笑话大全

萧伯纳很喜欢自己驾驶汽车。一天，他一边开着汽车，一边和坐在旁边的司机谈起他新近构思的一个剧本来。突然，司机一句话也不说，就从兴致勃勃的萧伯纳手里夺过了方向盘。您怎么啦？事出突然，使作家感到惊讶。请原谅，司机说，你的剧本妙极了，我真不愿意让你

约翰·辛格·萨金特（18561925年），美国人像画家，特别善于画富人和名人的像。在一次晚宴上，萨金特发现自己身边坐着一位热情洋溢的女倾慕者。哦，萨金特先生，前两天我看到了您最近的一幅画，忍不住吻了画上的人，因为那人看上去太像您了。她动情地

有一天，他让她去玩QQ宠物，不喜欢玩游戏的她不同意。他千方百计地劝她，让她玩QQ宠物，对她说：只要玩到15级就行，求你啦。她很疑惑地问他：为什么非要到15级呢？他捧着她的脸轻轻地说：到15级的时候，就可以结婚了。

一上路先生向人问：原来吴下朋友的老妈官，个人是一个哥喇。

经学先生出一课与学生对曰：隔河并马。学生误认并字为病字，即应声曰：过江瘟牛。

一士好做歪诗。偶到一寺前，见山门上塑赵玄坛喝虎像，士即诗兴勃发，遂吟曰：玄坛菩萨怒，脚下踏个虎。傍立一判官，嘴上一脸垩。及到里面，见殿字巍峨，随又续题曰：宝殿雄哉大善，大佛归中坐。文殊骑狮子，普贤骑白兔。僧出见曰：相公诗才敏妙，但韵脚欠妥。

一富人有余田数亩、租与张三者种，每亩索鸡一只。张三将鸡藏于背后，天主遂作吟哦之声曰：此田不与张三种。张三忙将鸡献出，田主又吟曰：不与张三却与谁？张三曰：初间不与我，后又与我，何也？田主曰：初乃无稽（鸡）之谈，后乃见机（鸡）而作也。

有姓李者暴富而骄，或嘲之云：一童读《百家姓》首句，求师解释。师曰：赵是精赵的赵字（吴谓人呆为赵），钱是有铜钱的钱字．孙是小猢狲的孙字，李是姓张姓李的李字。童又问：倒转亦可讲得否？师曰：也得。童曰：如何讲？师曰：不过姓李的小猢狲，有了几个臭铜

富翁子不识字，人劝以延师训之。先学一字是一画，次二字二画，次三字三画。其子便欣然投笔，告父曰：儿已都晓字义，何用师为？父喜之，乃谢去。一日，父欲招万姓者饮，命子晨起治状，至午不见写成。父往询之，子患曰：姓亦多矣，如何偏姓万。自早至今，才得五

一市井受封，初见县官，以其齿尊，称之曰：老先。其人含怒而归，子问其故，曰：官欺我太甚。彼该称我老先生才是，乃作歇后语，叫甚么老先，明系轻薄。我回称，也不曾失了便宜。子询何以称呼，答曰：我本应称他老父母，今亦缩住后韵，只叫他声老父。

有游湖者，见岸上有儿马厥物伸出，因同行中一友善对，乃出对曰：游湖客偶睹马屌。友即回对曰：过江人惯肏牛屄。

大学同学十周年聚会的时候，有个大哥就拿着话筒到讲台上说。我大学印象最深的事情，就是暗恋XXX四年，今天她也在场。这女的当时就热泪盈眶啊。后来他接着说大学四年我最幸运的事情，就是还好当时没成功。

前几天，女友建个QQ群，给我加进去当管理。说好装做我们是普通朋友，然后，一个哥们跟我女友表白。你以为这是GC？GC是女友把我踢出群了，踢了了

公司里有一个妹子好像对我有意思，我要不要告诉她我其实我是女的。

我觉得我才是个极品，由于和女友异地恋不能一起过七夕情人节，我就给她发一句歌词，只要爱对了人，情人节每天都过。现在分手3个多月，我才知道那首歌叫分手快乐

婚礼上，司仪问新郎新娘：以后家里谁说的算？说了算的向前迈一步！ 然后就看新娘笑眯眯地一动没动，新郎往后退了一大步

一男士一走进诊疗室，就急切地对医生说：医生！快救救我吧！我实在是痛得受不了！ 医生一看不由得大吃一惊：我的天！，你的鼻子是乍整的呀！肿的像一男宝’嘿！ 病人无不羞愧地说道：哎！为了办那事，我多吃了几份伟哥’！ 医生：哇靠！怎么会这样呢！？这

我们经理姓黄，此姑娘唇厚，吻技了得，江湖人称吸血黄疯。被其叫入办公室的男同事，出来后，全却双唇充血，嘴脸歪斜，其况惨不忍睹，如同中风。而我经常出入办公室，面部不仅毫无损伤，还满面红光。众人兼惊，纷纷的我请教，我说：这有何难！每天我来上班前，

我们领导是典型的话痨，张开嘴就得得得，得得得，直说得大家两眼发直，还不罢休。这一日，干完活，领导正犯病呢，收到公司飞信，老总紧急召集开会，领导看了一下表，抓紧时间得得，最后实在是不去不行了。才依依不舍地说：唉，时间真的不多了，我不得不走了。

公司门口是玻璃门，有次老总一边打电话一边抽烟往外走，门玻璃擦太干净结果撞上由于走的很急鼻子都撞出血，公司人都知道。后来，又一次大扫除，大家在擦门，老总过来说：门不要擦太亮会撞上的。一新来同事说：这么大门把手哪个傻B会撞上，肯定脑残。当时现场

一办公室女性主任在酒桌上推杯换盏，有感而发：我的青春岁月都献给了党的事业，第一春，少女时代，我献给了原来的基层单位；第二春，青年时代，我献给了家庭，培养革命接班人；第三春，老年时代，老了没有人要了！离岗待养！ 旁边有人附和：主任，你都给了两

十点开会，都过了两分钟了，会议室里只有三个人。领导大怒，对主任说：从今天开始，开会晚一分钟扣五十，以此类推。正说着，三个同事轻声轻脚的进来了，主任道：你们三个晚了两分钟，每人罚款一百。一个脑残同事说：我们三人个呢，给个团购价呗。

同事老李向小王借了70块钱。老李还一百元的，小王没零钱找不开。老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！ 结果，老李来了句：那也行，不过你得准备个碗，破的。

中午去食堂吃饭，大家惊喜地发现有草莓。当得知饭盒里每人只有四分之一草莓后，大家七嘴八舌地议论开了：真够抠的。也不错，草莓吃了帮助消化。这草莓一定吃得有滋有味呀。站在我身后的同事哼道：这是谁想出来的，其实还可以切得更小点儿嘛。此话一出，食堂的

天天听人说:元芳，你怎么看。我听着直烦。今天领导来了句元芳你怎么看。我跟句，元你妹！！烦死了现在准备找新的工作了

记者问卡恩是不是与妓女有染？卡恩说：我只记得陪我的女人的人数、岁数及行为的次数，不记得她们是谁？记者说：你怎么只记得抽象的数字？卡恩说：我是国际货币基金组织前总裁，最擅长数字记忆了。我还能回答出她们的三围，如果你感兴趣。

病人把食指碰碰头又碰碰腹部：我碰这儿痛，碰这也痛，我到底得了什么怪病呢？医生回答：我想你是食指骨折了。

一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家.专家问了他许多问题,也没看出问题所在. 最后,专家问道:接吻时,你有没有看到你妻子的脸? 看到过一次. 专家问：情况怎么样?. 她看起来很愤怒. 这时,专家觉得他找到了答案,说:这正是你们问题的所

问：精神病人和神经病人有什么区别？答：精神病人认为2加上2等于5，而神经病人认为2加上2等于4，但他们都为吃不准而苦恼。

牙医:"别把嘴张这么大.""不是你让我张嘴的么?""可是我只想在外面看,不是在里面!"