笑话大全

这天我去应聘一家公司的秘书。就我一骚男，其他都是漂亮纯净的潮女。我顿感没戏了，也好就当增加一次经历吧。经理亲自对我们进行面试毫不忌讳的上来就问：你们谁能接受潜规则？全体女士都纷纷举手表示可以接受，我当然没有举。经理走到我面前：你为什么不举手

我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。

男友送给了姑娘一个戒子，第二天到单位竟然没有一个人注意到，她想方摆弄着手，还是没有人注意。中午休息的时侯，她忍不住道：办公室太热了，我把戒子脱下来。

我单位万主任倚在墙上看别人斗地主。我批评：万主任，你看你，牌没有打，把个墙倚在肩膀上，弄得身上尽是灰！

导演：还有没有人！（不耐烦） 工作人员：没有了。导演：怎么连个像样的演员都找不到。工作人员：这些都挺不错啊，一个比一个漂亮，一个比一个气质。导演：再找。（气愤） 工作人员：对了，还真有一个，站外边好久了，一直没敢带来。导演：带来。（一看，狂

同事甲：你发现没有？老总最近变化很大！ 同事乙：我注意到了，原来是秃头，现在戴假发了！ 甲：还有座驾也换成宝马了！ 乙：原来的车也不错，真没有必要换！ 甲：必须换！ 乙：为什么？甲：因为戴假发了！换成宝马，意思就是告诉别人，别摸我。

我去财务报销费用，2900，我对出纳说：你给我3000吧，我这儿正好有100。然后出纳笑了。我瞬间觉得我智商着急。然后，我觉得没问题啊，给3000找100，于是问：笑点在哪里？结果被一群人排队嘲笑到死！

我去面试，经理看了我一眼：你家离公司太远了。不远，一趟车能到。要个把小时吧？用不了，半个小时就够 碰上堵车不止。我会早点出发！ 太远了，你觉得呢？妈的，你到底是嫌我家太远还是嫌老娘太胖你不喜欢啊！ 前面那姑娘住郊区你都接了

来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。近日无所事事，和部门经理开玩笑：我这边没啥任务了，咋还不辞退了我。经理回到：可不行，没个临时工，万一出事了咋办。

因工作压力过大，南京某公司策划经理武军崩溃了，又哭又闹要跳楼。民警发现后，将其带回派出所。男子要求民警唱唐老鸭的歌，不然他就自杀。民警不会唱，只好当场下载学着唱。一连唱了半小时，才暂时稳定了其情绪。评论：警察的压力也很大！

今天中午同事吃了人家从日本带来的纳豆，说很营养，就吃了4盒。（纳豆吃了放屁很厉害）下午去见客户了，偷偷放了一个屁以后发现威力过大，赶紧跑到厕所，结果这货菊花一松在会议室开始疯狂噗噗了起来。会议取消，客户也失去了，扣全部奖金。这货一下午都站在

这段时间，我买了一套星期袜，就是那种写有1到7的数字的袜子，代表星期一到星期天。这样，每天换袜子就能记住是星期几。前几天，看见同事老徐也穿了一双类似的袜子，上面的数字却是9。我说：还有星期九？老徐说：这不是到九月份了嘛。

一天一酒店开张典礼，一人混在领导队伍中进入会场。签名、领取纪念品，在贵宾席推杯换盏一番，酒足饭饱，临出门，忽然有一工作人员快步上前追问：我没有什么印象，你是哪位领导？保安队长！工作人员半天没有回过神来！

外企公司来了个老外主管，中文还不错。下午主管打电话跟客户说：请问是野种吗？大家都愣了！他又说请问是野种吗？只听客户接通后，大声回骂到：你才是野种，你全家都是野种 说完啪的一声把电话给挂了，大家一看他手里的客户单，原来是叶总。

这几天，厨房天天都是吃南瓜。小廖，中午上去吃饭时：一见要是南瓜，你们还真把我们长南瓜了。厨师，菜都是这样的，不是萝卜就是豆腐，不是东瓜就是南瓜。小廖，天天南瓜，你是要把我们南死算了吧！ 领导，听说南瓜吃多点会南产哦。

你的年度报告我看了。怎么样？和红楼梦有一拼！ 我的文笔有那么好？不，满纸荒唐言。注：(《红楼梦》作者曹雪芹的自我评价：满纸荒唐言，一把辛酸泪。都云作者痴，谁解其中味？)

老刘为人自私，爱占小便宜，是个公认的老财迷。在厂里，只要有人拾到东西无人认领，他就会一口咬定：那是我的。这天早上，老刘来到车间，听见一群小年轻在那儿叽叽喳喳的议论：也不知道是谁丢的？这东西丢了损失可大了。买一个新的恐怕得好几百块钱呢。老刘听

工作还在试用期。昨晚领导在QQ上突然和我说话：小孙在么？帮我个忙。顿时激动啊，表现的机会来了！ 领导：我朋友出点事，我现在走不开，你帮我给他汇五千块钱，上班给你！ 果断想到骗子，又怕是真的，纠结片刻还是给领导打电话证实。结果领导说：你一个月

国际大明星在拍一部动作电影，由于动作幅度太大，这位大明星撞到旁边的一棵树晕了过去。他的经纪大喊道：我的树啊！ 导演问：那棵树是你的吗？经纪人悲痛欲绝地说：我的摇钱树啊！就这样晕了

牙科大夫拔下小孩一颗牙，索费50元。母亲：您不是说好了只收10元吗？是的，可是您孩子的叫喊声吓跑了我的四个病人。

有个医生，自称是外科专家。有一次，一个士兵中箭后从阵地回来，痛得不行，赶忙请他来医治。士兵忙说：箭头还在肉里哩！ 医生摇摇头说：这是内科的事，我外科的手术已经做完了。

一位病人去找心理医生说：大夫，我该怎么办呀，我最好的朋友跟我的太太一起跑了。医生：哦，我也为你感到难受。是的，我太难受了，因为我非常想念我的朋友啊。

主治医生对年轻的助手说：在填表单的时候一定要小心。你又一次在死亡原因一栏里填上了你自己的名字。

医学教授临终的时候，对他周围的医生说：我将留给你们三位伟大医生的名字。在场的所有医生都希望这三个人中能有自己。这位著名的教授继续说：这三位伟大的医生，就是水、运动和正常的饮食。

一个医生不知得了什么病，浑身都疼。他知道自己快死了，躺在床上大喊：哪一个高明的医生能把我治好，我把祖传的长生丹药赠给他。

有个南方人到北京工作。有一天他病了，可是他不会说普通话。他找了个当地同事做翻译。到了医院，医生问他是那里人。他说是广东人，医生说，我也是广东人呀。后来，他们就用家乡话说话。那翻译在那老半天听不了一句他们说的话，后来那翻译就说：唉！我今天是白

爱尔兰某精神病院医生正在测试三名患者。医生问第一个患者：3乘3是几？274第一个患者答到。医生又问第二个患者：轮到你了，3乘3是几？星期二 医生又问第三个患者：好，现在轮到你了。3乘3是几？9 很好。医生称赞道：你是怎么算出来的？这还不简单

昨天晚上我的牙疼了一夜，觉都没睡。现在怎么样了？阁下。不知道，医生把它拔走了。

病人:"我在许多医生那里看过病，而且几乎花掉了我的全部财产." 医生:"哎呀呀,我是多么的不走运啊!为什么您从前不到我这儿来呢?"

有个妇女怀孕了好几个月，一天突然肚子出奇的剧疼，于是就去找某妇科医生看看。妇科医生给她把了一会儿脉后，摇摇头说：抱歉，问题不在于你，在于你肚子里的孩子，我也爱莫能助，你还是去找儿科医生诊断吧！