚就发现自己被绿了，伤心了一夜。第二天，卖家打电话来，说货送到了，可以付款了。我：能要去给我要回来么？卖家：啥？我：我分手了，不想我的蛋糕让她和奸夫吃。卖家：你等着。过了十分钟，

初中谈恋爱，爸妈各种无懈可击。高中谈恋爱，爸妈各种过河拆桥。大学发现谈不成恋爱了，爸妈开始各种无中生有了。现在，为了达到万箭齐发的效果，爸妈不断铁锁连环安排相亲，见面才知道介绍人嘴里让人乐不思蜀的妹子，长得各种南蛮入侵 好不容易相中一个不错

前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了 我那个打扮呀,由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴 很甜蜜的吃完饭，就在商业街散步 突然，帅哥哥停下问我，你衣服下粘的是什么呀？我茫茫然低头一看，OMG！胸贴居然滑掉了！并且粘在了衣服的下摆。我很镇

本人女，和男友讨论女生耐不耐看的问题，我问我是不是越看越漂亮？男友就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开。我问干啥呢。男友说刷新。

男A：昨天去女朋友家了。男B：你不是常去吗？有什么可说的。A：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。B：感觉怎么样？A：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。

有两个2b上厕所都忘了带纸，拉玩屎了都不好意思走，两个人蹲的腿都麻了。蹲的时间太长，有一个说话了:都干了快走吧

两个男生都在给一女老板打工。A天天都在琢磨怎么把工作做好。B天天都在想如何勾引女老板。最后的结局是，A在为B打工了。

她是全公司最认真也最漂亮的女员工，就连经理也认忍不住想和她搭讪。我有车，送你吧？她却摇头道：不用。别客气。您爱人不介意？不会的。多不好意思 呵呵，要不要，给句话。她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：送了我就是我的了，不许再要回去啊。

上司叼着一只烟，手在口袋里摸来摸去。我急忙掏出打火机，不失时机地打着火，递到上司嘴前。上司吓得把嘴里的烟，吐在地上说：干什么？你想要我的命吗？我捡起地上的烟，仔细一看，居然是一个鞭炮！ 见我疑惑，上司说：老婆让我戒烟，就送了我这个。老婆说了

圣诞前老板就让员工布置装饰酒店，每个一线员工都带了圣诞帽，但质量太差而且褪色严重。在食堂时几个男员工就在夸张说：这事褪色把头发都染色了。天知道这时老板啥时过来听见了，脸黑一线，说：那既然这样吧，叫行政办一会儿给你们换绿的绿的

空姐走向正高声抗议的男人。男人喊：我要向你们航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看！连个窗帘也没有，害我连觉都睡不成！ 空姐说：你又喝多了，机长！

编辑：这首诗是你原创的吗？写手：是的，每一个字都是我想出来的。编辑：太好了，李白先生，想不到您从唐代穿越到二十一世纪来了，麻烦你把这首诗的作者名字改成过去的名字发表。谢谢！

一网友的签名：去年离职富士康，回到家中上蓝翔，蓝翔毕业分工作，他妈又是富士康！ 孩子你是有多倒霉啊