笑话大全

病人：我在许多医生那里看过病而且几乎花掉了我的全部财产。医生：哎呀呀，我是多么的不走运啊！为什么您从前不到我这儿来呢？病人：我行为不检，我的良心一直困扰不安。医生：你一定需要些什么增强你的意志力。病人：其实我更想知道什么东西可以减弱良心。

有一人纵情酒色，卧病在床，医生诊断以后，对他说；这是所谓酒色过度，正如双斧伐枯树’，今后宜切戒之。他的妻子在旁边白了医生一眼，医生顿时感到不安，因而转口说道：即不能戒色，也须戒酒。病人辩道：色害甚于酒，宜先戒之才是。其妻顿脚道：看你这脾气！

妹子我今年十八了， 刚刚七岁的小表妹突然兴奋地对我说： 姐姐，你成年了！终于能坐牢了！ 等等、什么情况？？？

我家经常玩抢救的游戏， 有一次老公装死，宝宝抢救， 又是心脏按摩又是人工呼吸忙了好一陣子， 老公还不醒来，宝宝泄气的说： 让他死吧老公那个伤心啊。我就说凡事还是适可而止的好！

哥是个货车司机，有次半途休息吃饭，吃完准备赶路。看到一熊孩子用石头把我车的玻璃给砸了，尼玛这能忍？当时哥就怒，一把扯过熊孩子就递给他１０块钱， 然后和蔼的说：傻孩子，你砸这种车才值１０块钱， 看到旁边小的那种，对就有四个圈圈的那种，人家给１

小侄女才四岁，因为调皮， 我哥就吓唬她：再调皮就打你。结果这孩子说：不用你打我， 我现在就哭，你还得哄我！

在一小学门口，小红把小明拉住， 小红对小明说：你把我亲怀孕了，你要负责任！ 小明惊叫起来：亲嘴和生孩子没有关系的啊？小红：当然有！不信你回去问问 爸爸妈妈是不是他们亲生的！

一熊孩子沉迷游戏，老是逃课去玩，怎么打骂都没有用。后来，那爸想了个法子，看到他儿子玩游戏， 他就和他几个哥们一起上号杀他儿子， 杀着、杀着、他儿子开始偷钱买装备了。。。

昨天在街上一个人溜达，忽然跑来一个小毛孩， 目测十一二岁，手里拿着几朵玫瑰花。对我说：姐，买朵玫瑰花呗。我说：姐没男朋友，给谁送呢？那屁孩子说：姐，你先买， 买了我给你介绍个男朋友，我人缘可好了

两岁的儿子调皮， 一日把五岁的姐姐打哭了。看着姐姐的眼泪噼里啪啦的往下掉， 儿子立刻乖巧地抱住姐姐， 还拿纸巾帮她擦眼泪。好不容易姐姐哄住了， 儿子又啪的一声打去， 姐姐又哭了。

楼主初中语文老师一枚 我们这有一个教历史的董老师， 年纪大，资历老，官称董太师。昨天，副校长忙三火四的来找他， 进门就喊：董师太，在不在？只听角落一个声音淡定的回答： 住持，贫尼在此。我能说我们一帮人差点笑断气么？还有俩罚站的学生呢

早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包， 一面和后面的女生聊天， 可那女生目不转睛的盯着男生的面包， 此男生发现了，关心的问：怎么？你没吃早餐吗？女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：哦！那我过去那边吃吧， 免得你看见了，会觉得更

有一个同学在一个男同学的 背上帖了一张纸上面写着王八， 然后上课了那个 男同学后面有个女同学， 那个女的很大声和他说， 你后面有个王八， 全班的同学都笑了。

班上有个男生长的特别胖， 没有女生喜欢她，但他有一个习惯， 就是收集班上女生的照片， 每天晚上睡觉前和早上起床后都看一遍， 然后陷入沉思。有人问他为什么， 他说：我每天都在鞭策自己， 再不努力就只能娶她们这样的了！

宿舍有一奇葩舍友。袜子一年不换， 一到夏天满屋都是酸菜缸味儿。某天哥们儿实在受不了了， 于是拿出崭新袜子一双跪求其收下。结果，这货幽幽来句： 想不到我的脚终是晚节难保。说完就去洗脚了，尼玛好像我害他似的！

记得高中时候有次寝室俩二货聊天被减分了， 第二天老师问他们聊什么呢， 俩二货说：我俩发现穿的裤衩一样就笑了笑， 没啥老师来了个神回复： 裤衩一样？裤衩脱了里面还一样！！

老师：什么样的老师才是最好的老师？我认为：一个好的老师， 除了要能很好的教授知识外， 最重要的是激起大家对学习的兴趣。二货同这：说的是苍老师吧！

高中开家长会， 老师要求每个同学留下成绩单和笔再走， 走时我们注意到一女生给妈妈买个瓶饮料， 我们感觉很孝顺，走近一看是——加多宝 。。。这是怕他妈妈上火呀。。

有次上体育课同学们起哄要老师劈叉， 老师华丽丽的劈了个获得一片喝彩， 老师起来时二话不说就翻跟头 一直翻出了操场后来才 知道老师的裤子劈烂了。。

周未回学校， 我刚要把从家里带的好吃的往柜子里锁， 吃货室友道：你以为我真的会吃你的东西吗， 我每次都是跟你玩的！ 我淡淡的道：可是你每次都玩真的！

中时住寝室，有一大脑特秀逗的室友。一次，寝室灯泡坏了，那个室友上去修， 结果被电。好不容易下来了， 一张嘴吐出一句巨经典的话：我这要是电死了， 我妈回家不得打我啊！ 寝室瞬间静了，呆立三秒，爆笑

高中时候内宿， 学校管理很严格我们班有个女汉子， 出了名的彪悍有天晚上太向往外面的世界， 她穿上高跟鞋戴上墨镜（大晚上的， 真不知道她怎么想的）十分高调的 走到校门门卫拦住她， 没有请假条不能出去她说， 我是来看孩子的出来晚了， 家里还有个

那天在ＱＱ上找学妹借ＣＤ 我：你有Ｃ（Ｄ没打出来）？学妹：讨厌！再猜！ 我：Ｄ吗？学妹：这还差不多。我：

上课，老师讲课中， 讲到激动处被自己口 水咽到他干咳了几声， 沙哑地说：没声了又干咳几 声接着他捏着自己的喉咙说： 喂，喂喂，喂～听得到吗？？全班爆笑！

物理考试不小心睡着了， 醒来一看，靠！时间不够了！ 拿过卷子睁眼一瞧， 其实我还可以再睡会儿， 反正都不会做。。

在地震逃生课上 老师：最近地震不断啊， 想象一下哈，假如发生了严重的地震 你在十楼，怎么样才是最快的逃生方法啊 小麻：简单 老师：小麻。你来说说 小麻：把想象停止下来就可以了

初中时第一次上生物课上， 老师为了提起大家对生 物课的学习兴趣，问了个问题： 精子和卵子是在哪里结合受精的 当时我正在课上神游太虚， 随口说了句在床上

舍友，特瘦。有一天我晚上找不到她， 第二天她说去男友宿舍了 我就问她怎么进去的， 她奇葩的回答了一句 捆在被子里被子里

某些饭店为谋取利益，不择手段，常常买一些死猪病猪的肉，然后高价招待顾客。一天有一个人来饭店吃饭，只点了一些素菜，服务员问：您不来点肉菜么？顾客答：不要。服务员又说：我们这的肉都是好肉。这位顾客抬起头看看他，说：我是给你们送肉的。服务员立刻弯

顾客：我想知道这青菜新鲜吗？店员：新鲜！一个月前它们还是大便在马桶里呢。