笑话大全

[各位女士，各位先生，这是机长广播。欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里，有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。」

一个贵妇抱着一只狗上了公交车，她顺便将狗放在座位上。售票员说：对不起，请将您的狗放地上。贵妇说：我会给狗买票的。售票员说：那您的狗不能站着，必须得和人一样坐着。

有位女士在高速公路上超速行驶，但一辆辆轿车还是从她的车旁飞驰而过。突然，她听到警笛声从车后传来，交警命令她将车停靠在应急停车道内。交警走下警车一边检查她的驾驶证，一边问道：小姐，你知道我为什么要让你的车停下来吗？我知道，警察先生，这位女士生

路上两车不幸追尾，前面车的青年问后面车的青年：哥们儿，不好意思，请问你是姓药么？不是。那你爸姓李？不姓。哦，你家人有做公务员的么？没。直系亲属呢？也没有。哦，那你会弹钢琴吗？不会 既然这样儿你丫赔我钱吧，这可是爷刚买的新车

中巴已驶出站台，一男子欲赶上中巴边跑边大声叫喊师傅！师傅！等等我！！！中巴并未减速，却见一乘客反身对他挥手悟空，别追了

乘客：司机同志，就是这儿。请问车钱是多少？司机：12元。乘客：对不起，我身边只有10元，请向后面走一些。

外交部长李肇星作客一家网站，一位网民调侃说：李部长，您的才华我们很佩服，但您的长相我们不敢恭维。李肇星部长幽默地说：我妈不这样认为！

德国数学之王高斯结婚后，夫妇感情很好。婚后第四年，他夫人患了重病。一天，高斯正在聚精会神地工作，仆人来报告：先生，夫人病重，她要立即见你。高斯答应了一声：知道了。又专心致志地工作。仆人第二次来催促：夫人病危了！ 高斯答：我就来。说罢又埋头工

二米二几的身高，二十多岁的年纪，姚明成了一名著名的篮球运动员。你为什么长得那么高？在悉尼奥运会上，一位美国记者问。也许是因为我要比常人呼吸更多的新鲜空气。姚明面带笑容，脱口而出。有一家报社请姚明来做客，有人问：有的报纸说你的身高是二米二三，

唐朝宰相杨国忠，嫉恨李白之才，总想设法奚落李白一番。一日，杨国忠想出一个办法，就约李白对三步句。李白刚一进门，杨国忠便道：两猿截木山中，问猴儿如何对锯？锯谐句，猴儿暗指李白。李白听了，微微一笑，说：宰相起步，三步内对不上，算我输。杨国忠想赶

有一对玉米相爱了 于是它们决定结婚 结婚那天 一个玉米找不到另一个玉米了 这个玉米就问身旁的爆米花： 你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛.

有一天有个婆婆坐车 坐到中途婆婆不认识路了 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机：这是我的屁股

猫爬上了树 主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！ 主持人：举例说明！ 老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树 后来就有了猫头鹰

某人刚被女友抛弃， 碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情， 他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼， 并很鄙视地对女友新欢说： 我用过的旧货你也不嫌弃！ 正当他为自己创意得意的时候， 前女友却笑出声道：外面一寸是旧的， 里面全是

妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到....

２月１４日的那天， 我只想对我未来老婆说一句话： 那天你可要好好的待家里啊！ 不管哪个男的打电话给你你都要说你 亲戚来看你来了，不方便出去， 就想在家睡觉就好了。

情人节要坚持一个中心两个基本点。以骗感情为中心，以骗吃骗喝为基本点， 走有中国特色的情人节道路。不管是男人女人神马人， 能骗到的就是接班人。。

有一天绿豆自杀从５楼跳下来， 流了很多血，变成了红豆； 一直流脓，又变成了黄豆； 伤口结了疤，最后成了黑豆。

某日，大学开学没几天，某舍友去网吧。由于我未搞定宿舍网络，于是让其去网吧考些游戏回来。拿走U盘，happy一晚夜归，我问：你都拷了些什么？答：电脑上全有的都弄下来了。我大惊：我的U盘不过4G！ 于是打开电脑，插入U盘，一看，满屏幕的快捷方式

有富翁同友远出，泊舟江中。偶散步上岸，见壁间题江心赋三字，错认赋字为贼字，惊欲走匿。友问故，指曰：此处有贼。友曰：赋也，非贼也。其人曰：赋（音同富）便赋了，终是有些贼形。

一人援例入监，吩咐家人备帖拜老相公。仆曰：父子如何用帖，恐被人谈论。生曰：不然。今日进身之始，他客俱拜，焉有亲父不拜之理？仆问：用何称呼？生沉吟曰：写个眷侍教生罢。父见，怒责之。生曰：称呼斟酌切当，你自不解。父子一本至亲，故下一眷’字。侍’

一富翁含银于口，误吞入腹，痛甚，延医治之。医曰：不难，先买纸牌一副，烧灰咽之，再用艾丸灸脐，其银自出。翁询其故，医曰：外面用火烧，里面有强盗打劫，那怕你的银子不出来！

一监生姓王，加纳知县到任。初落学，青衿呈书，得牵牛章。讲诵之际，忽问：那王见之是何人？答曰：此王诵之之兄也。又问：那王曰然是何人？答曰：此王曰叟之弟也。曰：妙得紧。且喜我王氏一门，都在书上。

情人节快到了，一屌丝沮丧地说：跟女友交往2年多了，每次过情人节都送玫瑰花、送衣服、送化妆品，可到目前为止连嘴都没亲过，更不用说ML了！ 我：靠，太逊了，你想干什么就要表达出来，让她知道！今年再送东西就送点直接的！ 屌丝：送什么？我：送愤怒的

我第一次跟男人约会，你要温柔点 我，我尽量

lz大四学生，今年二十有四，过年二姨要给我找对象， 问我喜欢贤惠的还是漂亮的呀？我的思绪瞬间飘到了十年前，那会儿有个亲戚问我将来是想上清华还是上北大啊？事实证明什么清华北大跟我没有半毛钱关系，有个大学就不错了。现在找对象还什么贤惠漂亮，是个

情人节那天，强子鼓足勇气给自己单相思的女同学发了一条短信情人节快乐，我爱你！ 强子不奢望她会回复我也爱你！ 怎么能回个问候的话或者别开玩笑之类的话吧，可他却没想到，接到的却是女同学的男朋友的回复你再胡说八道，小心我抽你嘴巴！

总是看到房祖名的德芙广告，就是那个拿一盒巧克力去女友家，女友的闺蜜拉着他拿巧克力，那女的说:唉！他是我的。感觉特甜蜜，于是今天特地去超市买了一盒，然后来到女友家，女友的几个闺蜜果然在，一切顺利，然后敲门进去送巧克力，女友闺蜜果然围上来抢，就

长大了才明白，我爱的只是你的外表。是多么高端的夸赞。

刚才看书发现里面一句话很有哲理：门门课都是A，也抵不过胸前一对C