笑话大全

很多人做选择题不会的时候最喜欢蒙Ｃ， 有分析说这是因为Ｃ代表Correct， 给人以强烈心理暗示。我觉得这种说法是很牵强的， 真正的理由是Ｃ代表Ｃａｏ， 选Ｃ只是为了发泄不满： 我Ｃ这题又不会！选Ｃ选Ｃ都选Ｃ！

老师：你上课为什么说话啊？学生：老师，其实我说话是在帮你。老师：哦？学生：下面那么多人睡觉， 我总得制造噪音把他们喊起来听你讲课吧！

大学，平时不读书，期末多占位。去图书馆看树，刚坐了一会， 就有个女孩走了过来，冲我吼道： 一边去，这不是你该坐的地方！ 我一愣道：你凭什么这么说！ 女孩冷笑道：你是新来的吧？这个位置我已经坐了一个来月了， 已经是我的专座了！ 我也怒视着女孩

老师：人家外国人每年读书十几本， 在公交车上都在读书， 你们在公交车上都在干啥？这就是差距。学生：老师，我们都挤不上公交，这也是差距。

高中数学老师骂人挺损， 有一次 他发试卷，大家考的都很差， 他站在 讲台上特别气愤的说：为什么你们眼 中只有错误答案？啊？教室里老一点的苍蝇 都知道落在正确答案上！

大学时候，头天跟一哥们去健身房了， 他猛练深蹲，第二天早上上课， 他走到门口，扶着门弱弱地说， 昨天坐多了，屁股很痛， 然后全班都看着我们两， 久久没有人说话！

以前有一同学叫孙波， 小伙子篮球打的那叫一个好。可是体育老师找了几回， 说什么他也不去校队。大家就问：为什么呀？他说：队服上的名字， 只印首字母缩写。

记得一次上语文课， 语文老师讲到：妈妈的乳汁哺育了谁？后面幽幽的传来一个声音：哺育了爸爸。顿时全班爆笑凌乱了好久好久。

今天急匆匆跑去上课， 老师说了让我终生难忘的话：ＸＸＸ， 你怎么来了，今天被子不够暖和跑来教室蹭空调？！

我有一朋友，是卖衣服的。这天进来了个客人：你家有我老公穿着得劲儿的裤子吗？不好意思，我不知道你老公穿啥裤子得劲儿。就是你觉得穿啥裤子得劲儿，你给我老公调一条。对不起 我真推荐不了 你这个要求太抽象了。那你穿啥得劲儿？我啥也不穿最得劲儿。

一卖熟驴下水的贩子某日摆摊，下水中不小心夹带了个了驴屎蛋。顾客大惊刚欲指责，贩子拣起驴屎蛋塞入口中，急忙吃下去了，边吃边嘟囔：真邋遢，芋头怎么落里面了

某日一煮卖猪下水的贩子摆摊，众人眼皮底下，眼看一只苍蝇一头扎进猪下水烫死了。此贩不慌不忙拣起把苍蝇吃了，一边还说：怎么还有个花椒在里面。

一天，和哥们去喝酒。去商店买酒的时候，发现酒盒上面有尘土。对老板说，老板，给擦擦，都是尘土。老板回答：不用擦了，这个是陈酿。

一哥们遇到一老外摆地摊卖纪念品。哥们选中一个问多少钱，老外伸出拇指和食指。哥们说太贵了，伸出五根指头。老外没再争，很干脆地把纪念品给哥们打包。事后，老外由衷的夸奖：中国人真有钱，买东西这么大方：我明明给他要两块，他偏给我五块。

黄球迷：听清楚没有?国际足联的讲师说，球场上的错误偶尔犯点还允许，但决不可以常犯。傻教练：我早就听说了，而且已经告诉我的队员了。我叫他们以后在场上只犯偶尔，不犯错误。

在上半场的足球赛中，球队输得极惨，场上观众走了大半。下半场比赛即将开始了。教练鼓励队员说：伙计们，加油干，下面的比赛对我们极有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。

一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？

在登山训练中，两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。另一个向下喊道：你伤着了吗？不知道，我还在下跌。

两个旅客坐在一个车厢里，经过互相自我介绍之后就随意聊了起来。东南西北地聊了一大堆，最后谈起哲理来。我宁可施于人，不愿受于人，这是我对待生活的原则。您大概是位博爱家？不，我是个拳击家。

一个家伙对律师说：我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。是吗？那真是不可原谅，她去干什么？律师问道。去把我拎回来！

一对夫妻在法庭等待法官的离婚判决。法官：你们为什么要离婚？妻：因为他都不跟我讲话！！ 法官：你为什么都不跟她讲话？夫：因为我不想中断她的讲话！！

鬼魂协会在开会的晚上，天气很冷，每个鬼魂开门进入会场总是带进一股冷气。他们还是人性难改呀！一老鬼怒道，为什么他们一定要开门进来？他们难道不知道锁匙孔的用处么？

地震是残酷的，天道无情，有些事不可避免。某三口之家全部遇难，儿子仅仅才五岁大，生命说没就没了 儿子，该起床了，太阳都晒屁股了！ 妈妈你还想骗我，这是阴间！

今天跟老婆去公园散心，看见几棵桃花， 开玩笑地说：我去桃花树下转几圈，看今年能不能再走个桃花运。老婆说：那你先忙，我过那边找棵红杏去。

老婆问我：你说过去女孩为什么一定要裹小脚呢？我不假思索地回答：肯定是怕她们逛街呗。当晚，我被发配到沙发下榻。

说一哥们，热乎着，昨天刚回家。途中坐公交时遇见小偷摸他包了， 我那哥们一手护住包说：伙计，自己人。然后小偷愣了，看着我哥们说：以后注意点，这趟车同行多。

乡派出所院子里跑进来一只小猪， 把民警种的菜给吃了，所长让民警把小猪抓起来关了。让民警找猪的主人，把吃了的菜给赔了，可找了两天没找到。所长怕小猪饿死主人找来不好说，就给喂起来了！ 这一喂到年底了，猪也长大了还没人来认领。所里研究后说杀了分给

吃饭时无聊谈到育儿，同事问说：要是能再要一个孩子我是要男孩还是要女孩。我说女孩，然后问你要男孩要女孩。同事回答我说：要男孩，要是生两个还是都要男孩。我不解，问为什么。同事淡定的说：要知道生孩子就像做生意一样，只能赚一个，不能赔。

面试官：你成绩非常棒，奖项也拿了不少，那么读书这些年，你有没有留下什么遗憾？学霸：有。感情方面。面试官：哦？发生了什么？学霸：什么都没发生。

＂五一也太短了吧！＂ ＂你说谁短？！＂ 角落里的武艺叫了出来。