笑话大全

一年轻人总觉得工作不顺心，老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第三个蛋的时候，年轻人恍然大悟地说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。老董事长和蔼地吐了一口烟圈：我的意思是不

小王下午想去参加同学聚会，可不知怎么开口跟科长请假。我给小王出主意说：你就说这两天老肚子疼，可能是老毛病阑尾炎犯了，下午得去医院检查一下。小王有些心虚：这样说能行吗？我一点毛病也没有啊！ 我安慰他说：放心吧，前一阵子科长老犯阑尾炎，才做过手

刚毕业的表妹在地图绘制中心找了份临时工作，昨天突然被解雇了，原因是她长得太漂亮。我惊道：你领导是不是脑子进水了？解雇人就解雇人吧，还弄出这么个荒唐的理由。表妹：不是领导脑子进水，因为我长得太漂亮，绘图员们干起活来就分心，导致他们绘出的很多地

我们部门新来了个同事有1.9米高，看着跟塔似的。下午，大领导来我们办公室转悠，他跟高个同事聊了两句后，对我们部门经理说：你们部门输入了新鲜血液，一定要再创佳绩啊。部门经理笑道：老总，您就放心吧，我保证在下星期的大扫除中拿红旗，这灯管、柜子顶

我最近感觉不舒服，下午请假去了医院检查身体，下午回来兴高采烈地宣布：医生说啥事没有，可能就是最近太累，休息休息就好了。同事问道：检查花了多少钱啊？我：五百多吧。同事笑着说：挺好，难得有这种白花了钱还这么高兴的时候。

一个人给日本人商人打电话说：我找太郎先生。接线员说：对不起，他上周去世了。第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？那个人说：因为我就是喜欢听这件事。

谁说面膜没用？能动动脑子么？两块钱一张面膜能让女生保持半个小时 不说话还能觉得时间过的有意义， 你能做到？

有次电信打电话来家里，向奶奶推销宽带。说订一年的宽带还送个猫。奶奶说家里养了狗了，没法养猫。

微信摇到一女友， 各种漂亮甜言蜜语， 约好在一酒店餐厅见面 摆好几个菜作为标志， 忽然进来几个损友， 大呼你一个人吃饭， 也不叫上我们 遂坐下继续点菜上酒， 直到酒完饭饱， 也不见那个女友出现 看见那几个损友的淫笑， 猛地觉得我是不是被黑了

本人摄影师一枚，给顾客拍照， 让两位新人靠近点，亲密点。可是俩人死活没反应，你看看我， 我看看你，就是不靠近。最后我急了，说：帅哥， 这到底是不是你媳妇？谁知道这二货来了句：是， 只不过是租的剩下我凌乱中

辞旧迎新 刚才帮我妈用斧头把冻住的鸡肉劈成小块， 为了达到一斧两段的效果用劲太大把案板劈开了

某妇人体重接近120公斤，她很担心，于是去看医生。医生问：你最轻的时候有多重？妇人没理解医生的意思，想了想，答道：刚出生时我只有3.5公斤。

某男去医院做包皮手术。出院时遇见做裁缝的女朋友。女朋友问他：做什么手术？某男尴尬的回答：高领改反领...

有位年轻的太太，向医生诉苦说：结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。没问题！医生说：我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。怎么？是不是还要一盒？不！这个太太向医生坦白：效

一个老是惹麻烦的孩子的母亲患上了忧郁症。 心理医生建议道：因为你孩子的问题，你总是处于过度担心和闷闷不乐的状态中，我建议你有规律地服用这种镇定药。别太担心你的孩子，他会慢慢地懂事的。 过了一周，医生打电话向孩子的母亲询问情况：那些镇

一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，递给他一封信，请他给读一遍。她说：这是我男朋友写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。

手术完毕，病人结账，病人：怎么还有上网费？护士：给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去百度了一下。

女：医生，我丈夫老是说梦话。医生：不要紧，我给你开一张处方，定能治好。女：不用了！那是他同我谈话的唯一时刻。

主治医生来巡视病房，看到年轻的护士正在和病人接吻。护士手忙脚乱，解释说：病人说他嘴唇发烧。我想测试一下他的温度。

有一天，某护士问某医生。你老婆怎么会这么胖？医生反问：医院里什么东西最贵又最补啊？护士回答：中医是人参，西医是白蛋白啊！ 医生说那就是了！我老婆每天晚上要吃一支红参，而且还要吃点白蛋白！还能不胖？

一位胸部丰满、脸蛋漂亮的护士急急忙忙地对医生说：请你赶快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。医生不慌不忙地说：你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量好了。

一个精神病人枕着几片菜叶躺在餐桌上，周围的病人用筷子对他指指点点。医生纳闷的问：你怎么不一起吃。病人：我是他们点的烤乳猪。

某妇人体重接近120公斤，她深以为忧，决心去看医生。你最轻的时候有多重？医生问。妇人感到有点困惑，答道：刚出生时3.5公斤。

医生，我妻子刚吞了一整瓶阿司匹林，我该怎么办？把她摇醒，让她头疼。

患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。精神病科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不停。

病人：我家门外的狗整晚叫，我要疯了。医生开了些安眠药。一周后病人更憔悴，说我追了5天追到狗，它怎么都不吃安眠药。

有一个老农，因为生痔疮，头一次上街到医院看病，在挂号处医生问他看什么科，老农不明，医生解释说：如果是看外面就挂外科，如果是看里面就挂内科。老农想了想说：我挂屁科

一个面色苍白的男子捂着肚子走进了诊所，他一见医生就哭丧着脸说：医生，我昨天吃了些哈唎，今天早晨起来胃就特别疼！ 医生问：你把那些哈唎掰开的时候没有闻到什么难闻的气味吗？男子惊诧地问：需要把它们掰开才能吃吗？

病人：我失聪了，连自己放屁声都听不见了。医生：吃这个药或许有些用。病人：吃这药耳朵就好了？医生：它会让你屁声大一些。

一个女人发狂一样地奔进了诊所，喊道：医生，快给我看看，今天早上照镜子时发现我的头发枯黄、皮肤多皱、眼球充血、眼窝下陷，天啊！我的脸看起来像死尸一样惨白！医生，快告诉我究竟出了什么问题！ 医生给她检查了几分钟，说：夫人，我可以告诉你，你的视力