笑话大全

一男子向女子电话求婚，他深情的对电话那头说道：我爱你很久了，嫁给我好吗？电话那头很久都没有声音。男子又那样重复的说了一遍，可是电话那头仍然没有声音。男子认为女子不同意，就失望的挂了电话。第二天，男子遇到了女子，男子问道：你昨天是不答应我吗？

同学聚会，感慨万千。一女生哭诉:今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？全场沉默，没法安慰，这时一2货悠悠的飘了一句:那是因为你还是不能够正确的认识自己。全场爆笑。

我是个想法很简单的人 只想娶个绝症的富婆平平淡淡的过完一生。

某日和女友聊QQ，正处热恋，结果她突然说：亲爱的，你把我吃了吧？我不解：为什么啊？她答：那样就可以永远在一起啦！ 我无奈，谁知她突然爆强悍的说了句：不行！拉出来怎么办？

路边，一男青年对一女青年说：让我亲一下吧。女青年说：这儿的人太多。男青年说：我在这儿，他们不敢亲你。女青年说：不好看。男青年说：你把脸趴在我怀里，不让他们看。女青年又说：在这儿你亲我不合适。那青年说：那你亲我总行了吧。

有一天小明放学回家，路过一所房子。听到有声音姓，小明就从窗户向里面看。看到一个女人全身赤裸一边自（摸）一边呢喃我想要个男人，我想要个男人！小明觉得很不解，就继续回家了。第二天小明又路过这所房子，又从窗户往里面看发现那女人和一个男人在一起。小

作弊就像是服用伟哥，也许你自认为非常强悍，可是若你不嗑这个你永远无法让所有人满意。重修就像计划外怀胎，你在操作的时候再小心翼翼，也必须要有心理准备直面面对这种惨淡的失败。四级证书就像是杰士邦保险套，只在找工作的时候拿出用，之后没人愿意把它捡

由于单位全是已婚人士，所以有一天早会我决定跟他们玩一个游戏，请三个人上台，每人写出三个成语，众人不解时，三位同事已经写完，我解释道，听说人是有潜意识的，这三个成语代表他们人生中一件事情的不同阶段：相识、恋爱、婚后。听完我的解释，大家望向讲台

你们能理解跟领导请病假，然后心情愉快的上班时间去洗浴中心。开心的泡在热水池里，一睁眼，然后眼睁睁的看见领导进池子在我身边坐下。俩人相视时的尴尬吗？

本人在一家挺有规模的国有公司上班，头儿是个85后。有个女同事经常上班迟到，有时八点上班她十点才来。头儿威胁说给她好看，但是，如果你猜扣她工资你就错了。你知道吗，用脚趾头想也想不到，头儿竟然打电话告家长了！ 大家就听到老板在电话：叔叔，你家孩

上班时间，办公室小范和小孙溜到楼下的健身中心去游泳。两人换好泳衣，跳下泳池，一露头，迎面碰见领导光着膀子，站在池中 领导抢先说：组织上派我来查岗,看看谁在上班期间溜出来游泳！ 小范连忙接话：您也领到这任务了？我还以为就我一个呢。剩下的小孙傻

刚上班那会儿，一次我的差旅报销单需要领导签字，可是老板出差了，我就找部门经理签了下。我拿着报销单找财务要钱，出纳看了下单子上的签字，说：你怎么找经理签的啊。我无辜地说：老板不在，经理签的不行吗？出纳飘过来一句话：不是每种牛奶都叫特仑苏。

胖子小陈一进办公室门，带着一股子煎饼味。我问他：你早晨吃的什么？胖子小陈笑道：就一个煎饼。我说：你要是总这样，肯定能瘦下来。跟着胖子小陈进来的小杜喊道：王姐，他那煎饼是三个鸡蛋两个薄脆，就连葱花都是双倍的。我的煎饼叠起来是个薄毯子，他那煎饼

冬天，单位又发取暖费了，发放标准是职务越高取暖费越多。对此，我们几个新员工挺纳闷，怎么取暖费还要和职务挂钩。一同事道：看起来领导比员工更怕冷啊。

我们办公室的小姚是个英俊潇洒的大帅哥，给他介绍对象的人真是摩肩接踵。单是相亲，就把他忙得团团转。近几天，我发现小姚一直是无精打采的样子。我忍不住好奇，问他：怎么不相亲去呀？在家耗着多浪费资源啊。小姚一听，叹了一口气说：。

办公室有一女同事为人豪爽，她跟他老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小三，我问她：你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？她斜眼看看他老公，淡淡地说：我这辈子没有离异，只有丧偶！

一东南亚人士到一西方国家，因其随地吐痰被当地警方抓住了。当警察问他是哪个国家的居民时，他怕有辱国风，于是想办法冒充日本人。他想只要用日语跟他们交流，对方就会以为他是日本人，这样就没事了。但他就只会一句日语，于是冲着警察喝了一声：八格牙路。警

医生：你的血压很高。患者：这肯定是我经常钓鱼引起的。医生：什么？钓鱼也会使血压升高？患者：哦，是这样的，昨天我在禁钓区钓鱼！

有一次小明感冒了，去医院挂吊点滴，那护士小姐很麻利的就给小明插好针掉好盐水，一个多小时过后，盐水瓶终于滴完了，那护士小姐走了过来又给小明换了一瓶。小明就很费解了，就问那个护士小姐:"处方上不是写着，一瓶就够了吗"，那护士小姐指着刚刚掉的那瓶

病人：医生，当我双手伸向膝盖以下，同时上身微曲，两腿先后伸曲时，脊椎就感到疼痛。医生：你为什么做这种高难度动作？病人：高难度动作？你不是这样穿裤子的吗？

有位女士到妇科医生那里做人工授精手术，他脱去衣服躺床上后，医生就拉他的裤子拉链。病人惊叫道：你干什么？医生道：瓶装的精子用完了，所以只好使用这个新鲜的了！

病人：医生，我这条腿有点儿不舒服。医生摸了摸病人的腿：一定是受凉了。病人：是的，已经三年没有热气儿了。医生：三年？？？病人：是的，不信你看这上面还有出厂时间呢。说着，他卸下了假腿。

家属：医生，你来迟了一步！ 医生：怎么，病人去世了吗？家属：病人的病已经自己好了。

一孕妇到医院产检，一个实习的女医生帮她做了B超。做完后，实习医生非常严肃的说：告诉你一个坏消息，你怀的可能是怪胎，有两个头四只手四条腿！ 孕妇听后大惊失色，差点晕倒！ 一位妇科家闻声生过来了，看了看B超后说：你乱说什么呀，什么都不懂，这是双

医学院里病人：我常听到一些声音，但不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来？实习心理医生：那是什么时候发生这种情形？病人：我去接电话的时候。

一位外科大夫和一位内科大夫冲上去赶医院里的电梯，刚到门口，电梯就开始关门。外科大夫把头伸过去夹在两扇门之间，而不是用手撑开门。你难道没有想到，内科大夫对他的同事说：把头夹在门里是一种很奇怪的让电梯停下来的办法吗？不奇怪。外科大夫说道。我的手

患者到医院看病，医生说：你以后少抽点烟，少喝点酒。患者照做了，可是复查的时侯病却更重了。医生说那你以后别抽烟，也别喝酒了，患者说：我以前就不抽烟，也不喝酒呀！

买了一袋橘子还没来得及吃， 室友不打招呼便剥开往嘴里放， 我好心提醒：橘子不要吃太多，容易上火！ 他不以为然：没事。说完伸手又要去拿， 全没有停下来的意思。你特么还没完了，是吗？失去耐心的我抄起板凳朝他扔去， 老子跟你说了吃橘子容易让人上火

上语文课，老师让用果然造句。小明是这样写的： 我吃了个苹果，然后饱了。老师凌乱了。。。。。

老师走下来，拍拍同桌的头， 你为什么要趴在桌子上睡觉。老师，能躺着的话，谁愿意趴着睡啊 结果同桌提前回家睡觉了。