笑话大全

一个人爱讲梦话，好像是和女人有关，他妻子总是听不清楚。一天，他妻子来找大夫。大夫说：我可以给您开一方药，使他不再说梦话。妻子反对道：不，大夫，您最好能给我开一种药，使他说得更清楚些。

小明生病了。老爸忙着打电话告诉医生。「医生。在你来以前。我该先做那些准备呢？」 「把钱准备好。」医生十分肯定的回答。

大夫，我这条腿有点不得劲儿。一定是受凉了。大夫摸了一会儿患者的腿说。是的，已经是三年没有热乎气儿了。三年？大夫有点儿吃惊。是三年，大夫。不信你看这上面还有出厂的时间呢？说着他卸下了假腿。

某人有失眠的困扰而求助于医生。医生问：没有试著数羊吗？病人回答：当然有，当我数到五千六百四十八只的时候，刚好天亮。

我闯进办公室，质问校长： 在这举国欢庆的日子， 你们凭什么不放假？之后我就被台湾大学开除了。。

我蒙住了她的眼睛：先不要看好吗， 等你过生日那天再把它打开～ 滚蛋，你小子昨天又没写作业吧？老师拿着我的作业本说道。

语文老师在讲课：有些人死了， 但他们的精神还活着，有些人活着 说到这里，她突然揪起我的耳朵， 却ｔｍ睡着了！

学校组织文艺活动， 小明专门穿了一套黑礼服戴个黑帽子， 伴着音乐模仿了一段ＭＪ的舞步， 台下掌声一片，结束后， 校长亲自点评小明， 没想到你模仿卓别林还挺像啊！

记得以前中学历史课讲帝都， 讲到洛阳，嘴贱问老师， 您说以前普通话还没普及的时候， 上朝是不是都用方言啊？比如：咦！你个龟孙！拉出去斩了！ 顿时老师面如死灰

美好的初中我的同桌是一个美丽的女孩， 你们懂在一次课间同桌与别人打闹， 正好从我身边经过，当时我以为是我的室友， 就脑袋一热顺手就向她屁股拍去 我哄了她一晚自习，我说我不是人， 等等一类的话，终于和她重归于好。不过当天我还是很自责，对于打屁

教授是个和善的老头， 班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时， 体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了， 教授亲切地对他说：同学， 以后请不要迟到。这会影响你正常睡眠的。

高中时一男同学长得比较着急，平时着成熟装。有天这同学忘带校卡被学弟学妹拦下， 他马上板着脸也不回答，盯着学妹看， 学弟连忙扯了一下学妹耳语一下， 然后两人立刻敬礼齐声喊：老师好！

会做饭的男生真的能加分吗？肌肉男能加分吗？说话温柔的呢？有幽默感的呢？滚！ 老师一把将卷子甩到我脸上。

一个人去买车，TA选了一辆最贵的车 老板说：这辆车3000W，你的钱够么？" TA说钱不是问题。老板笑着说：那问题是什么？TA说：问题是我没钱。老板：...

火车票比较难买，学前放假前十天去车站买票。在排队时听到一兄弟问售票员：去上海的车还有没有啊？售票员对着喇叭淡定地说：车有，票没了。

冬天的时候，校门口来了卖烧饼的 可惜俺的口袋是比脸还干净 然后，只能眼巴巴的看着童鞋们买 就在这时、卖烧饼的大喊：卖烧饼了，凉了不要钱。于是我跑了过去说：大哥，给我来个凉的吧！ 卖烧饼的瞬间在北风中凌乱了。

本人彩票销售员一枚．有一种找零钱的方法经常搞反，不知大家有木有碰到过。一彩民买了１４块钱的彩票，给我一张２０的黄版，我接过黄版，马上问：有木有一块。他马上回答，有，并且飞快的递过一枚硬币，我也麻利的给了他一张酱紫的毛爹。他接过毛爹满意的，头

那天早上上学，去小卖部买面包，可是上面没有生产日期，我便问售货员：这面包怎么没有生产日期啊？售货员过来找了半天，也没找到，便拿起笔说：实在不好意思，这个忘记写了，我现在给你写上。

（亚运会武术比赛）中国运动员出场了，只见她一条枪舞得如蛟龙出水，虎虎生风。不禁让我们想起了我国三国时代的常山赵子龙、猛张飞、关羽关云长，噢，关羽使的是刀（眼睛离开手中的稿子，瞥了一眼赛场）噢，对不起，她使的是棍

某球迷即将与老婆离婚。一日，带其新欢去球场观看一场甲A联赛，恰逢其岳父（也是球迷）正准备持票入场。老头远远就看见二人，未做声。待二人进场后，老头对同来看球的老友愤愤地说道：这小子，太过分了，首发队员还没下场，就把替补队员换上去了！！

在一场运动会接力比赛中，有两位观众在交谈。甲：喂！前面的那一个，为什么跑得那么快？乙：当然快，难道你没看到后面的人拿棍子追着人打他吗？

冰球守门员对自己球队的队员们说：你知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好

伦敦某大街一个杂技团表演节目：关在箱子里的绝食男子。新闻记者采访绝食男子，问道：你为什么要演这个节目？那男人回答：这也是混口饭吃！

法官问卡特：你是不是在电话里骂了约翰？是的，先生。那你是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月的监狱？那好吧，我打电话过去道歉。~~ 喂，你好，请问是约翰吗？我是。我是卡特。今天早晨我们激烈争论时，我叫你见鬼去，对不？是的。那你现在不用去了。

人们说，牛奶令人强壮。但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。你若是喝下5杯伏特加呢？不等你推，墙自己会走！

小王夜晚回家，途中迷路走进一片坟地，转了半天也没走出来，正当他万分焦急时，忽然发现前方有个人影跟他一样也在到处乱转，随即大喜，于是上前询问出路。那人影听了摇摇头，这地方我也是今天才搬来，不清楚！小王大惊，拔腿就跑！ 人影嘿嘿一笑，又一个中招

一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿， 宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。老妇说：我的梦想是周游全世界。上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。老头说：我想和小自己30岁的女人生活在一起。上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头

前几天单位吃饭，小强要了一瓶大雪碧， 给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是小强晃着雪碧瓶对服务员说：这个还有吗？服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍， 一脸诚恳地说：没有了。

士兵向连长请假回家。连长说：不行。第二天士兵还是回家了。三天后，士兵回到连队， 连长问他：你为什么擅自回家？士兵说：你不是让我步行回家吗？

来福在一家公司工作，因为离家比较远， 又想省点钱，就让他叫妻子给他送饭。一次妻子送去的时候来福还没下班， 于是妻子在便当旁写了张纸条：大便当饭，小便当菜。