笑话大全

北京地铁上！一小偷坐过来问我要不要手机， 苹果5的，2000。我说1000。小偷接着说1500！我说500。小偷说1000！！！ 我说100.。最后谈恼了，他说要揍我！！

今天公交司机照样人还没上完就缓缓的关门起步， 然后从前门冲上来一中年妇女， 照着司机后脑勺就是一巴掌， 嘴里还说着，看不到我在下面吗？就在大家纳闷谁这么彪悍的时候， 司机师傅开口了：妈，都这么大了，咋还当着这么多人的面打我？

去银行办业务，见一傲娇女正冲大堂经理发飙： ＂办个破挂失还要我本人来，我时间多宝贵你知道么？我派个人带我身份证都不行，那我问你， 要什么证明材料可以不用我本人来，我都能弄到。＂ 大堂经理估计也没了耐性，冷冷的回了句：＂死亡证明。＂

我叫胡一多，谁能帮我做一首藏头诗？最佳答案： 胡椒面 一斤 多少钱

上课玩微信摇一摇，摇到了坐在讲台上玩手机的班主任 这不是gc，gc是我用自己真人相片当的头像， gc来了，老班还向我打招呼， 说：把你手机送上来。。上来。来。。

中午午休的时候那哥们在厕所抽烟， 哥们儿还有最后一口他猛嘬了一下， 突然教导主任进来了， 看见我俩靠着窗户， 问到：你俩干嘛呢？我惊慌了转头看像我的哥们， 他的表现我至今难忘， 他从鼻子里冒出了好多烟， 说到：我在生气。＂

它关心的不是你的死亡，而是你的死亡方式。他就是人寿保险。

陪朋友打的去见一个网友， 快到的时候， 朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说： 看到那个女的了吗？看到了，在那儿停？不，撞 死她！！！

中午下班时，同事叫我一起去吃饭，我有事，于是对他说：我还有点事情，不去吃了，你把我的份也吃了吧！ 同事听了之后，大怒道 凭什么我要吃你的粪？

一天，有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍不住摇摇头轻声说句：唉！怎么有这么丑的小孩！ 妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说：妳不要再

一人不停地用锄头挖坑，然后又用土填上。行人看后不解，便问：你这是干啥呢？今天真倒霉，负责放树苗的人没来。

有一个人到早餐店叫了两碗豆浆，当服务生送来时，那人却改口说：我不想要豆浆了，帮我换两条油条来服务生立刻将豆浆换成油条。当这个人吃完后，竟拍拍屁股就想走人，服务生拦住他说：先生，您还没付钱呢！ 这人立刻瞪大眼睛说：我油条是用豆浆换来的，你凭什

一天,一个博士坐船欣赏风景,在船上,博士问渔夫:你会生物吗? 渔夫说不会,博士就说:那你的生命就要失去4分之1了。过了一会儿博士有问:你会哲学吗?渔夫还还是不会。博士有说:那你的生命又要失去4分之1了。又过了一会儿,博士又问了:你会科学吗?

一个非常挑剔的顾客来到一家小食品店，看到新到的一批新鲜水果。给我两磅桔子，每一个分开包，谢谢。他对女营业员说。女营业员照做了。再来一磅樱桃，每一个也分开包，谢谢。女营业员也照做了，但心里对这个要求很生气。那是什么？他用手指着角落里的罐子问。

记得上高中时，一次英语考试，老师按下听力磁带后，坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案，望着他自信潇洒的背影我们都自叹不如。英语听力戛然而止，他也准时的放下了笔，这时录音机里传来：听力试音时间结束，现在开始正式考试。

精神病院走廊，病人甲对着一个抱着鸭子的病人说：老兄你怎麽带着这么瘦的狗出来散步呢？抱鸭病人笑着回道：你神经病啊？看清楚点这是鸭子不是狗。病人甲轻蔑的说：你才神经病呢，我又没问你我问的是鸭子。

一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：你看到那些珠宝了吗？这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！

一个新手去收高利贷，他把借条拿出来奸笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！ 人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样。他掏出打火机就把借条烧了

一天，一位法官的妻子看见两个蚊子，便叫丈夫打死。只见丈夫只把那个肚子饱饱的蚊子打死了，却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手。妻子问他为什么不把那只蚊子也打死，他回答说：证据不足。

话说有一位老大爷最喜欢讲西游记，有一次讲到尽兴处，可能是气流太大，只见他的牙齿飞了出去。那听故事的吓坏了说道：不好啦，白骨精来了

其实工作就像偷菜。偷菜是一种摸滚打爬，起早贪黑，不怕苦，不怕累，感动的让人流眼泪的精神； 偷菜是一种顽强地与恶狗做斗争，不怕流血，不怕牺牲，在哪里跌倒就在哪里爬起来的大无畏精神； 偷菜是一种制定行动方案，做好时间安排，分秒不差，严格落实，让

有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。有一天，她丈夫做客回来发怒道：看人家媳妇，再看看你媳妇不服气他说：我怎么啦？丈夫说：人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：

一病人：我失眠。医生：这药丸红色让你梦到德华；白色梦到阿伦；绿色梦到润发。病人：那全吃下去？医生：可见阎王爷。

猪找上帝要求投胎做人。帝问曰：耕种？答：太苦。曰：做工？答：太累。曰：耍猴？答：太难。帝问何求？答：能吃能喝还能嫖！ 帝大惊：狗日的还想当国家干部！

我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！是喔？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了。

在路边一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：你不想活了，竟敢骗老子！ 盲人乞丐一脸委屈说：大哥，真对不起

一次坐火车回京，途中上厕所发现很脏，就找乘务员反映。我说：您快去看看吧，太脏了，跟把酱撒了是的。乘务员笑着说：这还叫脏？前天我走车时搞卫生，已为谁把擀面杖落这了呢！

一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。警察问：你难道不知道是要被抓住的吗？小偷（摇摇头）说：我知道上面写着欢迎您再来’。

那天，我跟女友分手了心情很不好。我抬头：天空一片黑暗 我仰天大叹：老天，你也在替我悲哀么!你也在为我哭泣么?要不，落在我嘴里的雨水怎么会是苦的? 我似乎得到了安慰心情也好多了。我又抬起头：妈的，谁在楼上向下撒尿

食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！ 其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！ 其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！