笑话大全

富翁与人论及童子多肖乳母，为吃其乳，气相感也。其人谓富翁曰：若是如此，想来足下从幼是吃乳饼大的。

一富翁问薑字如何写，对以草字头，次一字，次田字，又一字，又田字，又一字。其人写草、壹、田、壹、田、壹，写讫玩之，骂曰：天杀的，如何诳我！分明作耍我造成一座宝塔了。

一生见有投制生帖者，深叹制字新奇。偶致一远札，遂效之。仆致书回，生问：见书有何话说？仆曰，当面启看，便问：老相公无恙？’又问：老安人好否？’予曰：俱安。’乃沉吟半响，带笑而入，才发回书。生大喜曰：人不可不学，只一字用得着当，便一家俱问，到添

最近哥们天天请一姑娘吃冰淇淋，不解，问起原因。答曰：科学表明女生经期的时候表白成功几率大。又不好意思问姑娘的日 子，就天天请冰淇淋。等哪天姑 娘不吃了肯定就是来了没跑儿

问：和女朋友吵架了怎么办？讲道理？错！冷静？大错！和她争执？大错特错！ 现在告诉你正解答案！！！ 大吼一声！ 老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱、早他妈和你分手了！ 霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计、用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降8

初中时退学退得早，出了社会很多同学都没联系上。四年后无意得到当时班上一美女同学的QQ号，便将其加为好友。验证成功后随进其空间看她相册，不料有密。问题为我最爱的人是谁，一时好奇下输入了N答案，结果全NO 郁闷中坏笑着输入自己的名字，结果果断进

一男暗恋一女多年，最后深情表白。男：为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。女：放屁，我在学校四年也没见过你。男：我没考上

女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛说：宝贝跟我来。辗转半小时后，男孩说：睁开眼吧。女孩看着周围陌生荒凉的一切，满怀期待地问：然后呢？男孩没有回答，拿出一部iphone5递给女孩。女孩激动地说：爱死你了，这个礼物好棒耶！ 给你父母打个电话，男孩冷

走在大街上的人都在看我，于是我还在浮想联翩自己回头率怎么变的这么高一小学跑来说叔叔你的大门开了～当时没反应过来，结果往下一看拉链没啦主要是内裤红色儿的太吸引眼球了

这天发工资，我们都知道张哥这个月奖金多，于是大伙忽悠他请客。小王张罗得最欢，一个劲儿地嚷嚷：张哥，今儿中午饭我不吃了，就等着您晚上这顿了。旁边的杨姐说：小王，万一下班前你张哥说改天，你能扛到家吗？

我觉得四年一届的人民代表大会，很值得我们去学习，电视也是成天报道。可惜我等屁民忙于工作没时间学习，因此我提议以后每逢此会放假一周，大家回家看直播。以后四年一届的大会定然比四年一届的世界杯还火。

接到个电影角色邀请演霍元甲 但是要减肥因为导演说是演瘦霍元甲 后来才知道是售货员甲

领导开会，开了很长时间，众人疲惫不堪，突然听到领导说了一句，下面我讲最后一点，众人都精神起来。然后，领导又轻轻说了一句，这一点我分三小点来讲众人晕倒。

保健品公司招聘高级销售经理，要求有强健的体魄，良好的耐心，只有我脱颖而出。他们让你做什么工作？往人家门缝里塞广告呗。

领导：以后这种事你自己定就行了。过了几天，领导：谁让你自作主张的？你眼里还有没有我这个领导？

某夜店招聘夜间工作人员数名，报名者踊跃，表格中有一个常见的问题：说说你为什么要干这个工作。有几位的回答比较奇特。一位写着：晚上失眠。一位答道：为了让妻子晚上能陪孩子做作业，不去搓麻将。一位女士说：对丈夫晚上打呼噜感到讨厌。

面试完所有的应聘者之后，主考官写下对每个人的印象。第一个，他写道：稍显拘束但口齿伶俐。第二个，他写道：思维敏捷但自信不足。印象最深的第三个，怎么也想不起来该写哪些东西了。最后主考官终于想起来，写道：发型很美。

早上公司开会，老板表扬了 一个兢兢业业的女销售。这样的三无销售人员，能够做到今天的业绩，完全是因为自己的不懈努力 有人提问：老板，啥叫三无销售？回答：我的意思是，这样的女孩子连最基本的姿色都没有 据说，吃完午饭，那女孩子就交了辞职报告

前几天看到新闻，说是美国某个餐厅发生食物中毒 美国佬都倒下了 但是唯独咱人民坚挺着一点事儿都没有 还尼玛帮着救人还救人啊！！！

医生：你小孩患的是德国麻疹。母亲：怎么可能？他从来未出过国啊！ 医生：麻疹出过国。

一个人失眠，找医生看病。医生说：你睡觉前从1数到1000，就可以睡着了。那人第二天，愁眉苦脸地来到医院说：大夫，您说的方法根本不行。我昨天数到200时，就困了；我只好喝咖啡，当我数到1000时，我就一点也不困了。

有一老汉是酒鬼，因为有病，医生不让他喝酒。他的妻子谨遵医嘱，让他见不着酒，可他千方百计找酒喝。一天，他脚脖子崴了。医生让用酒擦擦，妻子给他买来一瓶酒让他擦。第二天，他又向妻子要酒。妻子问：昨天那瓶呢? 他说：喝了。让你擦脚，怎么喝了呢? 我

医生：你就这样走了吗？诊疗费付过了吗？病人：啊！我忘了，我患的是健忘症，请你原谅！并立刻掏出200元交给医生。医生：谢谢你啊！再见！ 病人：咦！不是150元吗？你还没找我50元呢？医生：哦！对不起，我也是个健忘者，不过你的记忆力经我一医，倒

哈博太太：大夫，我丈夫的状况使我很担心。他的智力出现了一种怪毛病。有时，我跟他谈了好几个钟头，可是突然发现，他一点儿也没听进去。医生：太太，这不是毛病，您丈夫真幸运，他具有男人最稀有的品质之一。

医生，我太容易激动了，每次一唱歌就要流眼泪。您看怎么办呢？太简单了，每次唱歌时你用棉花把耳朵塞住就行了。

酒鬼：医生，我没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧。医生：药酒没有，只有别的酒。酒鬼：行，我反正什么酒都能喝。医生：碘酒怎么样？酒鬼：

一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急。医生，他问，我还有什么努力可做的吗？有啊，医生回答，首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又冷又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。这能使我的生命延长吗？不，但它能使这6个月

医生：手术后你只能吃流食。病人：太好了，我平时最爱吃流食。医生：都喜欢那些流食？病人：二锅头。

一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。医生对周围的人说：你们看，这就是饮酒的害处。这时，人群中有一个酒徒大声喊到：这就对了，喝酒人的肚子里

一位妇女对医生说：我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子食品，又是盖沙塔，您觉得他正不正常，要治疗吗？医生说：这对于一个孩子来说是正常的。妇女：是呀，我和孩子他爸都这么认为，可是他的妻子认为他不正常，总吵着要离婚。