笑话大全

每次和妻子出门逛街，我都装作不认识妻子。否则我担心别人会这么想：这小伙子如果不是图钱，还能图什么呢？？

一个老头向老伴埋怨自己的儿子：要不是他给咱装电话,俺还发现不了这小子在城里出了事情。老伴紧张地问：儿子出什么事了？我昨天晚上给他打电话，结果老是一个女的接，瞎说什么你拨的电话已关机’。手机关了，那女的怎么能听到我的声音？哼，她不敢跟我多搭腔

某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟？

晚上和我妈去粮店买鸡蛋，店家只开了一个电灯泡，很昏暗。我看见店家门口有个大麻袋，里面有土黄色的、绿色的葡萄干， 我说：这葡萄干不错啊！说完就抓了两个往嘴里送。就这葡萄干硬硬的，还有点咸， 说：你这葡萄干坏了吧？怎么又硬又咸？老板说：你手真快

一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：大姐，你给假钞也就算了，起码得是张印的，你这张居然是画的! 画的也就算了，你画一张十元的、五元的都行，你还画张七元的!七元就七元吧，最起码也得画彩色的呀，你居然用铅笔!算了，黑白就黑白的好了，你得用剪子把边剪

两只青蛙相爱了，结婚后生了只癞蛤蟆，公青蛙见状大怒：贱人这是怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

一天,小王去考北影,很容易就考上了,回来我们问他:"考什么了?" 他说:"主考官让我们装白痴,他们装的可像了." 我们问到:"那你装了怎么样?" 他说:"我没装啊,我就这么走一圈就选上了........."

一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说：你看那里！ 汤姆看了车后，安慰说：没关系！车毁了再买辆新的啊！ 约翰又说：你看看车里 汤姆看了看车里后说，没关系

法官大怒，大声说：你竟敢在大白天调戏女士，太恶劣了，我要重重的判你。? 嫌疑人：法官先生，你上次说我，竟敢在夜晚调戏女士，判我重刑。那么，我究竟在什么时候调戏她们呢？

一人欠下赌债数万,一日发现银行最有钱.打算到那里借点钱. 午夜通过银行的层层关卡,终于来到保险柜前,费了半天劲,终于打开了.却发现里面全是袋装的奶,很是上火. 于是把别的保险柜全部翘开了,发现里面也全是奶,更为恼火.最后把里面的奶全部喝光,

一位乘客对乘务员说：我要到郑州。乘务员说：这趟车春运不停郑州，不过，老兄，我们在郑州换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。当火车到郑州时，车厢门打开了，这人跳下火车

列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客: 先生，你的票子？票？什么票？我没有票子！ 没票？那你打算去哪里？我什么地方也不想去！ 那你为什么上这列火车？当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：请大家快上车坐好！’我只好走进车厢。

一交通事故！有一辆qq车被一辆宝马给追尾了！ qq开车的女司机，气的的下车对着那宝马男司机喊！你看看整的我是新的，怎么回家同我老公说啊！告诉你离我远点不要吻我！你咋这样呢！

坐火车回家，旁边是一腼腆的PPMM，于是我热心搭讪道：你好，你哪个大学的？哦，你好，我是××医科大学的。哈哈，成功搭讪！于是附和道：哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽～ 看得出MM是强挤出一丝笑容，不太情愿地应道：好 为进一步打

一个交通警察在路口抓骑摩托没戴安全帽的人，他很快看到一个老伯没戴安全帽，便把他拦下来，警察说：老伯！您不知道现在骑摩托不戴安全帽要罚钱吗？老伯说：俺为什么要戴安全帽！当年俺在打八二三炮战’的时候，没戴钢盔还不是活得好好的。为什么现在骑个摩托

大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥，所以他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了!只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出汩汩的血 有的人开始尖叫，有的看得说不出话来，而司机脸色

一天，两个正在热恋中的男女在路上，男孩带着女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两个人甜蜜的在一起。这时路过一个十字路口，谁也没有注意到警察的存在，男孩骑车冲着警察就过去了。警

为什么您专画风景画呢？因为直到目前，还没有一棵树跑来找我的麻烦，说我把它画得一点都不像。

一年轻人敲开了作曲家的房子，说：请问，罗西工程师是在这里住吗？不，作曲家回答，罗西工程师的家比我高两个八度。

皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自居。有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：哎哟，这画可真有味。眼睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！ 皮埃尔对老妇人

男人总是说，假如我没钱，没车，没房，没钻戒， 但我有一颗爱你的心，你愿意嫁给我吗？但我想说：假如我没身材，没相貌，没工作， 没身高，不能生育，同时脸上还有一 颗直径５厘米的大黑痣， 但我有一颗爱你的心，你愿意娶我吗？拉倒吧，别总说女人现实，

你的简历上怎么有个洞？我坐过牢。为什么？上次面试的时候那人叫我回去等通知。明白了，你被录取了！

爸比你会唱小星星吗？天秤座爸比：会还是不会呢。天蝎座爸比：你想跟我显摆？射手座爸比：你猜我会不会。摩羯座爸比：别打扰我工作。水瓶座爸比：沉默。双鱼座爸比：这首歌一定有个浪漫的故事。白羊座爸比：大男人唱什么小星星。金牛座爸比：唱了给钱吗？双子

两位精神病人A君B君同时康复， 他们的主治医生对他们说： 如果你们其中的一个人犯病了， 另外一个人就要马上把他送会医院。突然一天，医生的电话铃响了起来， 原来是Ａ君：不得了了， Ｂ君从今天早上开始爬在我家的厕所里， 非说他是我的马桶。快，快

男人舔了女朋友的手， 导致女友的闺蜜意外怀孕， 孩子的爹是男人的舍友。

一天，约翰去马场买马。马主对约翰说：这匹马， 你喊感谢上帝它就跑， 你喊上帝保佑它就停。约翰想试一试，他喊：感谢上帝！ 那马跑得很快，跑到一个悬崖边， 差一步就掉下去了， 约翰喊：上帝保佑马就停了。一会，约翰感叹道：啊！感谢上帝！

电视台一女主持婚后几年不育， 着急忧愁！ 去找医生诉苦说：说我不行嘛， 未婚时就怀孕过三次； 说老公不行嘛， 难道我们几个台领导都不行？

Word是个女的，整天唠叨个不停，跟唐僧似的； Excel是个男的，横平竖直，理性而严谨； PPT是个老总秘书，打扮得花里胡哨，整天游走于各个会议室房间。

有农夫种前不活，求计于老圃。老圃曰：此不难，每前树下埋钱一文即活。问其何故，答曰：有钱者生，无钱者死。

一官素有清名，考察任满，父老与之立德政碑告成。官命打轿往观之，先于公厂坐下。少顷，左右禀曰：请老爷看石（同入）碑（同屄）。