笑话大全

一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5

一女：我初恋男友是卖混沌的，分手后我就不再吃混沌了！ 第2个男友是开网吧的，分手后我就不再上网了！ 第3男：那你不能离开我了。女：为啥？男：因为我是卖衣服的！

一次大伙一起吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车然后拉开车门，冲坐在里面。向警察大声说：我知道你们这车一块一一公里，(当时青岛的出租车定价是

话说17世纪时，英国宣称建成当时世界上最先进的全自动化浴室，一位皇室贵妇于是慕名前往，在沐浴的过程中，贵妇真切感觉到了自动化的神奇功效。需要热水就自动出热水，要凉水就来凉水，一切只需调整表情即可。嫌热嫌冷皱一下眉头就行。贵妇正心舒意爽的享受

裁判，如果我说你是个杂种，你会怎样？球员问到。罚你下场！裁判说。但如果我认为你是一个杂种呢？球员又问。那我毫无办法。裁判答到。既然如此，裁判，我认为你是一个杂种。球员说完转身就跑。

张三：淝水之战，我割了三个敌人的头。李四：稀罕什么，淝水之战，我割了八个敌人的脚！ 张三：那你怎么不割他们的头呢？李四：你不知道，这些人恰巧都是没有头的，叫我怎么割？

要钱一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，

屠宰场的运畜车和公交车在马路中间对上了，谁也不肯让谁。运畜车指着公交车的鼻梁说：啥玩意？给我让开，你今天要在我面前装人是不？公交车当仁不让，反唇相讥道：咋也比你强，你就知道在我面前装畜牲！

哥们学车，一日上路，路边有一解除限速40公里的标志（一个黑色圆圈，中间有个40画着斜线），教练突然问哥们：这是什么标志？哥们被问得一愣，说：是禁止停车！ 教练眼一瞪：这是禁止停车么！那里面还有个40，是什么意思！ 哥们战战兢兢地回答：禁止停

一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！ 交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！ 交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！ 男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑

一位新来的空姐，被传唤到航空公司人员训练总部。我们得知你第一次的飞行服务中有段插曲。女主管训道：记着，从现在起若有男乘客晕机，我们希望你扶他进医疗室，而不是你的更衣室。

冬天，等公共汽车的人很多。车开来了，某人眼看挤不上去，就大声喊：车上的人往里挤一挤行吗？讲点人道主义，我们都等了20分钟，快冻死了！ 当他挤进车门，马上又喊：司机，快关门，后边的不要挤了，还讲点人道主义不，挤死人不偿命咋的！

一个小伙子在驾驶着汽车，他一手握着方向盘，另一只手搂着姑娘。路上被交警发现了，交警大声喊道：喂！用双手！ 小伙子回头说：你以为我傻呀，那样汽车都翻了！

某男载着女友飞车，不久一辆警车跟上，某男加速，警察也加速，最后警察追上某男说：我只是告诉你，你把女友掉在刚才转弯的地方了。

有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，勉强答应照看一下四个年幼好动的孩子。当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上面写着： 擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次；每个气球的平均寿命10秒钟；警告孩

建筑师为大富商修造一座陵墓。大富商问忙了一年的建筑师：也许还缺什么吧？现在只缺你了。

一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：你的裤子怎么湿啦？葛优：自从我成名之后经常这样。朋友：经常这样？葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，这不是葛优吗！’

我发明了一种机器人，简直和人一模一样，一位发明家对同事夸耀道。它从不出错吗？同事问。不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上。

格雷先生到澳门旅游，住在一个小客店里。客店主人很吝啬，每天给的饭食很少。一天，他坐下来吃晚饭，见放在桌上的盘子很湿，便冲着店主说：这盘子是湿的，请给我换一个。店主说：这是给你的汤，先生。

在气温面前，我们都是矫情的贱人。夏天说：宁愿被冻死也不要被热死； 冬天说：宁愿被热死也不要被冻死！！！

一对老夫妻吵架，怒火中生，女的骂道： 你养二奶，不正经！老头骂道： 你包二爷，你红杏出墙。这时，邻居一个小女孩来借东西： 二奶二爷你们在家吗

今天路过一服装店，门口大标幅写着： 大喊钓鱼岛是中国的，打九折， 大喊日本是中国的，打八折。我看老板娘很漂亮，就顺便问了一句： 如果大喊老板娘是我的，打几折？老板娘说：打骨折！

路过一片土坟，心里有点发毛， 不自觉唱起汪峰的歌当我想你的时候。。望了一眼土坟，一想，吓了一惊， 还是改唱别的吧，便情不自禁唱起 不管你是谁，群发的都不回。一想又是一惊，好吧，我闭嘴，加快步伐。

军营里过星期天，中尉连长告诉全体士兵说： 凡是要进城的人都要衣冠整齐，我要亲自检查。弗莱德是一个新兵，正准备外出，他第一个来见中尉， 中尉一抬头，说：你的头发太长了，理完发再来见我。弗莱德到理发室一看，里面挤满了人，轮到他要等很长时间。他灵

某位美女说的 同寝室的女生每次我换完内裤的时候都要抢去闻。我很崩溃，所以每次都要躲着她换内裤。她现在是帮我收洗好了的内裤，然后闻。很崩溃啊～

一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。女儿喊着：欢迎大家吃我的豆腐，又白又嫩。母亲觉得女儿叫卖不妥，她亲自上阵，她喊着： 大家尝一尝我的豆腐，两元钱起价。

有没有人和我一样平时盲打没压力。一到输验证码什么的时候就要低头找键盘的？！

有市井获封者，初见县官，甚跼蹐，坚辞上坐。官曰：叨为令郎同年，论理还该侍坐。封君乃张目问曰：你也是属狗的么？

一举子往京赴试，仆挑行李随后。行到旷野，忽狂风大作，将担上头巾吹下。仆大叫曰：落地了！主人心下不悦，嘱曰：今后莫说落地，只说及第。仆领之；将行李拴好，曰：如今恁你走上天去，再也不会及第了。

一监生娶妾，号曰京姐，妻妒甚。夫诣妾，必告曰：京里去。一日，欲往京去，妻曰：且在此关上纳了钞着。既行事讫，妻曰：汝今何不往京！生曰：毧也没有一些在肚里，京里去做甚么！