笑话大全

一男子拣到一个神灯，好奇的擦了擦， 噗的冒出来一个灯神：我是灯神，我可以满足你一个愿望？男子兴奋的搓搓手：我要一张回家的火车票！ 就这个吗，那很容易。灯神一边施法一边嘀咕： 奇怪，怎么人人都要火车票，没人要机票呢？

一位女士路过一家饭店， 饭店门口的鹦鹉对她说：你长的真丑！ 女士很生气的离开。第二天，女士再次路过这家饭店， 鹦鹉又说：你长的真丑！ 女士忍无可忍告诉了饭店老板，老板对鹦鹉暴揍一顿！ 第三天，女士得意地路过饭店， 鹦鹉说：我不说你也知道！

女同事请求男同事顺路载她一程。到了停放车辆的地方， 那女的看到那辆摩托车又破又烂， 忍不住损了男同事一句：拜托，那么破的车还要上锁！ 那男的瞪大眼睛看着那女的说：那你干嘛要化妆？

丈夫问妻子：每次当我脾气失控，对你发火时，你从不反驳我。你是怎样做到如此善于控制自己脾气的？妻子：每次你一生气我就去浴室洗厕所。丈夫：洗厕所可以帮助控制坏脾气吗？妻子：我用的是你的牙刷。

夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子， 她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子是多么地好吗？你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝凉水的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗？噢 兔子看了她一眼，只说了一句：你试

教练问上帝：您看国足啥时候能拿奥运冠军？上帝认真思考了一会，然后很严肃的说：我看这届奥运会就行！ 教练大惊：你TMD拿我找乐吧？上帝怒吼：是你TMD先拿我找乐的！

一只熊跟一只狗去买烧饼， 狗说：老板我要加煎蛋。熊说：我也要； 狗狗说：我要煎老一点， 熊说：我也要； 狗狗又说：麻烦老板给我煎两面， 熊正要开口， 老板插话了：我知道，你也要是吧，瞧你那熊样，还要煎呢！

我们大学军训是在远离北京的一个军事学院。话说那天被通知，晚上随时要紧急集合拉练，大家都不敢睡，早打好了背包等着，心情紧张。同屋一个女生A紧张到拉肚子，不停的跑厕所。后来同屋另一个冷幽默女生冷冷的问她：A你是拉练呢还是练拉呢？~~~

毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊？他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。

饭后散步，河边的小道上，很多人出来溜狗，不远处一只小狗冲我跑来，但是动作有些奇怪，左后腿，不时的会不着地，大概每3、4个动作循环中有1次不着地。于是我就紧盯着它，想看它是不是真的瘸腿了。随后，它的主人也跟上来了小多，你好好跑，别人还以为你腿

一出租车司机拉一名外地乘客绕圈。绕到第6圈时,乘客指着路边的一尊雕象说:"你们这的雕象可真多,一路上我都看见了6尊一模一样的。" 司机一身冷汗，忙说:"我们这地呀，就爱在路旁立一样的雕象." 乘客:"原来如此,不过还有一点我不明白。为何每尊

那天往我闺蜜家打电话，那边刚一接通我就用嗲嗲的声音大叫：好久没见人家想死你了！ 结果传来一个男中音：哈哈！是xx吧，她没在家！我是她老公！ 脸红！我这个不好意思。紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复， 结果又是男中音：哈哈！是xx吧，

昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目，结果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一个人提包回家。路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生！

楼主:我在殡仪馆里背尸体，收入挺高的！ 回复一:大哥，你单位还要人吗？回复二:他们单位一天24小时都要人，你想去？？

小小非常吝啬，一次，他发现家里有老鼠，便去邻居家借捕鼠夹。捕鼠夹借回来后，小小权衡了半天，实在舍不得放一块面包在捕鼠夹上，于是他拿来一张画满食物的广告宣传单，放在夹子上。第二天，满怀期待的小小走到捕鼠夹旁一看，哟！只见夹子上放着一张老鼠照片

一丝袜mm走在路上突然听见背后有人低声怒吼：别动。一个大汉拦住她。mm大急：我给你钱，你别劫色，行吗？大汉说：少废话。然后推倒mm。mm大惊：不要。大汉：烦，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行。

小姐，脸这么红，喝酒了吧？一交警拦住了一辆疑似酒后驾车，小姐坦然下车说：没，我没喝酒啊！正说着哇的一声，干呕起来。交警马上拿出了酒精测试仪给她测试，但测试结果正常。小姐大怒：只有喝酒了才会呕吐吗？我怀孕了，妊娠强烈，经常干呕，可以不？

太太，您好！请问要喝点什么吗？中年女乘客不好意思地说：不喝，不喝。于是空姐小声地说：免费的哦 女乘客：啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来

一天我上了公交车又看见了那个漂亮的MM,这时我给她传了一个纸条,纸上说：和我交个朋友好不好，如果好就写上你的联系地址传回来，如果不好就打开车窗让它随风飘去吧 一会儿那张纸条传了回来,我欣喜的打开一看:对不起,车窗打不开.

小明带着小华骑摩托超速。警察：骑那么快不怕死呀！ 小明说：不会，因为上帝与我存在！ 警察：那我要加一张罚单。小明：为什么？警察：三人行，必超载！

发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动他大喊：我是伤者的儿子，请让让！ 围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只猪！

一辆出租车在晚上行走时，出租车的师傅看到前面有一辆摩托车在疯狂的奔跑！差一点就把后前的小孩甩出去！于是出租车师傅就赶上摩托车,说道：哥们！你后前的小孩就快被甩出去了！开慢点！ 开摩托车就往后一看，说：我的儿呀！你娘呢？

一公路上发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道：恐怖分子劫持了领导，索要100万，如果不给，他们会点燃领导身上的汽油，我是来筹集善款的。司机问到：现在筹集了多少？这人答到：60只打火机。

有位著名的荒诞派剧作家，在阿瑞丽女子大学院给千名女生作报告。事后，他向第一个遇到的熟人说：谢天谢地，总算过去了。我情愿跟一个女孩谈1000次话。也不愿跟1000个女孩谈一次。

一位动物学学认为，可以对小鸭子灌输任何形式的母亲意识和形象。为了证明自己的见解，他一天到晚在自家院子时蹲下来摇摇摆摆地学鸭子走路的模样，嘴里还呷呷地叫个不停。时间一长，果然有一群印度小鸭跟在他身后。有一天，他回过头来对小鸭子进行观察，却发现

一天，比尔·盖茨在西雅图大街上掉了一张1万美元的支票，但他懒得去拣。因为他目前的财富增长速度是每秒2500美元，而弯腰去拣那张支票至少耗时4秒钟，4×2500也就是1万美元啊!

真是不可思议！上了年纪的哲学家感叹道：当我还是20岁时，我想的只是爱，可现在，我爱的只是想了。

周文王临死前把儿子周武王 叫到跟前，语重心长地说道： 商纣王残暴荒淫， 未能除纣是我这一生最大的遗憾， 我死后，你一定要替我除纣！ 周武王望着满脸皱纹的父亲，声泪俱下， 立即命人给他敷上了一片面膜。

手机掉脸盆里了， 拿起来发现还能用， 就是不能联网了 估摸着是里面进水了， 用力甩了甩， 顺利的摔倒地上碎了

一生赁僧房读书，每日游玩，午后归房，呼童取书来。童持《文选》，视之，曰：低。持《汉书》，视之，曰：低。又持《史记》，视之，曰：低。僧大诧曰：此三书，熟其一，足称饱学，俱云低，何也？生曰：我要睡，取书作枕头耳。