笑话大全

一个盲人去买烧饼，对摊主说：老板，给我来几个烤糊的烧饼！ 摊主不解的问：你为什么时候非要糊的？盲人道：我不说你也要趁机给我糊的，我先说出来不是更有面子吗？！

一次，我去买衣服，服装店里挂着恕不讲价的牌子，我进去后看上一件衣服，问老板：多少钱？老板说：145块。我说：太贵了吧！ 老板说：那就140。我说：不是恕不讲价吗？一看就不是个好店。我推门而出，老板无语

是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。神回复：可是你们很喜欢其开发

某人个子不高，在一家保健品店见到有增高药，加上推销员说得天花乱坠，就买了一个疗程的，谁知几个月过去竟毫无作用。他到药店索赔，那位推销员说：你以为自己还能增高吗？不能了。你这是明知故犯，这能怪我们吗？

一人秃顶，去理发，对理发师说：老哥，就我这头发，理起来多省事，便宜点啊。理发师：你的头发虽说稀疏，可我给你理发，头皮的角角落落也得理到，这就好比那戈壁滩上收麦子，跑来跑去的，更费劲。

某人推销保险特别喜欢首先登上高楼顶层，他还说这是经验。经理说：你别忘了你是推销保险，不是登高。他说：我是顶层开始逐户拜访，有车的向人推销车险，有财产的向人推销财产险。经理问：要是遇到没财产又没车的人，推销什么？他说：我就推销人身保险。只要风

有个富人家的孩子去买冰， 他对卖冰的说：把你的冰拿给我看看。卖冰的从大冰块上敲了一块冰递给他。富二代说：我想要一块比这块还要凉的冰。卖冰的又从大冰块的另一边敲下一块递给他。富二代问：你的冰怎么卖？卖冰的说：这块冰是每磅卖一个，刚才的冰是两磅

一日在某店进行促销女士用品。一大早，一大群女士就排队等着开门； 可是总有一个男人老向前挤， 一次又一次地被女士们推到后面。那男人最后大声喊道：你们要是不让我过去，我就不开门了。

一名顾客质问药店经理：我在你们这儿买了三个体温计，可是回去一试，每个体温计显示的温度都不一样，一个37度5，一个36度7，另一个竟是39度1！这是怎么回事？这有什么大惊小怪的，经理面不改色地说，这是因为体温计的型号不同。

我和老婆逛步行街，在一服装店，老婆看上一件外套十分喜欢，服装店老板娘开价488元，经过一番讨价还价，降到288元，老婆觉得还是不满意，觉得花200元比较划算，大家僵持不下，旁边的雇员打个圆场，折中处理：250元？老婆还是嫌贵，坚持自己的原则

某日，有一个男的到商店去换零钱，问店主：有一百元的零钱吗？店主：没有。男的拿出一百元：那就买一包卫生纸吧。

记得读大专的时候，在一家茶楼兼职服务员。一个客人点了壶什么茶我不记得了，喝完了要求我帮她续杯。我拿了开水走过去揭开盖子，然后懵了，对着那客人说对不起，先生，忘记帮您放茶叶了

天哪！您卖的这叫什么牛奶呀，里面有只死苍蝇! 对不起，小姐。不过别担心，苍蝇已经死了，它连一滴牛奶也不会喝掉的。

一天，一个MM走进一家镜子店，看到招牌上写着：内有魔镜出售 她走到一面镜前，看到一面镜子上面写着：我是魔镜。MM道：这真的是魔镜吗？老板：当然，不信你试试看。MM对镜子说道：魔镜，魔镜，这世上谁是最漂亮的人。结果镜子一点反应也没有。她很生气

N年后的一天，开着车加油。师傅问：加多少钱？我说：加10000块钱吧 加这么点才能开多远，干脆加满了吧！ 不了，留点钱还得买两棵大葱呢。加好了，等下我给你拿发票。私家车，不用发票。师傅愣了半天说：我靠，牛b啊，私家车也敢来加油！

今天去朋友花店帮忙了。过来一个女的，要定三束花，然后在选。看到一花篮，觉得不错。朋友说 那花篮放公共陵园一会儿被管理给收了卖了，多不划算 那女的一脸坦然：没事没事，是往我坟墓放的。这辈子我再也不去花店帮忙了。特别是清明节前夕 真哒，有鬼！

一妇女进时装店看衣服，老板怂恿她试穿，妇女穿过后不满意就要走了，老板说：你都试穿了，你得买去。妇女被困在店里。一个大汉过来问清了原因，说：衣服就免了，我帮她付钱，让她走。老板接过钱，用手摸了一番。大汉把钱夺回，说：我的钱被你摸了，请你赔偿我

黄老师走进眼镜店，他问老板：我的镜框脱掉漆，你卖的眼镜是不是质量有问题？老板说：我的眼镜没问题，而是你这个人具有腐蚀性。

商场在门外写着：最后十天优惠活动。顾客赶紧来购物，却被告知活动还没开始。越来越多的顾客被吸引进来，商场人气很高。商家说：优惠活动最后十天是今年的最后十天，距开展活动还有一百五十天呢。

一个男人去市场买菜，问道：我要买些菜晚上留给妻子吃，你这蔬菜没喷洒过农药吧。菜贩子说：没有，这种事得你自己干。

一快餐店挂一招牌：快餐2块一盒！ 如今物价飞涨，快餐都涨到10元钱一盒，哪有这好事？大家争先恐后。甲乙两伙伴费了九牛二虎之力，才挤进人群抢得两份，一交钱，老板要5元。他们俩不干了，说：你这招牌明明写的不是2块吗？怎么会要5元，我到消费者协会

市场上，一牛肉摊子上有一男子幺喝：我卖的劲霸的牛排，特别有劲，吃了强筋壮骨。一顾客问：我不买了，怕煮不烂。男子说：怕什么，慢慢等，煮到猴年马月还不成。

清明，俺家例行拜祭仪式。早上，俺用现金兑换他国的通用币。一资深经营此业务的人告诉俺，她家全是真品，别家是赝品。俺请教如何区别，她反问俺，1亿有几个○，俺随口说是9个，她夸俺是神童。她随即指向她的成捆亿元大钞，要俺数○，果然。为验证她说的，俺

一位女客人在某酒店住了一晚，退房时才知收费400美元，她觉得这简直是敲竹杠，要求见经理。经理说这是标准收费，又说酒店附设泳池、娱乐设施与无线网络。女客人抱怨说自己完全没有使用，经理回说饭店有提供，是她自己不用。女客人打开皮包准备掏钱付账，但

刚刚买东西的时候，应付7块钱，摸摸口袋，有一张10块和一张5块的。给了老板10块钱，找我3块，看着手中8块钱，一时迷糊：老板，我这里正好有7块零钱！ 估计那货也在神游，默默拿过我递过去的7块钱，然后把刚刚那张10块的还给我，回来的路上越想越

某品牌手机推销人员，为了让大家知道自己所代理的品牌手机环保作用最好，就对下面的观众说：大家知道什么样的手机辐射最小，最有利于身体的健康吗？这时下面一观众说到：没有信号的手机辐射最小，最有利于身体的健康。

一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油。店员：收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒

中午和女友去学校门口的眼镜店买眼镜，老板在给女友测度数，我就在边上跟老板娘侃大山。突然老板娘说：你把你眼镜拿下来我看看。我拿下给她，她瞄了一眼，问道：你这多少买的？我答：两百多点。老板娘轻蔑得笑了笑：这框子这片子，我一百五就能卖你，被宰了噢

大家都知道KTV消费高，且不能自带饮料食品。去KTV唱了一下口渴了，就叫服务员过来。我：可乐多少钱？服务员：25 我： 多大瓶的？服务员：就外面卖两块五那种。

iPad4如期发布，其支持10种语言，但没有韩语。韩国网友表示遗憾说：韩国是个不可忽视的市场，为什么不支持韩国语呢？中国网友表示：还是苹果老辣，从根本上杜绝了苹果是韩国人发明的可能。